特别特别后悔，谁都比我命好
特别特别后悔，谁都比我命好
每天还是头疼，虽然一直有吃药，但是还是不好，特别特别后悔！世界上没有卖后悔药的，不不知道什么时候能好，什么时候是个头。自己命挺不好的
这两天换药以后，我觉得白天不头疼了，也能愿意干活了，一直这样就好了，之前头疼很难受，看不到任何希望，坚持了太久太久，19年啊！还不算之前人13年的抑郁状态，加一起就是32年！这辈子命太苦，父母主要是母亲对孩子吃饱穿暖就行，没有真正的为我着想过。没有想过孩子需要的是什么？孩子遇到事情遭难却又不敢跟家里说（小时候母亲给我留下的心理阴影）所以自己遇到难处，都是自己心理默默承受。对孩子对我来说，她是一个自私首先考虑自己感受的母亲，是一个不称职不合格不知道关心孩子不为孩子着想的母亲，这种母亲很少，现在可能也有，只能7说，什么样的父母都有，对孩子不好，虐待伤害孩子的父母现在都有，虽然只是极少但对作为他们的孩子，而且是岁数不大，还没有独立生存的能力那种孩子，就是一场灾难。有的甚至伤成虐待能残疾，有的甚至失去生命，轻的就是留下心理阴影走不出来
梦为努力浇了水，爱在背后往前推
这把折扇清凉一夏谁收发来私信！小姨骑行照，相约巴彦淖尔高架桥！夕阳西下，断肠人在天涯！那一抹余晖照耀美好瞬间！
今天早上吃了早餐喝了药💊后，现在感觉还是有点头疼不舒服，有点不愿意干活，先躺一会儿还还再说💤，这世界上金钱可以买到很多，唯有后悔药买不到。我人生小时候还是一个孩子的时候，我妈是我所有不幸的始作俑者！一切不幸的根源在她那里，有个自私只考虑自己感受，不关心孩子，对孩子不关心，初中时不会骑车子，父母对我根本不关心，不管不顾，没人会说给我买辆自行车🚲督促我去学，每天有很远的路去上学，中午带吃的不回家，放学和同学一起出来，最后那条路上只剩下我一个人，父母根本不关心我，小学时跟母亲要个零花钱都要不出来，何况那会刚盖上房，更别提给买车子了，体会不到她带给我的伤害，和13年的自卑看不清的心理阴影，有这样的母亲也是我的不幸。和好多同龄人同学朋友相比，我很不幸！26岁如果不是因为受孩子婶子的影响。才从小时候的事情和心理阴影里迈出那第一步，可能还会自卑，3年，5年，或者更久，所以她带给我伤害我，从吓着我起，慢慢就一切都变了！四年级时明明看不清黑板，傍晚抄同桌的，人家抄完就装书包走了，晚上因为没抄完写不上作业，本来是想跟母亲说的，就是因为之前精神上突然吓着我，觉得自卑，没有跟她说。小学456年级，一方面看不清，一方面又自卑不敢跟家里说，变得有心事，情绪低落，郁郁寡欢，时间长了就多少有躯体症状，有点抑郁症了，我是自己有抑郁状态，郁郁寡欢的，只是没想到长期持续的抑郁情绪得不到化解会发展成抑郁症，更不了解抑郁症是啥，更不了解抑郁症会有躯体症状，原来六年级时的乏力，精力不足，到后来上班不戴眼镜看不清的不方便，13年看不清，自卑心理，从小时候被突然吓着留下的心理阴影，走不出来。错误的人生无法重新来过，也是她任何补偿不了的
关于抑郁症（二） 晚上吃了水煮鱼，喝了咖啡，又喝了酸奶 于是此刻终于有了在马桶上的空闲时光来回忆一下过往治疗过程吧 其实抑郁症也不一定全部是从情绪开始表现的，大家一听到抑郁症第一反应就是跳楼，其实没那么吓人吧，常见的比如情绪低落、总想哭、兴趣减退啥的，而我是从躯体症状开始的，比如右边肚子疼，头疼，想吐，说起来有点像怀孕🤰，或者胆囊炎啥的，但各种检查表示啥事没有，看遍南京各大三甲无果，我就开始着急找男朋友以后好照顾我爸妈，嗯我已经在想后面的事了……然后这时我妈说要不我们去心理科看看然后就陪我去了鼓楼医院的心理科（那会还是很抵触精神病的）。 经过一番了解谈话我就崩溃了哭的稀里哗啦的，记得医生一直安慰我，没事会好的，相信我。做了一系列测试表，也给我开了药，吃到第三天，我躯体症状就没了……折腾三四个月的疼痛就这样好了。但随后也开始了漫漫长路，与抑郁焦虑作斗争…… 吃了半年我觉得再也没疼过，就觉得医生是不是误解，我又不是想跳楼，性格还算外向活泼，怎么会是抑郁症呢真是瞎扯，然后就自己把药停了，后来就呵呵哒了…… （我先站起来回房间去，下回继续……） >>阅读更多
