我只是写写身边的小故事
想看就来看一眼，非常欢迎
不想看就手动减少推送，拉黑也行
要是不会说话的，不必评论，真的是倒胃口
不要把所有人都想的跟你自己一样龌龊
我是女生，但好巧不巧
我就是那种要昭告天下“老娘很酷”的女生
占小便宜这种事儿
不定哪个性别的占比多
都标榜自己是个看重有趣灵魂的人
但实际上
还不是得搭载好看的皮囊才能去关注内里
都是俗人，何必相互伤害
失联了很多年的朋友
突然来电
咨询了与我工作有关的相关问题后
就结束了通话
不禁想起曾经我们也非常要好
如今确实也没有更多共同话题
说起来我有很多个
曾在某个阶段很要好的朋友
我们曾连续几年
每天聊天、分享快乐
一起打游戏、无话不谈
在某一个我们都没料到的时刻
走到分岔口
而后渐行渐远
交朋友其实很像是
当下阶段的按图索骥
当人生坐标系不再重合
不能推导出一样的人生结论时
就会有人先离开这个次元
在生命不同阶段的求导
答案会直接告诉我其实是怎样的人
或者变成了怎样的人
至于对方
如果当她回想起十七岁时
会想到我
那我就永远都在她的十七岁
所谓瞬间促永恒，大抵如此
没有车的这一个月
我粗略地算了一下我通勤的交通费用
早晨为了不迟到打车单趟均价40
晚上我可以公交回7
一天50上下
跨了半个城
为了赚月薪三千的工作
深刻体会到
什么叫为了酱油去买鸡
我在亲密关系里
会自觉形成过一个脱敏系统
简单来说就是
你喜欢对方什么
就把对方这一点学来，学会
内化在你自己身上，完成祛魅
当你也拥有了某种你着迷的品质或者技能
你就不会去对外索求了
而你也会在每一次伤害中
获得了真正有用的自我成长
就比如说我在十八岁的时候喜欢过一个
唱歌很好听的男生
无疾而终之后我开始练习声乐
不是很专业，但好歹能听
达到我想要的程度之后就没有继续学习了
虽然没有持之以恒
但我后来就不会被这种技能浪漫到心动了
我会觉得对方很棒
也承认对方在某个领域好厉害
但不再有滤镜
那之后我喜欢过一个弹琴很优雅的男生
修长的手指在琴键上跃动真的超迷人
于是我就去学习了低配版的电子琴
刻意保护手指和拉伸
最终也能跃动琴键的时候
我觉得自己也是怪有魅力的
再后来就是有一个于我而言很深刻的人
我们短暂地在一起不到两个月的时间
但我几乎花了一年半的时间才走出来
也是那会儿我去学了心理学
当时的心理学老师
就从专业理论上教了我这个办法
他说
“你不一定非要割舍
因为，人就是会陷入
你越想放弃越无法放弃的困境里
你把对方内化成你的一部分，接受它”
那时候我发现
原来我自发的祛魅保护机制
是有科学依据的
那之后，我喜欢学习好的
我就自己去多读书，占据年级榜单
我喜欢自律的
我就逼着自己也早睡早起，去强制运动
我喜欢拍照好看的
我就去学习摄影的构图和光线
我喜欢情绪稳定的
我就在每一次遇到事情的时候
自动带入他的角色
所有我着迷于别人的点
我都努力去学习
即便很多时候其实是学不会
也无法到达对方的高度的
但依然有效
这个整个过程都是痛苦的
都是会随时崩塌的
因为如果只是简单地学习
对方在某一领域的热爱是容易的
但学习情绪和技能
从而想达到某一成果，就是很难
而且在这个过程中
你会经历无数次情绪倒塌
但那都不重要
因为归根结底你是在往前走的
脱敏就是很痛苦
就是要在心里一次一次地去面对
伤害过你的人和事
一次一次去打碎惯性下的自己
但你在心里走向他和学习他的过程
就是在长大
爱是流动的，人也是
而你只是作为一个载体
感受了别人爱你，靠近你，离开你
把你着迷于他的品质
内化成你的一部分
某种意义来说，也是留住了他
所以，别太执着于人类
多爱每一刻的自己
我们追求的并不是完美
而是永不停留地进步
好像越来越能理解
什么叫人活的是几个瞬间
演唱会彩色纸片飘落的瞬间
迪士尼烟花炸开的瞬间
和许久未见朋友拥抱的瞬间
秋天第一次闻到桂花香的瞬间
下定决心要离开的瞬间
就好像连续剧一集结束的空镜
小说一章结束的末尾
给下一步埋下漫长的伏笔
这瞬间会有一种强烈的预感
我的人生要翻篇了
而此时此刻
将会是未来很长一段时间里
我都会怀念的，瞬间
