对于自己的情感需求，大多数人会有两种典型的认知误区。
一种，会认为：“如果你爱我，就一定要满足我的情感需求。”
这类人，会把自己的期待理想化。
也就是说，你不接受自己的需求对方可以不满足，它是一个硬性指标，没有容错空间。一旦伴侣不满足你的情感需求，你就会认为另一半是一个糟糕的人，会觉得伴侣不爱自己。
当你总强调自己的情感需求时，两个人的关系会变得紧绷，感情会失去弹性，你会用扩大化思维放大自己的需求。
逐渐的，关系需要以你的需求为中心，你会用“自己的情感需求是否被满足”来审视这段关系的质量，也会以此来评价伴侣行为的对错，也很难去在意对方的情感需求。
伴侣会体验到被命令、被要求、被束缚、被指责与被攻击，也感受不到被爱的感觉，就会丧失为你付出的动力，觉得情感体验感很糟糕，总被你情感勒索。
当你无法走出自己的主观意识，不允许自己的情感需求有不被满足的可能性时，反而你很难得到伴侣赠予的爱，会沉浸在自己的情绪中，认为自己被对方伤害了，没有余力去爱人，会把自己当成受害者。
另一种是把自己的情感需求压抑下来，会认为——“我表达自己的情感需求，是一件很羞耻的事情”。
这类人会自我设防，不敢表达自己的需要，很害怕被对方拒绝，所以索性就关闭了自己向伴侣表达自己情感需求的通道。
但每个人都有自己的情感需求。当你无法直接地表达时，就会转化成其它的形式。
评论：
WinMe: 现实很多事情还是比这些复杂
E律狂翻民法典: [地铁老人看手机]是的，转化成了，比如很会吃饭
我就是我！: 第一段写的可以 第二段略显潦草[笑哭]
