用户:晴天与小诗
    我记得刚上初一的时候,学校打着为学生安全考虑的旗号,不允许我们去校外吃饭,强制所有人在食堂订月餐 10个学生坐一桌,五个菜一个汤,卖相惨不忍睹,又贵又难吃。分量也少得可怜 那时候谁要是晚去一步,多数只能用汤泡点米饭。所以学生因为抢菜打架,也不算罕有的事 那时候我年少无知,找主任反映,给校长写信。却没想过官商一家 一来二去,弄得领导们烦了,便开始给班主任压力,没事找我茬 比如上课时随意引申到我身上,当众挖苦。刚上课点名赶我出去倒垃圾,干杂活 可我不服气,还是总找校长投诉 他们刚才升级矛盾,让我们全班同学比其他班晚20分钟吃饭,并和所有人说是我的原因 老师和同学都把怨气撒到我的身上,他们开始孤立排挤我 他们让我消停点,说时间长了,自然而然就好了 后来我参加各种征文比赛,有一个爱国征文活动得了市里一等奖 在大会堂,市里的领导为得奖的学生颁奖 因为是一等奖,领导颁奖时,和我客套聊了两句,无外乎就是叮嘱我好好学习,顺便问问我有没有什么需求 我近乎恳求地和领导反映了学校食堂的事情 好像是一个星期之后,学校突然不再强制我们,大家都可以去校外吃麻辣烫,吃烤肉拌饭,自由选择自己喜欢的东西 当时班级的“老大”,牛气哄哄地过来和我说:你说你瞎折腾连累我们,我就说时间久了,自然会好吧 我记得罗翔老师说过一句话,大致是:如果一件事,困难繁琐且无望,那就是在劝你放弃 这几年,我听闻有关于自己的负面评价,大致都因为我不懂得放弃 他们都说我傻,说我缺心眼 去年,青岛机场打车被人用科技软件锁定,外来人打不到车,只能坐黑车 我每天都要联系三个部门,寻求一个说法 他们说:你一年去几次机场,和你有什么关系? 父亲务工被人骗了近2000块钱 我奔波至今整月有余,辗转两三个部门之间,被人像皮球一样踢来踢去 他们说:你有折腾的这个时间和成本,远远超过两千块钱了 我其实心理都明白,大家的日子都是这样:开着窗却又关着门 看热闹的脑袋可以探出很长,做事情的双脚却迈不出一步 我理解穷则独善其身,达则兼济天下 但我更坚信,每一次的忍气吐声,都是在给不正推波助澜。每一个冷眼旁观,也可能变成唇亡齿寒 难道真要每一件闲事轮到自己身上,人才会发现这居然是压在肩上,骑在头上的不公么? 我是去不了几次机场,但那些深夜抵达,只能忍受满天要价的人呢 我是维权成本远远超过了2000,但那些许许多多被骗的,如你我父母一般的底层劳动人民呢 你们知道我去了部门,话都不用说完,他们有多熟悉这些骗人的套路么 他们甚至对骗子设定的价格都能如数家珍:680、880、980、1280、1680 面对我的惊讶,他们只是淡然一笑:这种事情在我这太多了,数不过来 多到都数不过来了,还不值得管么? 我总会想起,小的时候,村里那条烂路泥泞不堪,拔足难涉 外公为了让村里把重建村委会小洋房的钱放在修路上,带着我东奔西走,四处碰壁 在我心中本是如山一般伟岸,如超人一般无所不能的外公。被人嘲讽、推搡、辱骂、威胁 有一次,我双眼噙泪问他:我们为什么要管这些事? 外公说:再坚持坚持,以后村里的所有和你一样大的孩子,就都可以走水泥路上学了 “那为什么非要是你坚持呢?” 外公那天没回答我这个问题 前不久,我偶然听到一个朋友说:现在机场打车,比前几年容易多了 我不知道这是不是我努力的结果。但心里却瞬间百感交集 这世间任何一丁点的改变,或许就是许许多多另一个我,他们所坚持不懈的结果 人们常说:车到山前必有路,船到桥头自然直 可没人想过,车需要人开,船需要人撑 二十多年前的村口,望着热火朝天的修路队伍,外公泪眼盈盈 十几年前的校门口,街角麻辣烫店里人声鼎沸,我喜不自胜 人们总以为,等时间久了,一切都会好的 可让事情变好的,永远不是时间 而是穿梭在时间里,那些不分昼夜,义无旋踵地人儿 我在想,也许有一天,母亲的抗癌之路,能拖到看着稳稳成家立业 也许有一天,父亲广州的工伤官司终究会有一个结果,正义得以伸张 也许有一天,劳动人民的每一分钱,都会被格外珍重 也许有一天,所有的坚持,都会等来一个结果 也许吧#小诗的琐碎 >>阅读更多


用户:晴天与小诗
    恍然间,我在这里已经2000天了。九百多万字,算得上是我迄今为止,更新最长的篇幅 刚才用计算器÷了下365,5.5年 上一次纪念天数,还是三年前,1000天整的时候 我好像今天突然明白了,为什么那么多人转向别地,而我依旧留恋于此 这个地方,一字一句,记录了我人生所有的阶段起伏,重要节点 我的意气风发,春风得意 我的爱而不得,辗转反侧 我的好,我的坏。我的拥有,我的失去 全部都写在这里 近来周遭困苦,我的瞬间好像也风格大变,从开始的正能量,变成了现在迷茫无措 我也从一个告诉大家一定会好的人,变成了一个问大家该如何是好的人 今天有一个人私信我,他说我如何证明自己父母和家庭现在真的这么困难 我顿感茫然:这个该怎么证明? 从小,外公就教导我,做人要铭记“审慎谦谨”,要有骨气,要有尊严 这么多年来,我一直把他当成人生的践行准则 头两年春风得意,我不炫富,不晒存款,不聊异性,不传达任何一丝金钱至上的理念 这几年颠沛周折,哪怕我都不知道母亲的医药费,父亲的手术费着落在哪 我也不yin流,不接广,不用信任卖东西 有人建议我水滴,我说大家都不容易 有人建议去别的平台,我说以后有机会再看 去年我开了服装网店,直到倒闭也从来没在这大肆宣扬过 甚至有人要买我的号,我思虑再三,都怕把关注我的人当成商品一样出售,寝食难安 我还需要证明什么? 父母的病例、CT叠起来有十几公分厚 二老的票据、账单连起来比一节火车还长 你们有兴趣看么? 如果今天谁和我说:我是富二代,你把这些发给我,我马上给你10W20W 来,贵宾通道,咱们私聊 我从来没觉得自己谁的白月光,但这却的的确确是我的一方净土 我本就不剩什么亲人朋友了,平日里每天连十句话都说不到。在这倾诉一下,也算是做个精神SPA 如果大数据不那么准确,假如我碍了各位想要交友、同城的眼,把我拉黑就好 说到这,我看到上一篇1000天时的文章,那个结尾用到这一样合适 我外公常和说:人始终要认识到,自己的一言一行会带来什么后果,给别人什么影响 人经历的越多,就越会知道世事无常,从而谦卑内敛 千万不要上演幸运者嘲笑不幸者的戏码 毕竟幸与不幸的转换,从不会让谁事先习惯#小诗的琐碎 >>阅读更多


用户:晴天与小诗
    我好久没更新了,有时候你们催更,我也装作没看见 因为最近这段时日,实在说不出什么乐观的话,怕自己的情绪也传染别人 我一直觉得自己是个坚韧、乐观的人,这么多年春风得意过,也筚路蓝缕过 无论再苦的日子,我都是告诉自己,咬咬牙,总会过去的。所以每一篇文章的结尾,我都要着重在希望,安慰别人,也安慰自己 但如今,我感到了绝望,波折接踵而至,让人无法喘气 三家出版社和媒体公司和我解约了,他们找到了成本更低的办法。但我仍然感激他们,在口罩最难的那三年,让我能体面的养家,能给母亲抓药 时至今日已经是连续三个月入不敷出,父母一路治疗早已花光了我所有积蓄。有外患必伴内忧,小周埋怨责怪,也让我无从解释 父亲身体恢复的还算可以,生活能自理了。我也无力负担他的疗养费,他提出来想找份工作,想自食其力 老家的小县城,越是穷山僻壤的地方,越是讲关系人脉。连个保安都是吃香抢手的工作,不光要认识人,还要花钱打点上上下下 无奈只能让他来青岛 这七八天里,我一直带着父亲四处求工。他受了那么重的伤,能做的工作早就所剩无几。再加上用人单位也有所顾虑,四处碰壁 这几日所见所闻,更深感社会底层劳动人民的艰辛不易,甚至毫无尊严人权可讲 我带着父亲面试的第一份工作,物流园的装卸工。一月5500,早上7点上班,晚上下班没点。全月无休 第二份工作,档口的码货工,一天工作14个小时,主管说生老病死难免的,可以请一天假 诸如此类数不胜数 你说,就算是农村里养一头牲口,也没有这么用的吧? 但他们都很乐观,觉得只要辛苦点,把日子过下去就行。就连父亲都和我说,他想试试 我反问他:你用什么试? 你全身17处骨折,你怎么试? 一天找不到工作,父亲就要住一天旅馆。交到了第七天,我感觉到家庭氛围已然不对。想了想,便给父亲找了月租的隔板单间,每个月300块钱 那里条件已经不能用脏乱差来讲了,简直连下脚的地方都没有 我一边不忍父亲住在这种地方,一边又连300块都是向朋友借的 帮他收拾了一天的房子,用胶带贴好了漏风的窗户,拿了两床被子,朋友又给了一个电热毯 第二天父亲一大早就蹲在我家楼下,一直等到小周上班了才敢来敲门 他说冻得一晚上睡不着觉,只能一直走来走去 我咬咬牙,告诉他儿子再给你换一个 他说不用,天马上就转暖了 今天又陪父亲面试了一份工作,我不会骗人,同样照实和老板说了我爸的所有情况 他撇撇嘴说:我们这是不缺人的 我早就感觉不到失望了,起身就想带父亲走 他喊住了我,说看我很孝顺,可以给我爸安排一个跟车员 坐在副驾驶陪着司机,负责送送饮料和方便面 当然,工资会少一点 我鼻头一酸,下颚一紧,差点没忍住哭出来 我不是那种偏执的艺术家,为了追求自己的文学梦,可以抛家舍业,不顾一切。 母亲下个月的药费还没有着落,我也不想再接着第三个月,一分钱不往家里拿 我可以接受任何曲线救国的形式,哪怕路再蜿蜒漫长,都无所谓 我问老板:看你楼下贴着招聘装卸,我行不 他笑了出声:你这戴个眼镜,白白净净的,能干? 我点头:能干,比这再苦的我都干过。正好也当陪着我爸了,你也能放心些 他点点头,告诉我等开工吧 回去的路上我在想,要是这一切有个十万或者二十万,就能迎刃而解 我突然脑洞大开,要是能穿梭时空,我去向24岁的我借10万块钱是不是就好了? 不过转念又放弃了,我那几个十万,不也都是这么花的嘛? 或者,几年后的我会回来找到现在的我,他说:你在咬咬牙,坚持过去就好了 目前就这样,照例来说,此处应该写一段温暖而感人的结尾 我暂时没想到,你们加吧#小诗的琐碎 >>阅读更多


用户:晴天与小诗
    我第一去老婆家里的时候,小周家的亲戚听说她带男朋友回来了,全都来围观,座无虚席 他们问我会不会抽烟,我点头说会 他们问我能不能喝酒,我笑着说能 喝茶时,我和长辈们抽着烟聊着天。菜好了,我和叔叔们喝着酒侃大山 小周后来和我说,他们家亲戚都很喜欢我。评价是:这孩子不装,不假 结婚后,每年大年初二陪她回娘家,我都乐在其中 我甚至恨不得大年初一,年三十就去她们家 我从来没想过应该怎么去故意表现,也未曾感到有任何一丝拘束 我真的很喜欢这种氛围 婶婶们在厨房忙碌八卦,叔叔们在客厅喝茶聊天,孩子们在床上围桌打牌 屋子里满是水汽、烟雾、嬉笑。热热闹闹,其乐融融。这是我做梦都渴望的场景 外公外婆离世后,我和母亲相依为命。每年春节,我们两个冷冷清清,相顾无言 我曾无数次的在心中感念,感谢小周给了我一个家,也感谢她把我带入她的家 这两年几经波折,为了救母亲,我花光了所有积蓄。运气好时,还能努努力,吃吃苦,多写些稿子,多做几份兼职,勉强入能敷出。这几个月分文不挣,内忧也随着外患而来 我曾无意看到过,小周的几个同事有劝过她 劝她早点和我离婚,趁着孩子小,还不记事,换个好父亲一样的 劝她人要往上走,教师是个体面光鲜的工作,帮她介绍个体制内或者有钱人家是理所应当的事情 我不知道这些话经年累月,会不会让她动摇。只是如今这个情况,我确实有愧于她 哪怕不找个官商人家,只是一个父母安康的,想必她现在过得也会好得多 朋友们安慰我,说我以后一定会成名的 哥们会鼓励我,说那么多文学大家不都曾困顿周遭 可我现在不知道,该怎么安慰小周,安抚我们的感情 也是从那一刻开始,我意识到那个其乐融融的大家庭,说到底 并不是我的 如果真有一天二人劳燕分飞,我和他们也将形同陌路 我想起来求朋友时,他反问我:你想没想过?你爸妈在的一天,你就翻不了身。就算有一天她们不在了,你喘过来气都要三年 我和他说:我在这世界上,已经没什么家人了 这也是几年来,无论多苦多累,多茫然多卑微,我都咬牙挺着的原因 今天陪着父亲在物流做了一整天的日结,我在前面卸货,他在传输带后面分拣 中间趁闲时,我还偷摸写了会稿 晚上爷俩一起结了工资,回去的路上,父亲笑着说:儿子,我还是觉得好人有好报。你说咱们如果要是坑蒙拐骗,我这次不早就被摔死了 末了,他还补充道:活着真好 我装作看着窗外,默不作声,心理却浮现出三个大字:活遭罪 我惊讶于自己为什么如今会有这么消极的想法,我之前明明不是这种人的 昨天我路过一个地方,我不知道那条路叫什么名字 我只记得余光中,我看见了铁轨,看见了一个废弃的绿皮火车,和多年前回家的那班一样 它伫立在一片浅紫色的海洋中,我没看清那些是花,或者是薰衣草 我很想驻足停留,在那里发上一天的呆。可我却在疾驰而过的路上 我向一个本地的朋友讲起来这个地方,想着哪天可以再去探寻一番 朋友满脸迷茫,他说:云阳,你可能是眼花看错了 “怎么会?” 它们那么真切的出现过 朋友说:北方的三月,哪里会有花海。你可能是做梦呢 我可能,真的做了一个梦 母亲已经睡下有四十分钟了,写这几个字时,我回头看了她一眼 母亲白天紧皱的眉头舒展开来,嘴角挂着若有若无的笑意 她应该做了一个很美的梦吧? 不记得病痛,不用愁药费,不用看账单,不用想这一切 我想放弃了,也许分别没那么可怕 也许我撑不住了,她也不会怪我 也许看我这个样子,她也不会快乐 可能在那个世界,外公外婆早已布置好了一个家 他们在等我的妈妈#小诗的琐碎 >>阅读更多


用户:晴天与小诗
    父亲被人工作,被人骗了两千块钱 对方说想上班要先自费买保险,结果付钱之后,坎坷曲折 父亲付了钱之后,一直和我念叨,说感觉心里不踏实 我用手机搜了搜,看见了几年前的新闻,受骗者的经历和我父亲如出一辙,交钱买保险——工作被骗——自认倒霉 父亲独自在外务工,十几年都未曾受骗 可是来了青岛,在他的儿子身边,却上了人生的第一当 说实话,我从没觉得自己如此单纯愚昧 明明他的每一份工作都是我陪着去面试,明明他签合同的时候我也在身边 工作还没开始就自掏钱包!为什么我会信如此老旧的套路,我会上如此愚蠢的当 我记不清父亲在向我要钱的时候,我是不是只想着向谁借这2000?我脑子还想着我要去做什么兼职?我盘算着母亲医药费还差多少钱? 我不敢和小周说,不敢向母亲说,甚至不敢回应父亲的猜想。直接告诉他:对,你就是被骗了,咱们俩一起被骗了 我安慰着父亲说:没事,青岛没那些骗子 然后自己想办法,去讨要这2000 我自认为受过高等教育,我相信真理,相信可以依靠程序来维护权益 结果劳动部门给我踢到JC,JC给我踢到监察,监察再给我踢到劳动 25岁的时候,我春风得意,那时候2000块钱丢了我可能都不会心疼 如今我31岁,被2000块钱打得手足无措,毫无招架之力 我觉得这2000块钱,快要了我的命 我问我自己:这么多年在青岛,你混了什么? 好像除了养家糊口,我也就是在这座城市打工而已 我想起儿时在老家那个县城,好像无论出了多大的事,家里的大人都能摆平 他们有人脉,有资源,无论哪个圈子,那个阶层,都有朋友 而我呢 我能做什么?我筹不来母亲的医药费,,我不能给父亲安排一个体面的工作,我甚至自己的生活都自顾不暇 小区往东走一里地,有个十字路口 那里不知逢什么日子,总会有成群结队烧纸的人群 他们在告慰在天之灵,也在祈求先祖保佑自己 我也学着他们,买了瓶酒,买了些纸钱 按照他们的样子,在地上画个圈,烧给外公 我一辈子不信神灵,我相信努力,相信真理,相信有付出就有回报 可如今,我的信念好似全部崩塌了 我甚至连祈求都不好意思说出声来,我只是在心里默念着:外公,你在天有灵,告诉我,我现在应该怎么办? 纸钱化作灰烬徐徐飞舞,我凝望着眼前的火焰怔怔出神 也许就算是在天有灵,外公也不能帮我 他身前就是个刚正不阿的老实人,是个老实本分的平头百姓 走后,他又能有什么神力,来庇护我呢 我好似买到了假酒,只觉得头疼欲裂,却全然感觉不到醉意 写完这篇,我要回家睡觉了 明天睡醒,又是新的一天 我洗把脸,生活还要继续#小诗的琐碎 >>阅读更多


用户:晴天与小诗
    前几天,带稳稳去商场,她突然跑向大厅的小摊车,打碎了一个镯子 她怔了怔神,随即嚎啕大哭 不知是不是被吓到了,我从来没见过稳稳哭的那么凶 连忙把她护到身后,给摊主好声赔礼,蹲着在一堆残渣中,摸索出标签,按照原价赔了人家 这钱本来是我从牙缝攒出来的稿费,想着买个好一点的椅子和键盘 这两年写稿一直用的梳妆台送的简陋化妆椅,我的腰不太行了,分秒作痛 走出了好远,她还在我怀里抽泣 我问她:崽,你吓到了? 稳稳摇摇头 我又问:那怎么哭的这么凶啊? 她嘟囔了一句:爸爸不舍得,爸爸没有钱 我心中五味杂陈,心疼稳稳的懂事,又有些气愤 以为是母亲,或者是小周对稳稳说了些什么 我特别讨厌大人把自己的不易强加到孩子身上,给孩子灌输着家里贫穷,要体谅大人的理念 孩子是无辜的,她不欠我们一分一毫 相反要说对不起的是我们大人,在她们毫无选择的情况下,被动接受着一切 我蹲下身,给稳稳擦着眼泪,我和她说:你不要听奶奶或者妈妈说。爸爸呢,不是舍得,爸爸也有钱。只是爸爸的钱要用到很重要的地方,比如给爷爷奶奶看病呀 她摇摇头:不是奶奶说的,是爸爸不带我坐碰碰车 我突然想起来,之前有一次,买完奶粉带着她去公园散步 她拉了拉我的小拇指,指着游乐区的碰碰车说想法 没有哪个父亲能拒绝女儿的满脸渴望,我兴致勃勃地带她前去问价 10分钟30元,可我零钱就剩29 我说不上来当时自己是何等的窘迫与无奈,只能蹲下身哄着稳稳:崽,咱们不玩了好不好,碰碰车不好玩 稳稳没有为难我,她不哭不闹,任由我牵着离开,安安静静 一步三回头 原来孩子不是什么都不懂,她看得见栅栏内其他的小朋友和爸爸妈妈,她看得清他们的笑脸,听得出他们的开心,也似乎体会到了我的拮据 我突然反思我自己,这两年条件使然,自己不知不觉中成了一个实用主义者 每个月的稿费,都用在了一家吃喝,父母医药上,缺什么东西上 似乎从没想过哪怕一个月里,两个月中,自己再努努力,或者再省一点,偶尔那么一次 可以给家人一点娱乐,一点真正的生活 我咬了咬牙,决定不要键盘了,不买椅子了,再多吃一个星期面条 我想带稳稳和小周去玩碰碰车 我还想带着母亲,我们一家四口去吃一顿她念叨多年却未曾一试的西餐 我团了一个368的套餐,母亲直到要去吃西餐,喜不自胜 罕见的,她画了半个小时的妆,穿了一件压了好多年的裙子 对着菜拍了二十几张照片,发了三条视频 我没怎么吃,只顾着看她们娘三其乐融融 那一瞬间我觉得自己好久没这么开心过,也没让家人这么开心过了 拖着父母走到今天,我才发现原来这么稀疏平常的日子,我都这么久没过了 回家的路上,母亲又说让我陪她去驿站拿快递 我挺抗拒这事的,因为她总在直播间抢一分钱,一毛钱的东西 每个包裹都不大,一次就到十几个,翻起来十分痛苦 但这次却出乎意料,是一个又大又沉的包裹 拆开来看,居然是一个崭新的电脑椅 有护腰,有扶手 我诧异地问母亲:你哪来的钱? 她笑着说:不告诉你 那天晚上,我和小周说了稳稳打碎镯子的事情 小周拉过稳稳,柔着声问她:宝贝,你今天为什么要去拿那个镯子啊? 稳稳撇着嘴说:那个镯子是奶奶的 一瞬间,我恍然大悟 我想起来那一地碎片的颜色和母亲那条几十年的手镯如出一辙,我想起了席间母亲突然空荡荡的手腕 想起了那把崭新的电脑椅,和母亲笑着说:不告诉你 胸中翻涌,悲喜交加 悲的是我不知生活何时能变好,自愧不如一个孩童心细 喜什么呢? 也许是,我咬牙撑了这么久 原来也被人默默关心着,那些未曾张口的细微需求 最后这个视频,是记录我们一家人,第一次玩碰碰车 她和妈妈一个车,我自己一辆车。整个场地就我们一家人互撞 稳稳她,很开心#小诗的琐碎 >>阅读更多


用户:晴天与小诗
    系统提示我再不发瞬间就取消我徽章了。想想几年前得到它的时候还挺开心的 让发就发吧,保一下,留个纪念#小诗的琐碎 >>阅读更多


用户:取悦自己
    染香的春光 文/取悦自己 想为你窃取一季春风微漾 再窃取几缕霞光 让幸运草肆意悄然生长 像极了你可爱中的一点点张扬 任三月的花明媚了心房 温柔的夕阳把眉弯照亮 原来你的一颦一唱 是我寻觅半生的光芒 有你的地方就是染香的春光 #莫负春光 #suoreal情感 #小诗的琐碎 >>阅读更多


用户:
    而今 却不能一起打坐 前面的人都掉进去了 烛火里的失意人 写不出力有不逮 关山 难遇 取一瓢湖风 脱下鞋子踏月亮 献给少女的春风 献给夜路上的信笺 落栗 窃蓝 #动漫手绘 #算了,你肯定觉得没意思 #去听旷野的风 #没想到吧我有两副面孔 #宇航员 #小诗的琐碎 #给自己的信 >>阅读更多


用户:维生素
    淡看人间三千事,闲来轻笑两三声 愿做人间逍遥客,从此江湖无故人 星空不问赶路人,岁月不负有心人 且借人间二两墨,一笔相思一笔错 魔前一叩三千年,回首凡尘不做仙 曾经沧海难为水,除却巫山不是云 他朝若是同淋雪,此生也算共白头 白头岂是雪可替,世间何来苦心人 一身清贫,怎敢入繁华 两袖清风,怎敢误佳人 #今日文案 #小诗的琐碎 #周末愉快souler >>阅读更多


用户:遇一人白首
    #小诗的琐碎 美好的日子,是朝阳初升时,化作薄薄霞光,透过云层渗透而下;是露珠滴滴从花瓣上滑落,带来一丝清凉;是四季交替时,草木转换新衣,向着更好的明#晴天与小诗 >>阅读更多


用户:拿铁加冰
    我喜欢吃饱阳光的窗子,一案一椅,几本闲书,窗子外面是这些年和自己共光阴慢慢的花木,绿枝抽新,光阴一只宽袖背后,默不作声,站在我们身后,一寸一寸,缩短影子,又一寸一寸拉长影子……#小诗的琐碎 #诗与生活 >>阅读更多


用户:佩平Peppin
    清晨的北京,被淡淡的阳光铺满。那一份寂静的美好,仿佛整个世界都在我手心之中吐息。吃过早餐,拿起一杯热咖啡,我静静享受这初春的宁静。这一切,都是我的生活,是我在这座都市中打磨出的份属于自己的温度。 阳光透过柳树的缝隙,斑驳地洒在胡同的石板路上。在刹那间,曾经光滑的市井日常都被染上了春天的色彩。我踱着步,注视着身边的每一份生活细节。老人在阳光下摊开笑容和棋盘,孩童们在公园尽头追逐,那些曾经的冬天里蓄势待发的花朵,在阳光的吻下放声绽放。 春日里的阳光,温暖而不腻,如同琴声,让人心生沉醉。它从云端滑落,透过窗棂,在落地的那一刻,把我吻醒。映照在我的脸上,每一处细纹,每一处岁月,都在光影中审视自己的成长。 我看着这一切,享受这份宁静,一杯咖啡的余香,这一幕生活的景象,都在告诉我,我的生活就在这里,我正在慢慢成长。我看着阳光倾洒大地,不由自主的微笑。这就是我,这就是我在北京的生活,这就是我自己。#北京 #清晨随笔 #慢生活里的匆匆 #小诗的琐碎 #人间烟火 >>阅读更多


用户:零落卅
     无题 零落卅 #诗词原创 #小诗的琐碎 绸缪伴霖入襟袖,尔等且观山以秋。 再醉凉阶金陵梦,已过人午黄昏后。 遥记边关野雁啾,横卧卡伦三巡酒。 逾年转战复倥偬,君默龛前祈神庥。 幽海畔前几旒旐,心许碧落应丹丘。 无穷遗墨悱恻鸺,何引弦思品飕飗。 >>阅读更多


用户:我的凌晨两点没有太阳
    我从不 做样子给人看 不告诉别人我是个反派 我只偷偷的 自己造自己的反 自己革自己的命 不断的把旧自己击杀 不断让新的,透彻的灵魂 活过来,活下去 #治愈 #水瓶座yyds #享受安静和独处 #生活片段 #诗与歌 #我在人间凑数的日子 #小诗的琐碎 #永远做自由的风 #人生的感悟 >>阅读更多


用户:零落卅
     鹧鸪天 【零落卅】 曾醉红颜几度逢。 紫萧遗落望台空。 青霜静候痴情子, 皓月幽怜白鬓翁。 清暑殿,广寒宫。 谴谪烟锁踏云封。 再寻萍迹千千路, 还访他乡十二峰。 [格律:(中仄平平中仄平。中平中仄仄平平。中平中仄中平仄,中仄平平中仄平。中中仄,仄平平。中平中仄仄平平。中平中仄平平仄,中仄平平中仄平。)晏几道体] #诗词原创 #小诗的琐碎 >>阅读更多


用户:星辰
     《预设的午后》/图文·星辰 ——岁月书·三十一 某日,榆钱子初绽了 而我预设的午后是这样的 草地上,落了几片辛夷花 蒲公英也开了几朵 一只白头翁,在枝头上 舞动了一小隅的阳光 我就静坐于树下 在清风里打了会盹 直至梦见一只白蝴蝶飞来 #小诗的琐碎 #诗的续集 #诗词原创 #今日文案 #散文原创 >>阅读更多