是什么在影响着感情的稳定？
很多人在步入亲密关系时，会侧重于观察对方是不是足够爱自己——会看自己发脾气对方是否包容、回复信息是不是及时、是否会准备惊喜、是不是重视自己说的话、平常会不会在意自己的感受，等等。
平常相处时，两个人也很少去解决冲突，大部分时间在一起玩闹，即使发生矛盾，也会看伴侣是否向自己妥协，在你的认知中，妥协意味着被爱。
于是，你会通过一系列的检验，找到了一个对你足够好的人，和对方步入婚姻。
可结婚相处了几年后，感情却耗尽了，彼此争执、冷战，一点点到了分开的地步。
尤其有很多人，或许都已经结婚很多年了，但依然根本不明白自己为什么没有获得稳定、长久、幸福的亲密关系。
你们当时结婚的时候，承诺一辈子在一起，彼此组建了一个家庭，以为只要结了婚、对方足够爱自己，就理应能幸福。
但结了婚后，在家庭中，要维系家庭的运转，需要钱；
要让彼此愿意付出和经营家庭，需要爱；
彼此还有生物本能，需要性；
两个人还有承诺，有孩子，需要责任。
而钱、性、爱、责任，虽然在不同层面影响着婚姻，可是长期关系里最重要的并不是这些。
而是一个最基本的要素：需求。
——所有稳定的长期关系，来自于两个人内在需求的满足。
也就是说，在婚姻中，两个人都能过得舒适，感受到被爱，有爱流动，内在需求处于满足的状态，就愿意长期地在婚姻中待着。
可是，让彼此在一段关系中都感受到舒适，满足彼此的需求，看似简单，但结了婚的人会知道它特别难。
第一难，是需求未必都是合理的。
很多人在步入婚姻的时候，身上带着原生家庭里没有疗愈的创伤。
自卑、敏感、缺爱、缺乏安全感、控制欲强、过度付出、强迫性重复，等等，都在影响着你的婚姻。
而我们很难看见自身存在的问题。即使看见了，也会因为处于亲密关系中，把问题归咎于伴侣。
我们会以爱之名，不反思自身的问题，反而会对另一半产生了各种各样的要求，比如强势的人认为，“如果你爱我，你就应该服从我”；而缺爱的人认为，“如果你爱我，你就必须持续地给我爱。”
当伴侣没有给到你爱时，你就会失望、愤怒，觉得他不爱你，开始攻击或退缩，认为另一半做错了，觉得他自私、冷漠、有问题。两个人的婚姻，发展下去，就会支离破碎。
第二难，来自对另一半需求的看见。
我发现大多数结婚多年的夫妻，未必知道伴侣的内在需求是什么。两个人可能彼此都表达过，可是看见另一半的需求，是需要能量才能做到的事。
“我知道你想要xx，我能够给到你”。这个给到的动作，一定要有能量爱自己，懂得自爱，才能真正去爱人，去给予。
而我们普遍内在很匮乏，会让我们没有给予的力量。我们就会去索取，盯着自己的需求是否被满足去看，用自己的感受去评价伴侣的行为，总在索爱和关注自己的需求，想要自己的匮乏得到补偿，没有内在力量去给对方提供情感上的支持。
第三难，是关系中的舒适，我们很难做到。
因为我们有“理想化期待”，想要伴侣达到我们去做我们想要的东西，而一旦期望没有满足，就会失望。
在失望情绪的支配下，刚开始你会作、闹、发脾气，表达自己的不满，希望引起另一半的注意，让他看到你内心的失望，调整他的行为；
而伴侣感受到的是被指责，于是他不会改变。你就会开始命令、要求，和他争对错，让他服从你，听你的。你们开始争夺感情里的权力，相互指责对方，都想要对方听自己的；
当你做了这些事后，发现他还没有改变，你会产生“恨意”，两个人就会开始彼此伤害，总吵架、冷战，感情被一点点消磨；
到了最后，你们两个人就会进入到感情的冻结状态，对彼此彻底失望，不再抱有期待了，就走到离婚前的最后一步。
所以，一段舒适的关系，能满足彼此的需求，在婚姻里很难实现。
最根本的原因是：爱是一种能力，而大多数人，都不具备爱的能力。
不懂得怎么去经营婚姻，也不知道如何调整自己的行为，更不懂得怎么去解决彼此存在的矛盾、积累的痛苦情绪。
评论：
凉凉: 彼此带着问题结合到一起，最终的问题会越来越大。除非彼此都在成长，认识到自身的问题，可大部分人都是向外找原因，从来不看自己是不是有问题。
迈入人间五月天: 我觉得我自己会找问题并且积极主动沟通，可是对方一直没有成长，无论工作，人际，或者婚姻的沟通，我感觉自己也没有这个能力再去沟通，也不想去沟通了[捂脸哭]自己也在内耗[可怜巴巴]
空: 很有道理
