用户：阿九🌸
2023-11-26 21:38:14 晴
    #阿九🌸 今天又是记录一个老生常谈的话题 我之前有写过关于喜欢问别人对我的评价的瞬间 除了希望得到肯定与赞扬外 在我眼中 我希望自己是一个纯粹的人 也希望我在别人眼里是一个这样的人 纯粹不是单纯 也不是天真 更不是愚蠢 我认为的纯粹是指明知有各种利弊但我不管 语义只停留在我跟你交谈的这个瞬间 就像 我说我好饿啊 你只需要回复“怎么还没吃饭呢？”“要不去吃点东西？”之类的话语 不需要引申到“这女的是不是在暗示我给她点外卖啊”饥饿在这一瞬间 只是一个形容词 并不是交易用词 就一个网上聊天的陌生人 每天哪来的那么多暗示和引诱啊？想不付出任何对价就获取对方资源的还是少数 至少在我的世界观里 所有的东西都是明码标价的 有的用金钱标价 有的用人情标价 不管是哪种 付出和获得总是对等的 所以我希望我在别人眼里是个纯粹的人 这样我就不用每次发文字都要衡量是不是有人能从中挑出漏洞 不用每次回复消息都要想一下这个词语会不会让人心生猜忌 我们就只是畅所欲言 放肆的表达自己（但这个放肆的边界 我想大多人心里也有数 毕竟大多人还是接受过九年义务制教育的） 我跟朋友们在一起 也希望他们就认为我是一个纯粹的人 不会因为某句话觉得我生气了 不会因为事情冲撞一直道歉 不会因为我回一句没关系还要揣摩半天是否是真实的意思表示 大家每天都过得很累 在所有能够休息的片刻 就让大脑好好休息一下吧 毕竟不管是和朋友还是和souler聊天 大家最初都是抱着放松的心态开始的不是吗？假如真的有隐义 那就有吧 没说出口的都不重要😼 >>阅读更多


用户：「清风徐来 伊人不还.」🦋
2024-03-28 15:09:12 晴
    “人生原本就是苦痛的 我们遇到的朋友 吃到的美食 收获的爱 都是人生的止痛药 好像确实如此.” #阿九 #小阿九 #小阿九·原创音频 #声控 #声控星人 #好想爱这个世界啊 >>阅读更多


用户：阿九🌸
2022-12-19 18:17:39 晴
    #阿九🌸 今天的新奇遭遇——坐当事人的车发生了交通事故 我们是小车 受伤的女士骑的代驾的那种电动自行车 其实不是说发生交通事故让我有些感慨 而是她老公的态度让我有些不解 她受伤的是左手 但是在她老公来了之后 一直都去抓她的左手 我说了几次她左手受伤了让他扶她右手边 他也没有听进去 后来我们分两批去医院 再看到他们 我就发现 女士不让她老公扶着了 哪怕自己慢慢挪 也不让搀着 在要去拍片子的时候 她老公一直催她快点走 但因为受伤 走路本来就有些艰难 我站她边上说 没事慢点走也可以的 大家都不急 她才慢慢的降下了速度 很难去形容感受的是什么 不是什么对爱情的失望对婚姻的失望什么的 只是我在想 这些对于一个丈夫 不再是细节了吗？不再是要去注意的地方了吗 最开始我们其实是想协商处理的 但是她老公说的金额当事人不愿意 然后她老公一直拉着她在说话其实也不是说这个男人为了一点钱在较劲 但在我现在幻想的夫妻关系里 我觉得如果我受了伤 我希望我的丈夫第一时间想到的是把我安顿好 距离受伤已经过了一个半小时 因为没有达成一致意见最后才一起去的医院 可是要说这个男士有什么错误吗 从权利保护层面来说 好像也没错 但也总觉得哪里怪怪的 其实我也算是冷漠的旁观者 意识到这些但是没有表达出来 不过也算是为自己找一个借口 我并非任意一方的当事人 中间说了一些话 也起不了什么作用 希望她没有大碍 希望事情和平解决 也希望这位女士不会因为这次的手伤引发家庭纠纷 希望婚姻中爱与包容居多而不是忍让与迁就 >>阅读更多


用户：阿九🌸
2024-04-04 20:44:21 晴
    #思念能写到什么程度 #阿九🌸 正好不知道写点什么 那我也凑个热闹 思念的程度？好像也没有刻意去寻找一个人的踪迹 总是在看到与ta有关的一切时不自觉的去关注 好奇然后默默做对比 偷笑 然后在一点点的文字中去提取与ta匹配的词语 联想属于我们的瞬间 在与一个密友失联的的戒断期里 每每刷广场看到与他类似的头像心里都会咯噔一下 然后急忙点进他的瞬间 试图去找寻是一个人的痕迹 也一直在排除这不是同一个人的所有可能性 直到可以完全确认 确实不是他呀 我这个人很奇怪 我对与我产生了交集的人都有占有欲 不喜欢从他们/她们那里听到与别人的瞬间 可能是因为我一直想找到一个坚定的人有关 哪怕现在有了很多很要好的朋友 可人的一生 仍是不断的在寻找心里“完美”的伴侣 哪怕世界上不存在完美 所以怎么去形容对一个人的思念呢 我认为 要有思念 那一定要先有占有欲 要先有过链接 不然 也不会到有思念这一步 要我形容 我想应该是“蛛丝漫步 掉下一层又一层 直到被锁在中心 方可真正摆脱” >>阅读更多


用户：阿九🌸
2025-02-03 17:08:31 晴
    #阿九🌸 不纯粹的所有 我都不想要 妈妈说我过生日的时候来长沙给我过生日 可是这不是个有意义的年纪 也不是我仍然期待父母陪伴的年纪 我问她为什么要来 她说 也上去看看你姐姐呀 我想 果然如此 究竟谁是顺带的无所谓 只是我不想被选择 今年姐姐没有回家过年 我很理解 所以父母数次想要我去劝她我都没有开口 我想 这个家里至少要有一个人不人云亦云 他们说着不能仇恨父母 可是他们不明白 失望和仇恨是两个词语 是两种感情 我们怎么会仇恨他们呢 他们怎么能这么想呢 他们信奉着上帝 祈求得到神明的眷顾 可为什么不相信自己的女儿 不放下自己的身段摸摸她的脑袋 如果我成为了老者 也会矮下身躯却坚守昂起头颅吗？ 可是默默思念真的没有声音 你没有文字 也没有语言 没有画面也没有尽全力 你只是在不相干的人面前倾吐心声 却把真正要告知的人拒之门外 这是思念吗？这算思念吗？你借着醉意倾泻情绪 却又在清醒时闭口不谈 何人懂你的心思 凭什么要去懂你费尽心力隐藏的心思？高高在上的 永远不叫给予 那是施舍 瞻三顾四的 也不叫诚心 那是敷衍 所以 哪怕知道她有很多爱 我也要拒绝 妈妈可以在任何一个日子来 我可以在任何一个日子迎接她 但我不希望我成为一个借口 如果你想她 那就是想她 一张车票 随时可见 可惜她只有被拒绝的伤心和恼怒 亦不懂我拒绝的理由和心情 我知道她同样爱我 只是我不愿意接受这可以联想很多的请求 她无需工作 家中也无老小要照顾 家禽也都冰冻在了冰箱里 她想要抽身 无需等待任何一个时刻 我曾经记录我大姨要将我姐姐不要的鞋子送给我被我拒绝的事情 虽然我知道她亲自钩织的鞋子很有诚意 可是这一份不是对我的诚意 于我而言 无非是不合脚的失误而已 我们都会成长 都会让自己和别人的相处更加体面 不过我越来越发现 所谓成长 所谓体面 无非是借口越来越合理罢了 我所依照的行为准则 早就在很早就定了型 那些离开的人 只是因为触碰到了心底被隐藏的规则罢了 这些那些 回过头 所谓惊人的巧合 不过如此 >>阅读更多


用户：阿九🌸
2024-06-24 21:16:06 晴
    #阿九🌸 2333天 七万多人 我始终不愿意将这里与陌陌探探之类相亲软件相提并论的原因 是因为我确实在这里遇见了很多有趣的人 有的成了朋友 有的成为过恋人 有的走了一段路 有的至今互相前行 可能有的人不理解为什么要在网上去认识陌生人 也不理解为什么会隔着一个屏幕喜欢上一个人 可是我才不理解为什么不能这么去做 我们和很多人 确实是因为某种牵连在线下认识 然后了解到彼此的三观 最后成为志同道合的战友 但是在科技越来越发达的现代 网络不过是一种认识人的手段罢了 我们需要对任何人都保持基本的戒备心 而不是因为和他们以什么方式认识 成为律师也有三年 很多纠纷反而是亲近的人之间才会产生 也听过很多遍“我们曾经关系很好 只是没想到闹到这个地步” 被骗的 被设局的多的是 不过 不要贪心 我始终相信 只要我不抱有目的 那就不会掉入陷阱 我不会刻意伪造一个身份去认识人 如果遇到了我不愿意回答的问题 那就不回答 如果有幸能走一段路 那就走一段路 如果要分别 那就分别 人都要接受各种选择带来的不同风险后果 所以 我在这里感觉良好 虽然也时常吐槽遇到一些奇怪的人 但大多人 以及遇到过的大多人 依旧能够抚平我对它的怨念 成为我留下的筹码 另 最近又觉得自己豁达几分 不再小心翼翼的守着大小号的秘密 以前觉得两个号像精神分裂 但现在更明白 是现实和精神的分割 之前是逃避 现在是面对 人生永远在成长 最后成为最了不起的自己 所以我的tag“镜面” 人生是一面镜子 无论什么时候照到的自己 都是自己[粉红心心] 2333天 下一个纪念日又是多少天呢？ >>阅读更多


用户：阿九🌸
2025-01-25 22:41:43 晴
    #阿九🌸 突然觉得 其实soul并没有变 我还是在这里遇到了很多美好的人 虽然很多人都只陪我走过了一段路 但在我仍在这寻找的旅程里 永远有人一路同行 我在这里记载着和大家的相遇离别 也在这里记载着自己的情绪成长 那些时而因偶然展开话题的我们 依旧在任何一个时刻 都可以遇见 昨晚因为失眠跟一位友友聊了很久 恍然发现也快认识一年了 虽然不是每天都聊天 但大多时候 也有来有往 而这将近一年的时光里 我们没有刻意交换身份信息 至少在今天凌晨一点之前 我不知道他的名字 至今我也不知道他的身高体重面容 再想想其他的密友 好像都是如此 陪伴我的人 一直以来 都是我最喜欢的模式 我们闲聊人生的风花雪月 我们畅想未来的形势情景 我们交换某时某刻领悟的人生哲理 我们体会各自生活的酸甜苦辣 我们 在这里相遇 这里 始终有我们开始旅程 所以 它没变是吗 因为我们也不曾改变心中的自己[粉红心心] >>阅读更多


用户：阿九🌸
2022-12-04 00:31:35 晴
    #阿九🌸 #明星大侦探 “你是我贫瘠土地上唯一盛开的玫瑰” 刚看完第七季 依旧在感叹和敬佩明侦（原谅我还是喜欢它的旧名称）编剧的思想与境界 每一期的立意都让我觉得 一个综艺节目 能带给我屏幕面前的我们远不止是一档节目所能带来的 有些人可能是喜欢推理喜欢盘逻辑所以才看明侦 但我看这个的原因更多的是我在第一期感受到的话题和立意 中间的一些话和字幕总是能让我感动和受教 我不怎么看视频的原因是因为我代入感很强烈 有时候看完一部剧和一部电影久久无法抽离有共鸣的角色给我带来的切身体验感 所以我每次都是等明侦更新完才一口气去看的 因为这样就不会沉浸在某一期的角色里 但哪怕是这样 我也觉得何真的太孤寂了 他好像每次都是坚持到最后的人 也是在寻找“玫瑰”的人 可是要带着多大的信念才能相信自己这贫瘠的土地里有唯一的玫瑰呢？我不知道 甚至连我这样的感觉都可能是虚妄的（因为有可能也只是明星的一种营销策略）但我还是觉得 在世界上 是有这么一个人 在自己荒芜的世界里 一直在寻找盛开的花朵的 “你是我贫瘠土地上唯一盛开的玫瑰” 但不一定要是玫瑰的 你要是愿意 你也可以是向日葵 也不一定是盛开的玫瑰 你要是愿意 你也可以是还未绽放的花骨朵 也不一定是盛开的花 你要是愿意 你可以是一棵树 一株草 可以是世间万物 所以重要的不是玫瑰 是唯一 是坚定的信念 是不变的忠诚 >>阅读更多


用户：阿九🌸
2023-06-25 00:05:58 晴
    #阿九🌸 在所有所有的日子里我们都在很认真努力的生活呀 每次遇到这样的人的时候我都很开心 他们真的会一条一条看完我的瞬间 刚开始可能会每条瞬间都点赞 但是一般都会在看到我曾经发过的“没必要每天都点赞 只需要看完在最后一条点个赞就行了”瞬间时停下 然后给我一段很用心写的文字 细数下来 我在这里也遇到了十几个这样的souler 他们总是称赞着我的真诚与热枕 但却不知道 他们自己拥有的品格也足够打动人心 我很久之前发过一条中心思想是“要好好的爱自己 因为每个人都是世界上独一无二的星辰”的瞬间 就是因为他们 好像都觉得别人很了不起 但是他们认为有些“了不起”的我 认为他们才是生活真正的英雄 学会赞扬别人不是一件容易的事情 很多人总是喜欢“抬杠”和“唱反调” 好像这样能够引起别人更多的关注 但偶尔的调剂是可以的 如果别人说一句话你就要刺一下 其实别人的感受更多的是不舒服而不是觉得你们的关系能变得更亲近 我这次尝试了一个人的旅行 从平度到青岛再到北京 一个人在旅馆睡觉的时候是真的很害怕 在餐厅一个人吃饭的时候也有点尴尬 在路上看到大家都是成双结队的时候也会觉得有点孤单 但是 我感受到更深的是自己的改变 我不再因为拍照而觉得无所适从 也不会因为别人的眼光就胡思乱想 更不会因为别人在我旁边悄悄私语了一会突然大笑就觉得别人可能是在讨论我 最关键的是 我发现—我的世界也是很多人的世界 我之前一直觉得 这个世界之所以在自己的脑海里运转 是因为我们用着自己的第一视角在观察从而构筑了世界的体系 可是我在旅行的时候 当我随着人群汇入一个又一个街角的时候 当我弱化自己的存在的时候 我发现 好像我也是别人的世界 而别人的世界里 我也只是个路人随望随忘 那一刻 世界和时间都仿佛慢了下来 就像 终于懂了自己只是洪流中的一粒沙砾这句话 只是在随着时间起起伏伏 很难去形容那是种什么感觉 唔 我愿称之为顿悟 而我这沙砾的一生 遇到过很多同伴 他们似星辰又似大海 一起前行又奔赴独属他们的未来 而这期间所有的所见所感 都可以通过文字留存和见证 那些错过你的或者还没遇见你的 也可以通过文字在过去与你共鸣 这很难想象是多么奇妙的一件事 照片会褪色 记忆会淡化 但文字里的感情和意义 在看到时 依旧存在也能够被同道中人感受到 可以说这是文字的力量 但我今天 更想把它称之为—这是我们在认真努力生活的力量 我们都有这样的力量 但希望我能坚持铭刻下这份力量 也愿我们能在所有时间里收获继续成长的力量[心满意足] >>阅读更多


用户：月亮🌙
2025-03-09 00:10:07 晴
    Déjà le printemps，春日已至#法语 #风里已经有春天的味道了 >>阅读更多


用户：我与我
2025-03-09 19:07:19 晴
    其实 没有情绪的日子 就很幸福 #情绪解忧铺 #丧到极致是自愈 >>阅读更多


用户：阿九🌸
2023-04-09 19:11:13 晴
    #阿九🌸 #有思想的文字记录者 #Towers 今天播放歌曲的时候突然听到了Towers 那一瞬间涌上来的回忆让我有些征然 我想 如果天数没有1300天或是更多的souler 应该不懂我在说什么 >>阅读更多


用户：阿九🌸
2024-02-14 11:24:44 晴
    #阿九🌸 刚刚看到一句话“活在缘份中 不要活在关系里” 可是如果我们本身就是一个喜欢给缘分下定义的人呢？ 我一直说 相遇本就是最大的恩赐 可是人的贪欲又告诉我 甚至有时候占据主导 “既然已经相遇 为什么不能变成相知相识相守” 还记得以前有一个玩的很好的朋友（A） 我们相似到除了长相身高身材 其它非物质层面的想法几乎一模一样 包括浓烈的占有欲 当时有一个女生在班里有点类似于边缘人物(B) 因为某件事我和她产生了交集 进而跟她的关系也更进一步 经常和她一起玩 两个人也变成了三个人 但是有一天 A给我打电话 说能不能不跟B玩了 我第一反应是她们是不是产生了什么误解 结果最后发现是A觉得我自从跟B玩在一起后 就没有那么多时间陪她了 少年时候的感情还是很纯粹的 嫉妒会说出来不会变成暗地里伤人的刀剑 浓烈的占有欲只是想成为有且仅有的唯一 可是我没有说出口的是 这样的情绪我也同样对她有 但是情感的表达我确实不如她 可是如此 我们还是分道扬镳 消失在彼此的人海里 可是一段关系或者说一段让人记忆深刻的缘分总是让人难以释怀 至今过去了近11年 我仍不时在想 如果当时我能有现在的一半坦然 又或者我能有现在的理性 是否就不会花费这么久的时间还没有从过去走出来 和她失去联系的前六年里 我始终抗拒或者说在意三年这个时间段 总是认为人和人相处只有过了三年才是一段关系的真正开始 也总是和一个人相处不满三年时冒出来一句“果然 我就知道坚持不了” 可是 感情确实有时间的因素 但怎么会有一个定量的标准呢 不过是我作茧自缚 原地自困 如今 我有很多朋友 也有很多可以分享生活的人 可是我仍然抗拒任何一个人跟我建立过于亲密的关系 这是我忽冷忽热的原因 害怕分别也不愿意再相信会再有一个这样的人 也不愿意再出现这样的一个人 好像把我跟她的关系描述的太过暧昧了 但是友情和爱情 在我看来 本质都是一样的 占有欲 分享 尊重 责任 和她在一起的喜悦 除了一些确实无法用言语准确描述出来的荷尔蒙作祟 除了一些只能自我分辨的情感分类 友情和爱情 一棵树上的不同枝桠 终于在大学的时候 得了一丝明悟 也曾长长的记录 最后说出“相遇本就是最大的恩赐” 那一刻 我是真的放下了那段关系 如今也没有再想着捡起来 可是放下那段关系 也让我放下了对任何一段亲密关系的期待 不再想着以后怎么怎么样 不再想着未来的计划 也不喜欢这样的发言 只是和每个人说着“很开心遇见你 希望我们能好好相处” 并且在意识到会和一个人走上以前和她的道路之后 潜意识的冷却热情 直到我的心情变成“遇见就好” 所以 怎么只活在缘分里呢？人的私欲就是会一点点告诉你 “和她/他建立链接 你们才能长久”谁又能拒绝永恒的定义呢 我说人类复杂 因为人就是会自寻烦恼 在一句话一个词中难以脱身[干杯] >>阅读更多


用户：阿九🌸
2024-03-25 13:29:43 晴
    #阿九🌸 怒气值在意识到自己的心意被践踏的时候达到了巅峰 妈妈刚跟我说我拼的天安门模型被亲戚小孩拿走了 听到我就发火了 问他们为什么不阻止 又联想到周六没有接到的奶奶的电话 大概也是来问我可不可以把天安门模型送给那小孩 可是明明知道要问我 为什么还是在没有经过我允许的前提下将它送给别人？ 这个天安门模型 我花了三天时间 手都拼起泡了才拼好 只是因为我奶奶说她从来没有去过北京 很想去看 一时半会我实现不了她的心愿 想着给她拼一个 她收到之后很开心 我觉得她开心就好了 可是 虽然算是我的赠予 我也明白她拥有处置赠予物的权利 为何我还是这么生气 我想了想 是因为即使她拥有随意处置的权利 却没有注意道德的义务 我的赠予不仅仅是这个天安门模型 而是我想让她开心的心意 哪怕这份开心比不上去北京的分量 但也是一个孙女在时间段内能尽到的最大努力 为何要如此低估这份心意的重量？ 就像我 哪怕收到了朋友送的不太合适的礼物 我也从来不会去扔掉或者转送给其他人 因为我知道 重要的从来不是礼物本身 而是礼物承载的心意 而这份心意 靠着礼物传递 我当然可以处置 但送礼的人 是不是更希望我珍视？这种逻辑很难拥有吗？很难想通吗？为何要试别人的心意如草芥 当然 熟悉我的可能会知道 我只接受重要的人的礼物 所以我才如此愤怒吧 因为付出我就希望有正向的回馈 明明我们在彼此心中的重量一致（至少给了我一致的错觉）为何不能将对方的心意同样珍而视之？ 所以 我真的太讨厌不懂得珍惜的人了 如果一段关系能让我下定决心不再费力维系 一定是因为在某个瞬间 我意识到我的心意被踩在脚下 毕竟这种感受 真的让人不想拥有任何理性思维 >>阅读更多