如果你对一个人太过上头。
其实是你自身出现了问题，是你太需要一段感情了，而这时他刚好出现，他所有的好不过都是你给他的光环和滤镜。
而不是他本身有多好，他到底哪里好，你喜欢他身上的哪些特质，其实你自己也说不上所以然来。
你爱的不过是一种幻想，你不是多喜欢这个人，而是你只是太孤独了。
少去纠结你是不是不够好看，性格不够好，没有别人优秀，不被爱是常态，被爱才是偶然，人的相互喜欢有很多原因，就像西兰花你从小就不喜欢吃，可还是有很多人怎么吃都吃不腻。
所以啊，请停止否定自己，谁喜欢你呢，你就喜欢谁。
遇事呢，先考虑自己高不高兴，但凡让你情绪低落的人和事，都不要让他再走进你的世界。
一个追求确定感的人，会有很多委屈感。
比如只有100%回报，一定要得到别人许诺，才愿意做事。
比如只有这个人很爱我，经过我一次次试探获得坚定回应，才尝试爱他。
于是乎，每天的心理活动变成了，这件事究竟我应不应该去做，值不值得做，这个人我究竟要不要去尝试，需不需要靠近。
而当对人对事，有了这些疑问后，又会不断搜索蛛丝马迹来佐证自己的推测，缓解内心焦虑，来防御真实情感。
心里积攒足够多自我压抑，尝试扑灭不确定感却无果后，委屈感堆积。最后在一瞬间破防，破罐破摔，让事情，关系走向幻灭。
什么时候，知道不确定感就是生命的本身。万事万物遵从一定的规律，却每时每刻历经无穷变数。
而人类，只是沧海一栗，渺小得很。注定要学会抵御漫长岁月的星运流转，涵容所有流转勾起的或动荡，或微妙的内在感受。
什么时候，才会真正成为情绪的主人，也就是人生真正的主人。
是什么在影响着感情的稳定？
很多人在步入亲密关系时，会侧重于观察对方是不是足够爱自己——会看自己发脾气对方是否包容、回复信息是不是及时、是否会准备惊喜、是不是重视自己说的话、平常会不会在意自己的感受，等等。
平常相处时，两个人也很少去解决冲突，大部分时间在一起玩闹，即使发生矛盾，也会看伴侣是否向自己妥协，在你的认知中，妥协意味着被爱。
于是，你会通过一系列的检验，找到了一个对你足够好的人，和对方步入婚姻。
可结婚相处了几年后，感情却耗尽了，彼此争执、冷战，一点点到了分开的地步。
尤其有很多人，或许都已经结婚很多年了，但依然根本不明白自己为什么没有获得稳定、长久、幸福的亲密关系。
你们当时结婚的时候，承诺一辈子在一起，彼此组建了一个家庭，以为只要结了婚、对方足够爱自己，就理应能幸福。
但结了婚后，在家庭中，要维系家庭的运转，需要钱；
要让彼此愿意付出和经营家庭，需要爱；
彼此还有生物本能，需要性；
两个人还有承诺，有孩子，需要责任。
而钱、性、爱、责任，虽然在不同层面影响着婚姻，可是长期关系里最重要的并不是这些。
而是一个最基本的要素：需求。
——所有稳定的长期关系，来自于两个人内在需求的满足。
也就是说，在婚姻中，两个人都能过得舒适，感受到被爱，有爱流动，内在需求处于满足的状态，就愿意长期地在婚姻中待着。
可是，让彼此在一段关系中都感受到舒适，满足彼此的需求，看似简单，但结了婚的人会知道它特别难。
第一难，是需求未必都是合理的。
很多人在步入婚姻的时候，身上带着原生家庭里没有疗愈的创伤。
自卑、敏感、缺爱、缺乏安全感、控制欲强、过度付出、强迫性重复，等等，都在影响着你的婚姻。
而我们很难看见自身存在的问题。即使看见了，也会因为处于亲密关系中，把问题归咎于伴侣。
我们会以爱之名，不反思自身的问题，反而会对另一半产生了各种各样的要求，比如强势的人认为，“如果你爱我，你就应该服从我”；而缺爱的人认为，“如果你爱我，你就必须持续地给我爱。”
当伴侣没有给到你爱时，你就会失望、愤怒，觉得他不爱你，开始攻击或退缩，认为另一半做错了，觉得他自私、冷漠、有问题。两个人的婚姻，发展下去，就会支离破碎。
第二难，来自对另一半需求的看见。
我发现大多数结婚多年的夫妻，未必知道伴侣的内在需求是什么。两个人可能彼此都表达过，可是看见另一半的需求，是需要能量才能做到的事。
“我知道你想要xx，我能够给到你”。这个给到的动作，一定要有能量爱自己，懂得自爱，才能真正去爱人，去给予。
而我们普遍内在很匮乏，会让我们没有给予的力量。我们就会去索取，盯着自己的需求是否被满足去看，用自己的感受去评价伴侣的行为，总在索爱和关注自己的需求，想要自己的匮乏得到补偿，没有内在力量去给对方提供情感上的支持。
第三难，是关系中的舒适，我们很难做到。
因为我们有“理想化期待”，想要伴侣达到我们去做我们想要的东西，而一旦期望没有满足，就会失望。
在失望情绪的支配下，刚开始你会作、闹、发脾气，表达自己的不满，希望引起另一半的注意，让他看到你内心的失望，调整他的行为；
而伴侣感受到的是被指责，于是他不会改变。你就会开始命令、要求，和他争对错，让他服从你，听你的。你们开始争夺感情里的权力，相互指责对方，都想要对方听自己的；
当你做了这些事后，发现他还没有改变，你会产生“恨意”，两个人就会开始彼此伤害，总吵架、冷战，感情被一点点消磨；
到了最后，你们两个人就会进入到感情的冻结状态，对彼此彻底失望，不再抱有期待了，就走到离婚前的最后一步。
所以，一段舒适的关系，能满足彼此的需求，在婚姻里很难实现。
最根本的原因是：爱是一种能力，而大多数人，都不具备爱的能力。
不懂得怎么去经营婚姻，也不知道如何调整自己的行为，更不懂得怎么去解决彼此存在的矛盾、积累的痛苦情绪。
内心安宁的人，不需要那么多情绪价值。
他们内心的秩序感，能够维持人和人的界限。无论给予还是接受，都懂得适度。不需要别人委屈来成全自己，更不会让自己无下限憋屈。
他们懂得安抚情绪，不需要抓取什么，更不需要控制来获得安定，能和人保持有距离的友好互动。
同时，由于人际交往中能放下自己，理解别人，更能吸引人靠近。让彼此在社会活动，价值交换中随着时间推移，建立深厚感情。
而内心混乱的人，容易焦虑和担忧，难以自洽。
这些无力消解的情绪，会导致他们忙着扑内心的火，过于关注自己需求，忽略别人感受。
当别人拒绝被索取，又会激发不被爱焦虑。试图通过控制来找回稳定。这种控制会让人感到被束缚和不自由，不自觉远离。
这样的人，难以守好边界。往往就是，当别人给予时，欲求不满，无休止索取。为别人付出时，又毫无底线，满腹怨气。
很容易导致，难以建立深入关系，高开低走，甚至关系结束时反目成仇。
所有情绪价值，都来自心理营养。
爱索取的人，看起来赚了。但其实力的作用是相互的。你需要不断挖空心思，耗尽心神索取。这个过程，你的自我会被挤压在心灵狭隘的角落。
导致别人随便一个举动都能在内心掀起轩然大波。为了缓解痛苦，只能继续索取，恶性循环。
而如果懂得反求诸己。这条路看似艰辛，但你的自我将会在无所求中释放。对外界无所求，就只有自我满足才能活下来。
到了最后，外界的风暴，于你而言只是浩瀚宇宙中的一阵微风。而你，也终于活出了自己。
你觉得爱情里最大的遗憾是什么？
是用力爱过之后，发现那个人根本不值得，还是失去过后才发现错过了一个最值得的人？
微博上有一句话让我印象特别深刻，她说：“感情里最难过的瞬间，一定不是你爱而不得的时候，而是你明白，你和这个人没有以后了。”
有些时候，有些缘分错过了，就是一辈子，我们没办法对过去说：“我们就当什么也没发生过吧。”
毕竟人生不是可以重拍的电视剧，而是一镜到底的长镜头，它能把所有过往的遗憾和现在的怀念都收录其中。
它可能会给我们留下遗憾，但重要的是，我们能在其中感受到爱与被爱的幸福，学会在拥有时好好珍惜，在错过时好好释怀。
你要明白，有些人的出现，一定是为了教会你某些东西，告诉你，你的人生永不止你看到的样子。
希望我们都能在遇见对的人时，有足够说爱的勇气和成熟，也有在错过时，像歌中所唱：“我爱过你，利落干脆”般的潇洒坦荡。
