我划拉家里的零钱，去加油站加了35块钱的油 付账的时候我就低着头笑，工作人员问我咋了 我说：没事，就是觉得有点不好意思 大姐安慰我：你这算啥，上次有个大神，加了13块钱油 我都没好意思搭话，因为那个也是我。。。
我划拉家里的零钱，去加油站加了35块钱的油 付账的时候我就低着头笑，工作人员问我咋了 我说：没事，就是觉得有点不好意思 大姐安慰我：你这算啥，上次有个大神，加了13块钱油 我都没好意思搭话，因为那个也是我。。。
我想起一个有意思的事情，从小到大，只要不沾钱，我逢赌必赢 比如打牌，无论是贴纸条还是弹脑瓜崩，只要不与金钱沾边，我真是闭着眼睛都能赢 但要是一沾钱，我好像几乎是没赢过 俗话讲，人的命天注定。以前村里的老人总会说我骨头正，吃不了偏门饭 我父亲因为赌博，抛家舍业，扔下我们孤儿寡母，到最后一无所有 我年少时总在想，这或许是上天在提示我，不要走父亲的老路 小时候我一直把这点奉为圭臬，严格遵守 但慢慢的我发现，其实人生的每个选择都像是赌博，而筹码也不光只是金钱 工作是这样，你盲猜这家发展如何，氛围如何，能不能按时发窝囊费，领导是不是事妈 我刚工作的时候勤勤恳恳，胸怀壮志 自己一上午就能把三天的活干完，结果影响同事们摸鱼，被排挤孤立 安慰自己不顾闲言碎语，一心往上走。可公司又总是地域崇拜，领导常是北上广空降而来 为那句“内部晋升完善”而赌，几次都是悻悻而归 交友是这样，你花着精力、时间，去了解对方，也坦诚让对方了解 以为与人为善，设身处地，赌着一句真心就能换来真心 可人心叵测，世情如纸 如今已过而立之年，早已没了年轻时那为朋友义不容辞的真挚热烈 不盼着谁能像咱们对待他人的方式来对待自己 要求早就降低到，不坑不害，就已经烧高香了 自己创业又是这样，总是觉得要将心比心，诚信经营 可有时面对劣币驱逐良币，又常常深感无力 朋友拽我做水果捞，我看着那些发霉长毛的水果，于心不忍 前同事拉我去夜市炸鸡架，陪他上了一次活，看着那臭肉来蝇的仓库，又碍难从命 圣人言，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼 我不希望自己的家人遇见这些东西，也做不到将他们卖给别人的父母子女 后来再见，水果捞那位开上了奔驰，炸鸡架那位也换了房子 我们已经不再是一个世界的人，或者我们本来就不是一个世界的人 你看，我好像没赢过 我赌努力，却发现很多事与努力无关 我赌善良，可是善良却让人伤痕累累 我赌良心，可良心填不饱肚子，也换不来老妈的医药费 说起这个，好像这几年为了家人，我也没赌赢过 结婚的时候为了抢球重症的外婆，十几万打了水漂 结婚后母亲病骨支离，一个癌症反反复复，一个癌症现在还没钱手术，二三十万换来她日渐消瘦 刚有孩子后，父亲又突遭意外，三十万的医护维权，现在还官司还遥遥无期 我赌再咬咬牙，天再黑也会亮，路再陡也有尽头。往前走，不要放弃 如今青春不复，腰疼难忍，卧床几日，不知何时破晓，何时才能柳暗花明 赌徒的家人似乎都有个特点，她不在乎你用什么手段，只在乎你赢不赢钱 赢了，好吃懒做也是有天赋。输了，一切罪名都会归加到你的身上 这种结果论似乎也适用于我们人的一生 年岁增长，你会发现这世界其实没有多少人会真的关心你。人们只会看到你展现的结果，从来不会探究背后的原因 哪怕一时有被你吸引，欣赏你的人，也常是观其表，而略其根 晚上小周扶着我散步，身后传来汽车的行驶声 我俩都没回头，小周问我：你猜是什么颜色的车 我不假思索：赌什么？ 小周：一杯奶茶好不好！ 我不假思索：白色 小周：我猜黑色 一道黑影从我俩身边掠过，小周手舞足蹈：你猜错了，又输了 我苦笑道：我本来就很少赌赢 小周突然亲了我一口，她笑着说：输了也有奖励！ 她搀着我慢悠悠地走着，一边走，一边规划着我未来只能在家养腰的这段日子，家里该怎么办 她规划着一周七天的食谱，随便吃点什么可以最省钱。她思索着家里什么物价可以断舍离卖点二手。她还想着中午可以在食堂多拿两个包子，这样稳稳晚上吃就行了 我问她：要不要喝奶茶了？ 她头摇的像拨浪鼓：我开玩笑的，一杯奶茶能买好几斤鸡蛋呢！ 不对，哪有赌徒一直输的 你看，至少我赢得了一位姑娘的芳心 本来，写到这，我应该停笔结尾 但晚上我给稳稳讲书时，页面上画着医生、律师各种职业 我问稳稳：你长大了想当什么呀？ 稳稳圆圆的眼睛看向我：我要当爸爸！ 我哈哈一笑：你只能当妈妈，不能当爸爸，因为你是女生 稳稳组织着还不熟练的词汇：我要当爸爸这样的人 我对她说：你以后，要成为比爸爸更好的人 稳稳抱着我说：我以后，也要像爸爸一样。勇敢，照顾别人，照顾奶奶，照顾妈妈，给大家做好吃的 她说：爸爸就是最好的人 原来不论输赢，我做的一切事，都有人看在眼里 说到这，我应该纠正一下上文 你看，我赢得了两位姑娘的芳心
稳稳用小周的手机给我发了条语音，她稚嫩的童声笑着说自己想要吃桃子 回了家，我故意把桃子藏在怀中，蹲在她身边逗弄她 我说：稳稳，爸爸忘给你买桃子了 她没有我意料之中的失望，只是微笑着问我：是不是太贵啦？ 她一句话说的我心里隐隐作痛，在本该对金钱毫无概念的年纪，却好像懵懵懂懂触摸到了什么 父母双双需要我背起之后，我总是试着努力不让外面这些风风雨雨吹到孩子，也每天都要笑着回家，告诉自己不要把在外的无奈带回家里 可想来，尽管年少无知，可她毕竟也是这个家庭的一员。有些事情，好像我再努力粉饰，也没办法逃过她的感知 我连忙掏出来桃子，告诉她：爸爸逗你呢，爸爸给你买回来了 她捧过桃子咯咯直笑，突然又话锋一转，摸着我的头发道：爸爸，你头发变白了 她不解道：爸爸，你变老了嘛 我笑着说：没有啊，爸爸没有变老 她又追问着：爸爸，你累嘛？ 那天外面淅淅沥沥下着小雨，稳稳摸着我有些潮潮地头发说：爸爸，下次如果累了，就不要给我买桃子了 晚上，稳稳让小周把一个桃子切成了三份，我们一家三口一人一块 她接过属于自己的那一块，笑得合不拢嘴：我们都有桃子吃，我们好幸福呀 许多年前我写过一篇文章，我记得里面有一句是：人类的浪漫，就是常人看来毫无意义的小事，赋予它独特的意义。人类的幸福，就是旁人看来乏善可陈的琐碎，给予它专属的情绪 多年前的文字好似回旋镖，如今又归到我手中 我突然想起了很多儿时亦或年少不懂的事情 我记得小学有个叫李亮亮的同学，他没有母亲，父亲只有一条腿，奶奶是聋哑人。三代人相依为命 有一天我看见他奶奶背着手向他走来，好似精心准备了什么惊喜 他围着奶奶来来转圈，直到双手合十，向着奶奶撒娇哀求着 奶奶笑着从背后甩出双手，竟是藏着两片馒头 同学欢呼雀跃，喜不自胜 我脑海中闪现过无数诸如此类的画面，一个为午餐有块肉而开心的大叔，一个因我替她剥了个鸡蛋而流泪的阿姨，一个坐在爷爷电动车上举着糖球摇晃着双脚的孩子 好似生活就是这般苦中作乐，我们奔波忙碌，只为汲取着零星碎片点的甜度 我不是喜欢歌颂苦难的人。年少时我也有“大批天下寒士俱欢颜”的胸怀，步入社会我也将“穷则独善其身，达则兼济天下”作为理想 哪怕现在栉风沐雨，饱经风霜，我还是愿意坚持“但行好事，莫问前程” 只是，幸福或许从来不是苦难的反义词 幸福也许是，我们长途跋涉，久经泥泞，却仍能弯腰发现一颗种子。生活的风霜让我们满身伤痕，刻之眉骨，却也给了我们能把种子埋下的裂缝 它不需要额外养分，也能茁壮成长 我不确定它会不会成为参天大树，但它一定有自己盎然的绿意 我不确定它会不会光芒万丈，但它一定饱含着自己的微笑却炽热 我这几日，忙着工作糊口，也忙着照顾医院的母亲。有个朋友对我说：有些人其实不是被苦难打败了，而是被苦难磨光了心气，他们眼里没了神，心里没了光。所以接受了失败，接受了碌碌无为 他提着果篮来看母亲，衣着光鲜。而我东奔西跑，不修边幅 我问他：你是想安慰我还是激励我？ 他摇摇头：你都不用，你看你那双小眼睛，全都是光！ 如果天将降大任于斯人也过于老生常谈，那么通俗地讲。我们不能妥协，也不能放弃 如果此刻的你感到每一步都格外吃力，那证明你已经跌入谷底 但我要恭喜你，因为你只要每走一步，都是在向上 昨天凌晨我准备出去工作，看见了桌子上还放着稳稳没啃干净，满是牙印的桃核 就像一枚小小的勋章，我把它揣进了兜里 告诉自己，我就是那个不怕困难的骑士 稳稳那天问我：爸爸，以后我们有好吃的，都要在一起吃好不好？ 我说：好，明天，后天，每一天，都要在一起吃 人间百味，让我们分食同一杯甜 世间百转，让我们怀揣同一个希望 我们会越来越好，你们会的，我也会的！
发烧卧床了四天，前三天反反复复发烧，整个人始终处在神思恍惚，梦中惊悸的状态 只是隐约记得小周会时不时地进屋来叫我 一会问问醋在哪，一会问问葱在哪，一会又问问电费怎么缴 我实在是难受着睁不开眼，又受着小刀剌嗓子的焦灼伤害，好像是态度不咋好，叽歪了两声 今天下午，靠着钢铁般的意志力，我艰难起床，赶在小周和孩子回家前炒了两个菜，想让她们娘俩吃点热乎的 在厨房忙碌了好一会，我听见了开门声，却没有了后续声音 转头一看，小周领着孩子，在门口望着我，眼圈泛泪 我心想是不是因为自己迷离中吼了她两句的事，连忙为此道歉 她不言语，只是摇了摇头 我又想起这两天吃了一个名叫玛巴洛沙的药，大夫还和我说：你老婆对你真好，那一盒两小片就二百多块 紧跟话锋，我又哄她道：都怪老公丢了西瓜捡芝麻，明知道难受还去搬一晚上海鲜，结果多花了那么多钱 小周抹着眼泪说：不是钱的事，人好好的就行 我不解道：那你哭啥？炒两个菜给你感动了？ 小周撇着嘴：你躺了四天，家里就有一个人。我发现我酱油老抽分不清，柴米油盐在哪不知道，电费怎么缴也不会 她嗔怪道：你把我保护的太好了，平常我只顾着上班教书，陪陪孩子。没有你，我啥都手忙脚乱的。突然发现自己真的离不开你 原来如此，看着她泪眼婆娑，我竟然一时心里暗爽 清了清嗓子说道：哼哼，知道我的重要性了就好。省的平时总哔哔我啥啥不干 小周破涕为笑，锤了一下我 吃饭时，我又想起个事，顺口当聊天和小周说道：媳妇，卫生间那个拉膜挺好的啊 小周：拉膜？那是啥？ 我指了指：就那个绿色小瓶子啊 她翻了下白眼：那是海蓝之谜的眼霜，一千多块呢！ 我咂了咂舌：你犯错误了啊媳妇，咱买得起那么贵的东西啊？ 我以为从来不收家长礼的她思想滑坡了，还想劝她改邪归正 她摇摇头，说是家里一个六年没回来的亲戚，今年荣归故里，给家里长辈都带了个比较贵的礼物。岳母用不上，就给了小周 小周感叹道：我都不舍得用，每次都只扣半个绿豆粒那么大小 说罢，小周突觉不对，目光如炬地问我：你为啥说它挺好？ 我：我以为是雪花膏，擦了下脸... 小周不可置信道：你是说你那张老匹脸，擦了我的海蓝之谜？？？ 有些人翻脸比翻书还快 刚才还一脸娇羞的嗔怪着，小拳拳捶我胸口。现在咬牙切齿地要把我脸撕下来 刚才还说不是钱的事，人好好的就行。现在就问我为什么还不去死 刚才还说发现真的离不开我。现在就让我有多远滚多远 可笑，女人的嘴，骗人的鬼
父亲受伤后，性格乖张，时稚时熟 有时候他跟正常人一般，有时候又像个几岁的孩子嘻嘻哈哈 其实这样最是头疼，还不如躺在床上，解决个温饱卫生就可以了 可是他能走能行，自然就多了需求 我到处找关系，想给他个能糊口的工作。去当保安，路上还好好的，可一到面试的时候他就说胡话，吵着不当看门狗，谁让他开门他就吐口水 去搬卸点轻货，他一转眼就没了踪影，偷偷去逗弄小狗 我事事要给他善后，给人赔礼，帮他善后。可他终究不是个真小孩子，我不能像进学校一样陪读 重要的是，三番五次，我所剩的那点朋友人脉，对他都避之不及 昨晚，我哄他说带着他出去溜达。他乐呵呵地跟着我出了门 路过超市时，我给他买了两大兜泡面、香肠之类的的吃食。父亲在我身边欢呼雀跃，就像小孩子开运动会一般 我们换了两路公交，又走了半个小时，兜兜转转，才到了目的 是一个郊外的农村，我在这给他租了一个床位，很廉价 我没办法再让父亲和我们住在一起。从和小周结婚起，妻子就一直在迁就我的原生家庭 从恋爱时病重的外婆，一直抗癌住在家里的母亲，四年前广州突遭事故的父亲，她理解、容忍着我全力以赴的支撑着我的家人。尽管可能看不到结果，哪怕最后劳而无功 所以我没办法，也不能再把父亲塞到我们的小家里，我甚至都不能问小周的意见，把她摆在左右为难的地界 屋子里杂物堆积，连落脚的地方都没有，好像全屋仅剩的空地就是等待父亲入住的那张床 房间男女混住，除了父亲，似乎都是些叔叔阿姨辈。有人窝在打了铁的被子里刷视频，有人蹲守在搁置行李箱上的小锅煮面，还有人躬身把头埋进盆里，用洗洁精洗着身子 每个人都在麻木冷漠地忙着自己的事情，甚至都不曾瞥一眼我们突然闯入的二位 父亲不解地问我：咱们来着干嘛？ 我没搭他的话，自顾自地走向那张空床，铺上前几日准备好的凉席和薄被 父亲着急道：咱们走吧 我拍了拍床板：以后就住在这 “我不想住在这，咱们走吧，走吧！” 我耐着性子哄他道：爸，等儿子手头宽松了，就给你换个地方 父亲急出了哭腔，哀求我道：你带我走吧，我不想在这，我不想在这 我所有的好言好语面对他的耍赖，统统无功而返 耗尽了所有耐心，我面有愠色：你不知道你和我妈早就离婚了？你现在有地方住就不错了好嘛？ 我感觉到旁人似乎在偷瞄着热闹，面对这位一米八几，却只会哭闹的汉子，我脸上发烫，只想逃离这个地方 我狠心不理父亲，直接起身道：我明天再来看你，一会还要去医院照顾我妈 说完，我就三步并两步地向外走去，父亲也起身紧随着我。我看他就在身后，一边加快脚步，一边吼着他：快回去，别跟着我 我开始不要命的狂奔起来，脑海一片空白。好像只是本能在告诉我：快走，快跑，甩开父亲，甩掉这里的一切 直到身后父亲的哭喊越来越小，声声渐微。我才躲到一个拐角处大口喘着粗气，汗如雨下 母亲突然发来了视频通话，我本不想接，又担心她是不是在医院有何情况 母亲看着我的窘迫，似乎也明白了一切 我没隐瞒，只是有些委屈，任性道：妈，我真不想管我爸了 母亲对我说，她说她错了，之前的她太年轻，满腹都是一个女人被抛弃的怨念，那时的她迷茫，独自带着我也时日艰难 可她忘了无论如何，也不能把自己的情绪带给孩子，作为母亲，更不应该和一个孩子说自己父亲的不好 母亲和我数了几笔曾经没有提及的账目，她表示在我的成长中，父亲不是没出过任何力 看我无动于衷，躺在病床上的母亲只是淡淡地说了一句：小诗，妈的心愿就是你和你爸能好好的 虽然他受了伤，但是他身体不错。你没有什么亲人了，他会陪你，很久很久... 我转身回去寻父亲，远远地就能看见他在路灯下焦眉张望 四目相对后，他冲我跑来，气喘吁吁道：儿子，你跑哪去了，我刚才没找到你 刹那间，我鼻头一酸，双眼模糊 我拿出母亲刚才视频的截图，伸到他眼前吼着：你看着她，你认不认识她？她是你老婆，是你儿子的妈！ 父亲错愕地盯着屏幕，沉默不语 我抹了一把眼泪：我也是人，我也有感情，我也有理想，我也有我自己的家庭和人生 我无力道：爸，你到底是真疯还是假疯啊，我真的好累了，你能不能帮帮我，就当我求你了... 说到这，我哽咽住，喉咙再挤不出任何字眼 父亲嘟囔着：儿子，辛苦了，爸对不起你 我望着父亲，好像这一瞬间，他眼神清亮，又恢复了正常 我拽着他朝反方向走去 父亲问我：咱去哪呀？ 我：回家，我给你在家门口的小宾馆订房间 父亲喃喃道：刚才那个屋子呢？ 我想起那里的凌乱、邋遢、麻木的群租屋。我对父亲说：咱不住了 父亲说：可是，两大包好吃的还在那呢！ 回去的路上，父亲好像又忘了刚才的事情，他只记得他找不到我了 父亲小声问我：儿子，刚才为啥你不见啦 我握着父亲的的手，和他说：因为，我在和你，捉迷藏呢
我想我在过去的30几年里，最大的执念就是“有个家” 好像在五六岁，我刚记事的年纪，母亲就带着我租在别人家的偏厦里。村里的平房带院，都会有一间专门安置煤块和柴火的小屋，那就叫偏厦 母亲向房东借了一手推车，带着我去荒地捡砖头，去山里砍木头。母亲自己用了三四天的时间，搭出来一个烧火的炉子，一个能睡觉的土炕 还没竣工时，她就把棉被铺在木头上，给我盖上她的大衣。我俩就这样依偎着席地而睡 母亲靠给人蒸馒头、洗衣服、织毛衣，买一点材料，捡一点材料的，感觉好像快攒够了 突然有一天，她和我说：小诗，咱们娘俩快有自己的家了 我记得那时候村里有个木匠叫刘万能，以前雇木匠帮忙盖房，不光要给工钱，还要包吃住 母亲承担不起，便一周七天雇人家三天，剩下的四天自己干。还总是过了午饭的口才去找木匠来，就为了省一顿饭钱 后来，木匠不爱来帮我妈，因为他受不了村里的闲话，说他三天两口的钻一个小婆娘家 母亲便开始带着我一砖一瓦的摞，盖起来我们第一个小房子 临上小学时，母亲无力抚养我，便把我托付给了外公外婆。我和母亲一点点搭起来的小房子被卖掉了 因为我是满族，而且父母十六岁就结婚有了我，我落不了户，没办法读书。村里的大人总戏弄着叫我：小黑人，臭盲流 小孩就围着我转，叫我小野狗，没有爸 我总是哭着跑回家问母亲为什么他们要这么叫我，为什么我不能上学。后来母亲卖了房子，又东拼西凑，好像是2000块钱的打点，我才算有了身份 和外公外婆在一起的日子，是我整个童年最快乐的时光。我所有为人处世，都是效仿着外公生前的样子。他教了会做人要设身处地，做人要审慎谦谨，做人更要正直善良 可我们相遇时，他们早已垂垂老矣，而我亦体弱多病。外公做的最多的事，就是背着我到处求医，蹚过一段段泥泞，翻过一座座大山 可小时候总是不懂事，要追问外公：为什么看不见我的爸爸呢？为什么我要跟你的姓呢？为什么我没有爷爷奶奶呢？ 外公好像总是无力回答我这些问题，就像他无力对抗年月和衰老 我小学毕业，因为作文得奖，可以去镇里最好的中学 外公那天歪着腰，扛着一编织袋的发面饼，送我搭上送煤出山的大货车。那天我透过后视镜，只看见他静静地伫立在原地望着我，直到卷起尘土完全将他淹没 那时的我不知道，脚下的这袋发面饼，压的外公再也没起来过 初一的时候我寄宿在周边的一户人家里，那家人挺刻薄的，管的一日三餐总是吃不饱，晚上开灯学习也嫌弃我们费电。后来同住的孩子都走了，只剩下我一个人。我没和家里人说，因为好像也没有比这更便宜的地方 我记得有一次，女主人做了一盘地三鲜。我好像是太久没吃到油水这么大的饭菜了，油炸的土豆和茄子，好似赛过龙肝凤髓，我吃了两碗大米饭 人家嫌我吃的多，直在那挖苦我，说我是要饭长大的，没见过大米饭么？ 我默默放下碗筷，转身进了屋。钻进被窝里抹眼泪，还不争气地打了好几个饱嗝 初中毕业，我考上了市里的省示范。外公也没等到我看着我考上大学，就离开了 我住在一个浴池老板开的寄宿站里。一个个的小隔间，原本是用来拔罐推拿的 周末的时候，其他孩子都回了家，只有我没有地方去。便带在房间里看书 老板一早就推门而入，说他们一家三口出去逛街，要把门锁上。让我赶紧出去，周天晚上再回来 我忿忿不平地问他：我租了整月的房间，你凭什么赶我出去 在一个老板眼里，也不差我这学生三瓜俩枣，他无所谓道：不爱住我就给你退钱，收拾东西走人 我只能忍了下来，背着包在街上四处游荡。去看老头下棋，在公园长椅上发呆，晚上去网吧开5元的包夜，吃上一碗泡面，和着周遭的吆喝和烟味入睡 写到这，我原本还想再说说工作时住的仓库，地下隔断，海边的一个小房 但好像再多赘述，就要超了最大篇幅 好像在过往的岁月里，我始终在寄人篱下。直到遇见了小周，我才算有了一个自己的家 所以总有人问我，抢救外婆时，她早已暮气沉沉，再花十几万值不值得 带着母亲抗癌这几年，花光了所有积蓄，想没想过尽力就好 就父亲，还要让家里再雪上加霜，是不是善良的没有尺度 我没办法一一回答，但我不知你懂不懂我的感受和坚持 在我年幼无知，少年无力之时，我可以埋怨，我可以怪别的 我能怪没有家是上天给的，不是我自己选的，我能说出一百个理由 可真的到了我能为他们遮风挡雨的时候，我如果要选择全身而退 如果但凡我还剩下一丝气力没有使劲，余下的一生我都会责怪自己 写到这时，我不禁潸然泪下 我的腰疼发作，就像外公曾经歪着的模样。几份工作都被辞了，不是他们心狠，我也确实难以再胜任那些体力劳作 这个月的稿费到了两千多，内心满是焦虑迷茫 我不知道追逐了一辈子才得到的家，该如何经营维持下去 又或许，一切自有天意，从连转不歇地生活里停摆一下 眼里，才会装得下这世界新的曙光
母亲最近一直吵着要自己出去住，起初我不明白她是何意 听她嘴里的理由，都是些怕我们麻烦，怕我给她熬中药味道太大熏到孩子等等 她说的这些在我听来是不成立的，说起来麻烦，陪着母亲抗癌已经走过这么多年头了 说中药味道大，我们身在其中，早就闻不出来味道了 直到前天，母亲在家扶着墙散步 走着走着她突然停下了脚步，稳稳在一旁惊讶道：奶奶尿裤子啦 我看着母亲不知何时失禁了，裤腿湿了一片，站在那红耳赤，不知所措 昨天一天，我带她跑了两个医院，但结果一致 大夫说，母亲因为扩散，导致子gong长了东西。通知我尽快准备入院，不能拖 母亲看我在诊室里沉默不语，便给我找台阶下：要不咱们去别的医院看看吧 我知道再舟车劳顿只是在折腾母亲了，我不是怀疑医院的结果，只是我自己不愿意面对这种事情 大夫让我母亲先出去，说要和我单独说点事 门关上之后，大夫轻声问我：是不是结婚了？ 我点点头 她语重心长道：能理解你有家庭压力，但这毕竟是你母亲，不能拖了。而且你母亲治好了，也不是不能正常生活，又不是躺在床上一直拖累你 我听明白了大夫的话，在她眼里。我此刻是个在新家庭和原生家庭中纠结取舍的人，我是在犹豫要不要给母亲花钱的人 我不知道怎么来了一股无名火，问大夫：你没看见她脖子的两道疤？你没看见她RU腺也有问题？你觉得这四五年，两次手术，是谁撑过来的？ 说到这，我还自觉坚强，但大夫却连忙抽了几张纸巾递给了我 她安慰我道：你平复一下，出去别让你母亲看到。其实也不用有那么大压力，你母亲可能报销完之后，用不上两万 我也许是太久没人可倾诉，接过纸巾瞬间决堤 我嘴里嘟囔着：我们这种打持久战的家庭，你看的少么？两万可能是你一个月的工资，可对我们来说就像天一样大 医生仍旧说着些安慰我的话，无外乎让我去找人想想办法 我无话可说，也不想在对一个局外人做任何解释。带着母亲抗癌这么多年，早就到了人人避之不及的地步。我没什么家人，如今又没有什么等价交换的利益，更谈不上有何朋友 我想现在如果突然给谁打电话，对方或许都不太敢接 在诊室里洗了把脸，对着镜子调整好了表情，脑子里还在想着母亲问起时该怎么应付 结果一路相对无言。母亲似乎是怕此刻问起任何话，都会给我徒增压力。但我看她此刻的表情，又像一个做错事的孩子 我脑子乱，猜不到她到底在想什么 但这么多年走过来，我想让她知道每一次风雨，她都不在我的任何权衡利弊之中 我绝不会抛弃她 我笑着对她说：妈，大夫说用不了多少钱，等天再暖和点，我给你办住院 母亲还是那句担忧：你和小周哪有钱了 我不明白生活怎么总是这样，常要和你的规划唱反调 我还觉得母亲的老病能拖一拖，等到父亲官司结束，赔偿到了再带她去。可谁曾想又来个这么急的新伤 我真是不知道该怎么办了 晚上，我拉着小周出去散步，扭扭捏捏，支支吾吾半天不敢开口 倒是小周好像早就洞穿了我的心思 她不温不火道：检查结果咋样 我如实诉说，只是说到费用问题，声音越来越小 我嘀咕道：那个，稳稳... 小周连忙打断我：你是不是打你姑娘今年压岁钱主意呢 我没吭声，只觉得脖子很热 小周叹了口气：那是她今年幼儿园的学费啊大哥。家里就这么点，让你姑娘退学啊？ 我不敢看她，嗫嚅道：要不和老师说，先一个月一个月交。孩子那三千先让我应一下急... 沉默良久，小周才开口道：三千？？ 我挠了挠头，准备继续迎接她的责备 小周却突然话锋一转：真看不起人，你姑娘有四千！其他的你再想办法凑吧 我一个谢字还没开口，小周打断我道：我说的不算，你自己去问你姑娘答不答应 晚上我小声问稳稳：大崽 稳稳专心剪纸，低头回我道：嗯？ 我又靠近了一些，压低嗓音：把你收的压岁钱借爸爸行不 稳稳不解：为什么呀 我想了想，决定和孩子如实道：爸爸要带奶奶去看病 稳稳不假思索：当然可以呀，你等等嗷爸爸 说罢，小脚颠颠地跑去卧室，捧了自己的粉色小包回来 她一边掏着东西，一边自言自语道：爸爸，我还有些宝贝，你都拿去给奶奶 说着，她掏出来了她的那些宝贝：塑料的钻石、卡通的戒指、过家家画的纸币 她嘟囔着这个钻石给奶奶看病，那个戒指给奶奶买水果，这些“钱”给奶奶买排骨 小周在一旁帮腔道：稳稳，记清楚你爸爸欠你多少，还要收利息 稳稳问道：利息是什么啊？ 小周说：就是除了还你这些东西，还要额外多给你一些好处 稳稳连连点头：哦，我不要爸爸的 小周在一旁叉着腰：不行，必须要你爸爸的 我问稳稳：你好好想想，要什么利息 稳稳眨眨眼睛：什么都可以吗？ 我胸有成竹：当然啦，爸爸说到做到 稳稳说：那我每天想多看两集汪汪队 小周愤然跃起：你得寸进尺，今天一集都别看了！ 稳稳看我不敢吱声 她流着泪拽着我：爸爸，你不诚实！爸爸，你不诚实！！（应该是说我没信用...
母亲愿意攒点纸壳和塑料瓶，但每次我陪她出去散步，她从来不去垃圾箱里翻捡 有次我开玩笑问她：你是不是嫌丢人 母亲摇着头说：不是丢人，是有那么多连吃饭都成问题的老人，咱和他们抢啥 末了，母亲还悄声补了一句：儿子，我最看不起那些退休工资比你们都高的，天天还出去划拉瓶子 听见母亲所厌和我一致，突然间我才觉得，原来有些事情真的是遗传所然 你们认识我这么多年，在这里写了几十万字，我从没说过自己看不起哪种人 从小在外公身边耳濡目染，让我时刻都要告诉自己：为人要设身处地 可我真的很讨厌这种人 《礼记.大学》中有一句不那么闻名的话：伐冰之家不畜牛羊 冰块在古时是稀罕物，能用得起冰块的人通常都是达官贵族。中国人历来讲个仁义道德，所以这些贵族，不应该与平民百姓争利 或许换个通俗点的话说：给别人留点活路，善待自己的同胞吧 我这几日腰疼复发，举步维艰。为了养家糊口，百般无奈之下才会去务工市场找些轻松些的工作 时代，也不用经历些什么风风雨雨，自然对一个人体会也没那么深刻在之前，我凌晨到早上在海鲜市场搬货，下午在服装市场帮忙，晚上是火锅店和便利店轮换 火锅店我会熬到最后一桌客人离开，便利店一直等到凌晨送关东煮的人来 那时候时常有些可以摸鱼的俏活，但我从来不和那些大叔们争抢。我宁愿辛苦点，少睡点 毕竟相对于他们，我可以向上争取，而他们只能向下拼搏 老家有个校友，读书时我们关系不错，可能也是校园 他母亲是医院院长，父亲是我们当地国企的高管，给他安排了个掌管重型设备租赁的肥差 从步入社会后，每年相聚他都享受着众星捧月，校友和同学们也愿意巴结他，总觉得以后能有相求的地方 相反，读书时和我最铁的他，毕业之后我俩很少再联系，他也知道我有意疏远他 为什么呢？ 因为有一年吃饭，他说起来一个事，大致是他家里动用关系，把整个县城大部分的保安和保洁的类似工作，都纳入了自己手中 想工作必须通过他的渠道，每个月2200的薪水他要抽500块 我当时问他：浩然，你的工作，一年油水少说就二十万，咱这小县城本来就没什么工作岗位，保安保洁还都是岁数大的老人，你赚多少钱是多啊？ 后来这顿饭我俩冷场结束，不欢而散 在他眼里，我是个吃不到葡萄说葡萄酸的小人 族旺留原地，家贫走四方 我在东北长大，江西读书，毕业后全国走了一半。我一辈子也不会再回那个小县城发展，更不会有求于他 所以结交与否，对我来说都没有意义，得罪他更没有任何好处 只是那时候年轻，眼里容不得一粒沙子 要说改变，我现在似乎只能做到把这些话吞到肚子里，但心里的膈应，仍是溢于言表 三十三岁的年纪，有时候我会自己坐在台阶上发呆很久，感慨好像自己一路走来，相识了这么多人，却无一知己 之前，我常把这事怪罪在自己家庭的变故，觉得是母亲癌症，父亲重伤，生活的泥潭拉扯着人寸步难行。周遭的人对我这毫无利用价值的情况避之而不及 后来我想了想，也许是我这人打心里就有交友洁癖 看不上品行不端的，看不上为富不仁的，看不上夜夜笙歌还全家有低保的 我以前不说也是因为自己现在这般落魄，谈什么看不上别人 但没办法，心里就是膈应，想装着亲近点都装不出来。这也是当时为啥那么多人让我考个什么，我一直说不行不行 食禄者不得与下民争利，受大者不得取小，或许在哪个朝代，都难以实现 这几日为了筹措家庭开销，母亲的医药费，虽然腰疼很多事难再从事。但我安慰自己 得失从缘，心无增减 也许人生的得失并非全由自己掌握。但无论境遇如何，内心的坚守总归不能轻易动摇 三十三岁的年纪，我依旧坎坷，也依旧坚定 那些看不惯的人和事，或许永远不会消失，但我仍然可以用自己的方式，活出一份干净与坦诚 生活虽苦，但只要心中还有光，想来前路，也不会全然黑暗
稳稳最近到了造词 用词 探究词意的年纪 早晨送她上学，她问我：爸爸，装死是什么意思啊？ 我反问她：你从哪听的这词？ 稳稳眨着眼睛说：老师说的 我没探究这个词幼儿园的老师是在何种情况下说出口的，只是想着既然孩子问了，总归是要给个解释 我对她说：嗯...装死的意思就是明明看到一件事了，却还要摆出一副不知道、不管的样子了 稳稳恍然大悟：我知道了，妈妈揍我，爸爸就装死 我：... 她最近不知为何，格外喜欢“凶猛”这个词 讲故事的时候，她总要指着书里的各种小动物，问我这个凶猛嘛？那个凶猛嘛？ 走在路上，她开始指着形形色色的人问我，他们凶猛么 最后干脆问我：幼儿园的刘老师凶猛嘛？ 我严肃告诉她：凶猛可以形容动物，但是不能用在人的身上 她点点头，哦了一声表示理解 紧随其后，她又问道：那爸爸凶猛嘛？ 我板着脸回她：咋回事你，我不刚说了，凶猛不可以用在人的身上 稳稳若有所思道：可是妈妈说，你是她最喜欢的狗子 晚上，母亲在客卧咳嗽 我在厨房熬着药，也许是哪个动画片段出现的台词 稳稳跑到虚弱的母亲面前，一脸纯真地问道：奶奶，鬼是什么啊？ 母亲说：人死了，就会变成鬼啦 稳稳童言无忌：那奶奶会死嘛？ 我听着难受，有些生气地出声打断道：稳稳！ 母亲白了我一眼，示意我闭嘴 她笑呵呵地对稳稳说道：人都会死呀，但奶奶去医院做手术就好了！奶奶会看着稳稳长大，读大学，赚钱了给奶奶买糖吃 稳稳问母亲：那奶奶怎么还不做手术好起来啊？ 母亲没回话，我也一时哽咽 我明白其实自己不是生稳稳的气，我只是在生气这日子 恨日子总是吊着人一口气，明明刚有起色，又突遭波折。明明想要放弃时，又给人一点希望 也恨自己，恨自己好像无论怎么努力，透支身体，也没攒出来母亲第三次的手术费 我开始迷茫，不知道该何去何从，是继续咬牙硬撑着，还是指望着哪天可以一书成名 稳稳又话锋一转道：奶奶，鬼可不可怕？ 母亲说：那奶奶变成鬼，你怕不怕？ 稳稳贴着母亲脸说：不怕，奶奶会一直保护我的 我鼻头一酸，又连忙压抑情绪，装出一副破涕而笑的样子 稳稳又把目标指向我：爸爸，你为啥什么事都在笑 我不敢转头看她，只是盯着炉灶上的药回道：因为哭不能解决问题啊 稳稳说道：爸爸，我明白了妈妈说你的那句话 我不解道：哪句话？ 稳稳说：笑比哭还丑 我：...
夜晚摸鱼 白日做梦 灵魂是朵难养的花 ——《灵魂是朵难养的花》
🎐云隙微光 ~・~・~・~・~・~・~ 午后三点半的光线最懂温柔 斜斜穿过百叶窗 在木地板上织出金箔琴键 给自己泡一杯白桃乌龙 看蜷缩的茶叶在杯中舒展成小船 水汽氤氲间 数窗外掠过的第七朵云 耳机里流淌着海浪白噪音 脚趾陷进毛绒地毯 像踩在蓬松的棉花糖上 时钟的滴答声被调成0.5倍速 此刻的留白不是虚度 是让思绪坐上旋转木马 追着光斑画不规则的圆 直到茶杯见底 衣襟落满细碎的阳光 ~・~・~・~・~・~・~ 「让心事随着茶烟飘散吧」
《小小百日菊，微向您微笑》 从春的期待，到秋的辉煌 它默默生长，从不张扬 每一朵花都写满故事 岁岁年年，散发芬芳
我们坐着，不说话，就很美好。” | 日子与诗 ‖ 无题 很多时候，我都没有什么要说的 有时是不知道从何说起，有时想了想，就不说了 在熟溪边一坐就是一天，我什么都没说 又好像什么都说了。其实是没有说的必要 微风吹拂着就好了，熟溪流着就好了 有青绿的柳枝看就好了，有白鹭从浪花上飞过就好了
🥰 我的生活没有盛大开场，只得寻常时光。 遍布日常，晾晒的棉被盈满阳光的暖香， 枯萎的桂花忽又绽出新芽，老友携着美食来访，仙人掌突然开出意外繁花。 👌 怎说人间不值得，平凡日子亦有光亮。 攒下这些小确幸，小心收藏。 面对黑夜就不慌不忙，心中亮着盏萤火微光，照着我悠悠往前晃荡。
温柔的对世界说晚安，五二快乐～
诗歌，是诗人的隐私部位 提起它，你嗤之以鼻看着它，你目不转睛 它荒凉，蜷缩的银河正在结冰它热烈，膨胀的枯枝决定自焚无趣的人，在字里行间浇灌水泥他们说，这是最接近透明的抒情 触碰是危险的动词—— 每个韵脚都在过敏你站在一层棉纱之外 用睫毛丈量安全距离
七律 陆芝 长城剑气笼烟眉，却被人言相貌媸。 不羡男儿诛敌貌，独欣女子斩妖姿。 城头刻字扬娥志，陷阵冲锋死不辞。 众剑仙中一金钿，安能辨我是雄雌。
我的朋友里，到现在还有觉得喝不过小周，是因为状态不好的 今天他们来家里吃饭 酒前，朋友对小周说：今天我必须和嫂子不醉不归 几瓶后，他：嫂子，我才想起来今天要加班 接着，他捧着电脑死活不上桌了，装模做样地点了好久 主要鼠标线也没插[笑哭][笑哭][笑哭]
这软件让我觉得有影响力主要在两点 一是我总能在其他地方看见自己的瞬间被改名换姓，以各种形式发布 二是雨后春笋般，在其他平台看见了好多“晴天与小诗” 正义之士们先别急，我不自恋，不自大，更不敢有天下“晴天与小诗”皆源我宗之念 说白了，这世界之大，重复个名字太正常不过，大家爱叫什么全凭心情 之前，我有时在其他地方会搜一搜有没有重名的，结果还会让我感叹除了自己谁会这么绕口 最近这一年的时间，在很多名字唯一性的地方，突然发现名字已被注了。好多都是新空号 再加上常有朋友发来其他平台的同名截图（他们干啥我就不说了哈），问我这人是不是你 我遇见过两次同样有意思的事情，在能同名的地方，被两位“晴天与小诗”主动发难，兴师问罪 他们向我宣示主权，让我解释为什么叫这个名字，并且还表示这名字他俩在soul上早就被官方认可了 说真的，这也值得吹？ 其实，如果你只是随便起的，我会感叹巧合。如果这名你另有寓意，我会庆于缘分。如果千万之一的概率你是看见了我，那这是我的荣幸 无论如何，我喜欢坦诚的人，也希望大家都能是个坦诚的人 人生在世，已是百般身不由己。好不容易上个网，何苦还要装作别人的样子
