楼下一家搬走后,稳稳有时候就不太开心,也不喜欢再出去玩了 那家小孩叫洋洋,她俩从刚会爬的时候就在一起玩。时光荏苒,转眼两个小家伙都到了要读幼儿园的年纪 楼下早做好了规划,为了孩子能读更好的学校,换了更好的地段,更好的学区,更大的房子 稳稳有时候会突然喊起洋洋的名字,她不理解那扇连对联都没贴的门,早已人去楼空 她还想像从前一样,敲敲门,稚嫩地喊上几声。就会得来对方热情地回应 我和她解释过:洋洋一家搬走了 她追问我:为什么搬走了? 我不知道该怎么和她解释,如何能让一个两三岁的孩子,能明白什么叫学区,什么叫未来呢。或许这里也有一个成年人的自尊虚荣在作祟 我更害怕稳稳问起,为什么别人的爸爸可以换更好的房子,我不能呢 前几天,经过洋洋一家的再三邀请,恰好我也去那里办点事。便把稳稳送到他们家玩一上午,下午回家时再把她接了回去 回去的路上,稳稳和我说:洋洋的奶奶真可怜,面包不能吃,苹果不能吃,好吃的都不能吃 我知道老人家身体也不太好,再加上岁数大了牙口消退,现在只能喝点汤汤水水的 末了,稳稳趴在我的肩上,她欢快地说道:稳稳真幸福呀,爸爸什么都能吃,妈妈什么都能吃,奶奶也什么都能吃 我听完她说的话,一时百感交集 孩子长大,说话也越来越利索了。她这段时间,最常说的话就是:稳稳真幸福呀 有时我回家早,她会在门口欢呼雀跃:爸爸回来了,稳稳真幸福呀 有时她坐在餐桌上,看着我端来的饭菜,她会拍着手道:爸爸做的菜,稳稳真幸福呀 有时赶上一个周末,我和小周都忙里偷闲睡了个懒觉 她第一个醒来,坐在我俩中间,认真询问道:妈妈今天休息嘛? 小周点点头 她转头看向我:爸爸今天休息嘛? 我笑着点头:休息呀! 她扑进我俩怀中,欢呼道:爸爸妈妈都休息,稳稳真幸福呀! 起初,我只觉得孩子懵懂无知,她没见过更多的人,更大的世界 在自己小小的一方中,悠然自得 后来,我带她去过客户家的别墅,百余平的客厅里有专门的儿童小乐园 她在里面玩得不亦乐乎 但回了家,她还是会抱着我给她买的那个兔玩偶 奶声奶气地和我说:小兔兔在家等稳稳,真幸福呀 她坐过朋友的保时捷,豪华舒适,安静宽敞 但她看着窗外,看见雪佛兰,还会指着喊道:和爸爸一样的车! 她转过头对我说道:爸爸开车拉着稳稳,稳稳真幸福呀! 我之前的文章写过:再偏的房子,住着爱你的人,就是无价的家。再破的车,载着你爱的人,就是幸福的路 稳稳她真的什么都不懂,她不懂人生来就有差距,她不懂阶级,不懂贫富。不懂生老病死,不懂世事艰辛 但她却和她的母亲一般,都懂得生活最本质、最核心的事情,并永远幸福其中 又过了一年,我熬过了一年的风雪。诸位也又见证了我一年的颠簸 简单总结,今年我是成功的,虽然拼尽所有,但保住了母亲,还能当一个有妈的孩子,一切都值得 剧本也还在写,我说过你们有一天会在电视上看见编剧名字是我的 童装的生意因为母亲病情耽搁到现在,但我仍然不想放弃。想着明年看看能不能拉点小投资 每过一年,我都会给稳稳拍一张照片,记录她的成长变化 不知不觉中,她已然褪去了婴儿的模样,变得更像一个小孩子 不过今年坎坷不减,显然不能带她去影楼拍照了 突然奇想,我干脆直接给她换上衣服,坐在窗台上拍了一张 我逗着稳稳:大崽,今年不能去影楼拍照了,没有漂亮阿姨逗你笑了 稳稳拍着手冲我笑道:爸爸给我拍照,稳稳真幸福呀! 我定格了那一瞬间,留住了稳稳的笑脸 我希望稳稳要一直幸福 也希望每一个我爱的,爱我的人 一直有稳稳的幸福 新年快乐,小诗变老诗,我们彼此陪伴的又一年
楼下一家搬走后,稳稳有时候就不太开心,也不喜欢再出去玩了 那家小孩叫洋洋,她俩从刚会爬的时候就在一起玩。时光荏苒,转眼两个小家伙都到了要读幼儿园的年纪 楼下早做好了规划,为了孩子能读更好的学校,换了更好的地段,更好的学区,更大的房子 稳稳有时候会突然喊起洋洋的名字,她不理解那扇连对联都没贴的门,早已人去楼空 她还想像从前一样,敲敲门,稚嫩地喊上几声。就会得来对方热情地回应 我和她解释过:洋洋一家搬走了 她追问我:为什么搬走了? 我不知道该怎么和她解释,如何能让一个两三岁的孩子,能明白什么叫学区,什么叫未来呢。或许这里也有一个成年人的自尊虚荣在作祟 我更害怕稳稳问起,为什么别人的爸爸可以换更好的房子,我不能呢 前几天,经过洋洋一家的再三邀请,恰好我也去那里办点事。便把稳稳送到他们家玩一上午,下午回家时再把她接了回去 回去的路上,稳稳和我说:洋洋的奶奶真可怜,面包不能吃,苹果不能吃,好吃的都不能吃 我知道老人家身体也不太好,再加上岁数大了牙口消退,现在只能喝点汤汤水水的 末了,稳稳趴在我的肩上,她欢快地说道:稳稳真幸福呀,爸爸什么都能吃,妈妈什么都能吃,奶奶也什么都能吃 我听完她说的话,一时百感交集 孩子长大,说话也越来越利索了。她这段时间,最常说的话就是:稳稳真幸福呀 有时我回家早,她会在门口欢呼雀跃:爸爸回来了,稳稳真幸福呀 有时她坐在餐桌上,看着我端来的饭菜,她会拍着手道:爸爸做的菜,稳稳真幸福呀 有时赶上一个周末,我和小周都忙里偷闲睡了个懒觉 她第一个醒来,坐在我俩中间,认真询问道:妈妈今天休息嘛? 小周点点头 她转头看向我:爸爸今天休息嘛? 我笑着点头:休息呀! 她扑进我俩怀中,欢呼道:爸爸妈妈都休息,稳稳真幸福呀! 起初,我只觉得孩子懵懂无知,她没见过更多的人,更大的世界 在自己小小的一方中,悠然自得 后来,我带她去过客户家的别墅,百余平的客厅里有专门的儿童小乐园 她在里面玩得不亦乐乎 但回了家,她还是会抱着我给她买的那个兔玩偶 奶声奶气地和我说:小兔兔在家等稳稳,真幸福呀 她坐过朋友的保时捷,豪华舒适,安静宽敞 但她看着窗外,看见雪佛兰,还会指着喊道:和爸爸一样的车! 她转过头对我说道:爸爸开车拉着稳稳,稳稳真幸福呀! 我之前的文章写过:再偏的房子,住着爱你的人,就是无价的家。再破的车,载着你爱的人,就是幸福的路 稳稳她真的什么都不懂,她不懂人生来就有差距,她不懂阶级,不懂贫富。不懂生老病死,不懂世事艰辛 但她却和她的母亲一般,都懂得生活最本质、最核心的事情,并永远幸福其中 又过了一年,我熬过了一年的风雪。诸位也又见证了我一年的颠簸 简单总结,今年我是成功的,虽然拼尽所有,但保住了母亲,还能当一个有妈的孩子,一切都值得 剧本也还在写,我说过你们有一天会在电视上看见编剧名字是我的 童装的生意因为母亲病情耽搁到现在,但我仍然不想放弃。想着明年看看能不能拉点小投资 每过一年,我都会给稳稳拍一张照片,记录她的成长变化 不知不觉中,她已然褪去了婴儿的模样,变得更像一个小孩子 不过今年坎坷不减,显然不能带她去影楼拍照了 突然奇想,我干脆直接给她换上衣服,坐在窗台上拍了一张 我逗着稳稳:大崽,今年不能去影楼拍照了,没有漂亮阿姨逗你笑了 稳稳拍着手冲我笑道:爸爸给我拍照,稳稳真幸福呀! 我定格了那一瞬间,留住了稳稳的笑脸 我希望稳稳要一直幸福 也希望每一个我爱的,爱我的人 一直有稳稳的幸福 新年快乐,小诗变老诗,我们彼此陪伴的又一年
我好久没更新了,有时候你们催更,我也装作没看见 因为最近这段时日,实在说不出什么乐观的话,怕自己的情绪也传染别人 我一直觉得自己是个坚韧、乐观的人,这么多年春风得意过,也筚路蓝缕过 无论再苦的日子,我都是告诉自己,咬咬牙,总会过去的。所以每一篇文章的结尾,我都要着重在希望,安慰别人,也安慰自己 但如今,我感到了绝望,波折接踵而至,让人无法喘气 三家出版社和媒体公司和我解约了,他们找到了成本更低的办法。但我仍然感激他们,在口罩最难的那三年,让我能体面的养家,能给母亲抓药 时至今日已经是连续三个月入不敷出,父母一路治疗早已花光了我所有积蓄。有外患必伴内忧,小周埋怨责怪,也让我无从解释 父亲身体恢复的还算可以,生活能自理了。我也无力负担他的疗养费,他提出来想找份工作,想自食其力 老家的小县城,越是穷山僻壤的地方,越是讲关系人脉。连个保安都是吃香抢手的工作,不光要认识人,还要花钱打点上上下下 无奈只能让他来青岛 这七八天里,我一直带着父亲四处求工。他受了那么重的伤,能做的工作早就所剩无几。再加上用人单位也有所顾虑,四处碰壁 这几日所见所闻,更深感社会底层劳动人民的艰辛不易,甚至毫无尊严人权可讲 我带着父亲面试的第一份工作,物流园的装卸工。一月5500,早上7点上班,晚上下班没点。全月无休 第二份工作,档口的码货工,一天工作14个小时,主管说生老病死难免的,可以请一天假 诸如此类数不胜数 你说,就算是农村里养一头牲口,也没有这么用的吧? 但他们都很乐观,觉得只要辛苦点,把日子过下去就行。就连父亲都和我说,他想试试 我反问他:你用什么试? 你全身17处骨折,你怎么试? 一天找不到工作,父亲就要住一天旅馆。交到了第七天,我感觉到家庭氛围已然不对。想了想,便给父亲找了月租的隔板单间,每个月300块钱 那里条件已经不能用脏乱差来讲了,简直连下脚的地方都没有 我一边不忍父亲住在这种地方,一边又连300块都是向朋友借的 帮他收拾了一天的房子,用胶带贴好了漏风的窗户,拿了两床被子,朋友又给了一个电热毯 第二天父亲一大早就蹲在我家楼下,一直等到小周上班了才敢来敲门 他说冻得一晚上睡不着觉,只能一直走来走去 我咬咬牙,告诉他儿子再给你换一个 他说不用,天马上就转暖了 今天又陪父亲面试了一份工作,我不会骗人,同样照实和老板说了我爸的所有情况 他撇撇嘴说:我们这是不缺人的 我早就感觉不到失望了,起身就想带父亲走 他喊住了我,说看我很孝顺,可以给我爸安排一个跟车员 坐在副驾驶陪着司机,负责送送饮料和方便面 当然,工资会少一点 我鼻头一酸,下颚一紧,差点没忍住哭出来 我不是那种偏执的艺术家,为了追求自己的文学梦,可以抛家舍业,不顾一切。 母亲下个月的药费还没有着落,我也不想再接着第三个月,一分钱不往家里拿 我可以接受任何曲线救国的形式,哪怕路再蜿蜒漫长,都无所谓 我问老板:看你楼下贴着招聘装卸,我行不 他笑了出声:你这戴个眼镜,白白净净的,能干? 我点头:能干,比这再苦的我都干过。正好也当陪着我爸了,你也能放心些 他点点头,告诉我等开工吧 回去的路上我在想,要是这一切有个十万或者二十万,就能迎刃而解 我突然脑洞大开,要是能穿梭时空,我去向24岁的我借10万块钱是不是就好了? 不过转念又放弃了,我那几个十万,不也都是这么花的嘛? 或者,几年后的我会回来找到现在的我,他说:你在咬咬牙,坚持过去就好了 目前就这样,照例来说,此处应该写一段温暖而感人的结尾 我暂时没想到,你们加吧
我第一去老婆家里的时候,小周家的亲戚听说她带男朋友回来了,全都来围观,座无虚席 他们问我会不会抽烟,我点头说会 他们问我能不能喝酒,我笑着说能 喝茶时,我和长辈们抽着烟聊着天。菜好了,我和叔叔们喝着酒侃大山 小周后来和我说,他们家亲戚都很喜欢我。评价是:这孩子不装,不假 结婚后,每年大年初二陪她回娘家,我都乐在其中 我甚至恨不得大年初一,年三十就去她们家 我从来没想过应该怎么去故意表现,也未曾感到有任何一丝拘束 我真的很喜欢这种氛围 婶婶们在厨房忙碌八卦,叔叔们在客厅喝茶聊天,孩子们在床上围桌打牌 屋子里满是水汽、烟雾、嬉笑。热热闹闹,其乐融融。这是我做梦都渴望的场景 外公外婆离世后,我和母亲相依为命。每年春节,我们两个冷冷清清,相顾无言 我曾无数次的在心中感念,感谢小周给了我一个家,也感谢她把我带入她的家 这两年几经波折,为了救母亲,我花光了所有积蓄。运气好时,还能努努力,吃吃苦,多写些稿子,多做几份兼职,勉强入能敷出。这几个月分文不挣,内忧也随着外患而来 我曾无意看到过,小周的几个同事有劝过她 劝她早点和我离婚,趁着孩子小,还不记事,换个好父亲一样的 劝她人要往上走,教师是个体面光鲜的工作,帮她介绍个体制内或者有钱人家是理所应当的事情 我不知道这些话经年累月,会不会让她动摇。只是如今这个情况,我确实有愧于她 哪怕不找个官商人家,只是一个父母安康的,想必她现在过得也会好得多 朋友们安慰我,说我以后一定会成名的 哥们会鼓励我,说那么多文学大家不都曾困顿周遭 可我现在不知道,该怎么安慰小周,安抚我们的感情 也是从那一刻开始,我意识到那个其乐融融的大家庭,说到底 并不是我的 如果真有一天二人劳燕分飞,我和他们也将形同陌路 我想起来求朋友时,他反问我:你想没想过?你爸妈在的一天,你就翻不了身。就算有一天她们不在了,你喘过来气都要三年 我和他说:我在这世界上,已经没什么家人了 这也是几年来,无论多苦多累,多茫然多卑微,我都咬牙挺着的原因 今天陪着父亲在物流做了一整天的日结,我在前面卸货,他在传输带后面分拣 中间趁闲时,我还偷摸写了会稿 晚上爷俩一起结了工资,回去的路上,父亲笑着说:儿子,我还是觉得好人有好报。你说咱们如果要是坑蒙拐骗,我这次不早就被摔死了 末了,他还补充道:活着真好 我装作看着窗外,默不作声,心理却浮现出三个大字:活遭罪 我惊讶于自己为什么如今会有这么消极的想法,我之前明明不是这种人的 昨天我路过一个地方,我不知道那条路叫什么名字 我只记得余光中,我看见了铁轨,看见了一个废弃的绿皮火车,和多年前回家的那班一样 它伫立在一片浅紫色的海洋中,我没看清那些是花,或者是薰衣草 我很想驻足停留,在那里发上一天的呆。可我却在疾驰而过的路上 我向一个本地的朋友讲起来这个地方,想着哪天可以再去探寻一番 朋友满脸迷茫,他说:云阳,你可能是眼花看错了 “怎么会?” 它们那么真切的出现过 朋友说:北方的三月,哪里会有花海。你可能是做梦呢 我可能,真的做了一个梦 母亲已经睡下有四十分钟了,写这几个字时,我回头看了她一眼 母亲白天紧皱的眉头舒展开来,嘴角挂着若有若无的笑意 她应该做了一个很美的梦吧? 不记得病痛,不用愁药费,不用看账单,不用想这一切 我想放弃了,也许分别没那么可怕 也许我撑不住了,她也不会怪我 也许看我这个样子,她也不会快乐 可能在那个世界,外公外婆早已布置好了一个家 他们在等我的妈妈
父亲被人工作,被人骗了两千块钱 对方说想上班要先自费买保险,结果付钱之后,坎坷曲折 父亲付了钱之后,一直和我念叨,说感觉心里不踏实 我用手机搜了搜,看见了几年前的新闻,受骗者的经历和我父亲如出一辙,交钱买保险——工作被骗——自认倒霉 父亲独自在外务工,十几年都未曾受骗 可是来了青岛,在他的儿子身边,却上了人生的第一当 说实话,我从没觉得自己如此单纯愚昧 明明他的每一份工作都是我陪着去面试,明明他签合同的时候我也在身边 工作还没开始就自掏钱包!为什么我会信如此老旧的套路,我会上如此愚蠢的当 我记不清父亲在向我要钱的时候,我是不是只想着向谁借这2000?我脑子还想着我要去做什么兼职?我盘算着母亲医药费还差多少钱? 我不敢和小周说,不敢向母亲说,甚至不敢回应父亲的猜想。直接告诉他:对,你就是被骗了,咱们俩一起被骗了 我安慰着父亲说:没事,青岛没那些骗子 然后自己想办法,去讨要这2000 我自认为受过高等教育,我相信真理,相信可以依靠程序来维护权益 结果劳动部门给我踢到JC,JC给我踢到监察,监察再给我踢到劳动 25岁的时候,我春风得意,那时候2000块钱丢了我可能都不会心疼 如今我31岁,被2000块钱打得手足无措,毫无招架之力 我觉得这2000块钱,快要了我的命 我问我自己:这么多年在青岛,你混了什么? 好像除了养家糊口,我也就是在这座城市打工而已 我想起儿时在老家那个县城,好像无论出了多大的事,家里的大人都能摆平 他们有人脉,有资源,无论哪个圈子,那个阶层,都有朋友 而我呢 我能做什么?我筹不来母亲的医药费,,我不能给父亲安排一个体面的工作,我甚至自己的生活都自顾不暇 小区往东走一里地,有个十字路口 那里不知逢什么日子,总会有成群结队烧纸的人群 他们在告慰在天之灵,也在祈求先祖保佑自己 我也学着他们,买了瓶酒,买了些纸钱 按照他们的样子,在地上画个圈,烧给外公 我一辈子不信神灵,我相信努力,相信真理,相信有付出就有回报 可如今,我的信念好似全部崩塌了 我甚至连祈求都不好意思说出声来,我只是在心里默念着:外公,你在天有灵,告诉我,我现在应该怎么办? 纸钱化作灰烬徐徐飞舞,我凝望着眼前的火焰怔怔出神 也许就算是在天有灵,外公也不能帮我 他身前就是个刚正不阿的老实人,是个老实本分的平头百姓 走后,他又能有什么神力,来庇护我呢 我好似买到了假酒,只觉得头疼欲裂,却全然感觉不到醉意 写完这篇,我要回家睡觉了 明天睡醒,又是新的一天 我洗把脸,生活还要继续
我之前,其实很不喜欢吃母亲做的菜 她做的菜重油,味寡。有时候剩菜留到第二天,母亲放进蒸锅里加热。满盘的油混上水蒸汽,更令人食欲大减 所以从学生时代到刚毕业的时候,每每看到有关“妈妈的味道” “母亲的拿手菜”这一类主题的文章和广告,我都非常无感 好似每个人提前母亲,都能如数家珍,说出几道诸如红烧肉般耳熟能详的拿手菜。我曾绞尽脑汁,试着回忆母亲做的哪道菜让我魂牵梦绕,却想不出一个答案 前几年春节回老家时,我偶然遇见了阔别多年的小学女同学和她的母亲。阿姨格外热情,顶着漫天鹅毛大雪,攥紧我的手聊起了家常 她笑着说:你记得不,以前我家小玲特别喜欢吃你妈做的鸡蛋糕,到现在她有时候还提呢 那时候我们都还小,有时候父母会赶在中午放学前,把做好的饭菜送到学校来 年幼时家里一贫如洗,母亲为了让我营养供得上,每天都会让我吃两个鸡蛋,所以她时常会蒸鸡蛋糕 我记得玲玲的妈妈不太会蒸鸡蛋糕,每次打开饭盒,不是蒸的太老全是水,就是晃晃悠悠地还没熟 她看着我的饭盒满眼渴望,我时常会把自己的菜分她一半 那天听阿姨说起这话时,我突然间在想:是不是自己身在福中不知福呢 我的习以为常,却是别人的朝思暮想 后来,母亲癌症加重,我不再让她做家务,甚至连做饭的次数都屈指可数 我每天会提前起来做好早餐。做完家务八九点时,我再接着把午饭做好放在锅里,等她吃的时候热一下就好 可她还是每天都会问我 儿啊,你几点回来 儿啊,今天带不带你的饭? 儿啊,妈今天包的饺子,韭菜馅的 我时常在自己租的小办公室写稿到深夜,有时忙到不知今夕是何年。等看到消息时,已然过去了好久 我想着:都过去这么半天了,不用回了 可每次回家,她卧室的灯总是亮的 她习惯听我开门上楼的声音,然后等在门口,数落我两局:怎么天天忙这么晚才回家 无所谓我什么答复,她都会接着问道:吃了没? 无论多深的夜,她总是在等着,可以给我热个锅,炒个菜,吃个新鲜的 我满怀愧疚,只能在备忘录上标注提醒:记得告诉老妈,我吃饭了 后来,母亲突然脑梗,送到医院时,半边身子已经动弹不得 她躺在病床上,口齿不清地对我说:儿子,你晚上要记得吃饭 从那天起,她连晚饭都不能做了 也不再每天给我发短信,得意洋洋地向我炫耀着:今天我包了饺子,今天我烙了饼,今天我做了韭菜盒子 我们身份互换,每天在外奔波,我的备忘录上又添了一条:母亲还没吃晚饭 有时提前忙完,我便赶回去给她和孩子做饭。有时实在脱不开身,我就只能定点外卖送到家里去 她以前总会和我说:外卖是最脏的东西,一定要少吃 可如今,年轻人在外自顾不暇。我却让她吃上了自己最讨厌的东西 可就算是这样,无论多深的夜,只要我走到楼下,母亲的那盏灯仍然是亮的 我已不能起身,在门口等着看我脱鞋数落 她只能躺在床上,压着嗓门冲我道:儿,你吃了没?你今天中午定的外卖挺好吃,妈给你留了些 我打开桌子上的塑料盒,似乎只少了一点无关紧要的配菜,那些牛肉之类的主材,安然无恙地躺在盒里 母亲甚至连吃外卖,都不舍得把那块好的放进自己嘴里 我吃着尚有余温的外卖,嘴里嘻嘻咂摸,突然才感觉到 这不是我熟悉的味道,这不再是母亲为我做的菜 我转头看向漆黑的厨房,一股莫名地失落涌上心头,我好怀念那个能自如在灶台边忙前忙后地身影 我舍不得让母亲就这样继续恶化,也舍不得那张系着围裙数落我不按时吃饭的笑脸 为了我的舍不得,我将所有积蓄,所有心血,变成一张张账单,一片片CT 我忘了从什么时候开始,我打破了自己“这一辈子不求人,不借钱的”骄傲准则 我开始为了母亲东奔西跑,四处低头 和我关系不错地朋友,看见我的变化,也都颇为震惊 这几年,其实有很多人劝我 他们说:小诗,有些事尽力就好,你还有你自己家庭,你自己的未来 母亲大我18岁,从她还是一个孩子的时候,就独自咬牙,把我抚养成人 她本来也有大好的青春,她也会有自己新的家庭,也会有自己的未来,可她为我放弃了一切 如果当时,年少的她有任何一丝奔赴未来的念头。哪还会有我现在考虑自己未来的机会 有一次,我对一个朋友说道:我只是现在穷,我妈她不是躺在病床上插管子呢,她不是在活遭罪。她有活的希望 我问他:如果一个人,连自己的亲妈都能抛弃,你觉得他还有什么值得被信赖? 他们问我:你自己考虑好,值不值得 昨天,母亲给我发来了短息,她语气轻快地和我说道:儿子,晚上早点回家。我给你买的鸡骨架,还给你做了小鱼花生,我还给你买了瓶白酒 母亲逞强,用一只手给我做了一道菜 12月26日,不是什么特殊的节日,也没什么庆祝的事情。只有刺骨的寒风,绵绵的阴雨 我加快了回家的步伐,最后干脆跑了起来 我一路跑一路笑 在这个冬日,有人做好了菜,买好了酒,告诉我早点回家 只为了这个,哪怕倾尽所有,哪怕负债累累 一切就都值得
前几天,去北京周边参加了两场婚礼 也许是自己创业圈子变窄了,每天除了工厂的几个大哥大姐,就是面对电脑发呆 突然见了这么多人,一时间直到现在还有些恍惚 酒桌上,朋友介绍着朋友的朋友 这个人去年赚了300万,那个人有20家民宿一家饭店,沉默寡言的那个是弄石油的,他从山东开着一辆上百万的路虎赶来的 诸如此类能人,满堂皆是 一瞬间,给我带来了不小的震撼 你仿佛会觉得,明明大家都是同龄人,有的同过窗,有个一起上过网,有的曾经还见过几面 怎么除了你,大家好像都成了成功人士 酒过三巡,对面举着杯过来和我打着招呼:云哥,你现在忙什么呢? 我想了想,自己的处境好像就算再美化,也比不过人家,倒不如实话实说 我不好意思笑道:弄童装,本来有点起色,因为家里出事,一直没有资金就耽搁到现在了。还写着稿,每个月赚点稿费贴补家用 我心里叨咕着:是我不够努力?还是我不够吃苦? 可是要说努力,送外卖的小哥要比我们努力的多吧。谈起来吃苦,好像工地上民工大叔也不遑多让 受此影响的显然不止我一人,晚上和我睡在一间房的高中校友辗转反侧 他长舒一口气:云阳,你说他们咋都这么厉害呢? 我好似有些明知故问道:谁们啊? 他起身道:也来参加婚礼的那些人啊,新郎的朋友,咱们的校友那些 我知道他最近几年,无论是工作还是爱情,几乎都是求而不得,得而不顺 安慰人的那套道理,我手到擒来 什么人和人的际遇不一样,什么人和人是不能比的,什么人要珍惜当下,明白哪些才是最重要的 看他安心睡下,我却仍然难以入眠 我想我最近确实有些迷茫了,拿起手机,心血来潮算了一下这几年父母变故,我花了多少 粗略一计,好似有个七八十万 这不是从我银行卡,单纯拿出七八十万那么简单的事情。这里面有一部分,是我毕业以来辛苦攒下的稿费,有一部分是我夜以继日兼职来的窝囊费,有一部分是我拆了东墙补西墙的无奈 三四年的时间里,我被原生家庭掣肘。消耗着我大部分时间、精力与心血 前几天有人问我:小诗,人生中的苦难怎样才能熬过去 我想这个问题如果换在曾经,那个少年得意满面春风的年纪 我能说出一百句积极向上的回答 可如今我只能已读不回,只是心中念叨着:我也不知道,也许只能看命吧 命运这个东西,真的是很神奇 它没有说给你致命一击,让你动弹不得。它也没有仁慈心善,对你网开一面 它总是在你跌入低谷时,给你开个缝隙,能看见一点阳光,喘上一小口气 它又总在你刚有起色时,使劲绊你一下,然后冷眼旁观,看你如何爬得起来 其实我比谁都清楚,不同阶级,甚至是不同年纪,都会有自己的烦恼,一个大过天的烦恼 小孩子忧愁假期临近,却还没写完的几本作业 高中生担心日期倒数,苦读十余载何去何从 少年牵绊着爱情,青年纠结着未来 这些在过来人的眼里,好似都微不足道 我习惯向下兼容,也时常安慰别人 我会告诉孩子,作业没写其实也没啥大不了。我会告诉高中生,其实高考只是对你三年来的检测 我会告诉一个失恋的少年,洗个澡睡一觉,明天满大街都是好姑娘,好男人 我会告诉那个青年,其实步入社会,工作都是一个样子 但未曾有个人告诉我 这样的日子,怎么能变好,会不会过去
系统提示我再不发瞬间就取消我徽章了。想想几年前得到它的时候还挺开心的 让发就发吧,保一下,留个纪念
染香的春光 文/取悦自己 想为你窃取一季春风微漾 再窃取几缕霞光 让幸运草肆意悄然生长 像极了你可爱中的一点点张扬 任三月的花明媚了心房 温柔的夕阳把眉弯照亮 原来你的一颦一唱 是我寻觅半生的光芒 有你的地方就是染香的春光
而今 却不能一起打坐 前面的人都掉进去了 烛火里的失意人 写不出力有不逮 关山 难遇 取一瓢湖风 脱下鞋子踏月亮 献给少女的春风 献给夜路上的信笺 落栗 窃蓝
淡看人间三千事,闲来轻笑两三声 愿做人间逍遥客,从此江湖无故人 星空不问赶路人,岁月不负有心人 且借人间二两墨,一笔相思一笔错 魔前一叩三千年,回首凡尘不做仙 曾经沧海难为水,除却巫山不是云 他朝若是同淋雪,此生也算共白头 白头岂是雪可替,世间何来苦心人 一身清贫,怎敢入繁华 两袖清风,怎敢误佳人
冬夜寂寂,星子依稀, 暖橘的光像海市的楼宇 去年的雪怎么和今年的雨相遇, 今年的风又吹不到明年的夏季。 花开花落的惊喜,鱼儿自在的游弋。 天正蓝,水不绿,月亮弯弯,有你想要的美丽!
请允许我 向你投递一份sunshine 冬天的阳光走到哪 我的影子就跟到哪 ——慢节奏生活记录
楼顶 风里掺杂春的气息 后背贴着暖阳的光 一个人懒洋洋发呆 被轻柔吹拂着的脸 过去的遥远的 仿佛幻灯片略过 一件 一件 记忆从不曾消减半分 却在时间的洪流中 与日剧增 不论结果 好坏都接受
我从不 做样子给人看 不告诉别人我是个反派 我只偷偷的 自己造自己的反 自己革自己的命 不断的把旧自己击杀 不断让新的,透彻的灵魂 活过来,活下去
清晨的北京,被淡淡的阳光铺满。那一份寂静的美好,仿佛整个世界都在我手心之中吐息。吃过早餐,拿起一杯热咖啡,我静静享受这初春的宁静。这一切,都是我的生活,是我在这座都市中打磨出的份属于自己的温度。 阳光透过柳树的缝隙,斑驳地洒在胡同的石板路上。在刹那间,曾经光滑的市井日常都被染上了春天的色彩。我踱着步,注视着身边的每一份生活细节。老人在阳光下摊开笑容和棋盘,孩童们在公园尽头追逐,那些曾经的冬天里蓄势待发的花朵,在阳光的吻下放声绽放。 春日里的阳光,温暖而不腻,如同琴声,让人心生沉醉。它从云端滑落,透过窗棂,在落地的那一刻,把我吻醒。映照在我的脸上,每一处细纹,每一处岁月,都在光影中审视自己的成长。 我看着这一切,享受这份宁静,一杯咖啡的余香,这一幕生活的景象,都在告诉我,我的生活就在这里,我正在慢慢成长。我看着阳光倾洒大地,不由自主的微笑。这就是我,这就是我在北京的生活,这就是我自己。
世 界 世界很大 我可以哪里都不去 我可以在这 只看着你 直到一切老去