用户：橙子🍊
2024-04-25 21:07:40 晴
    | 喝茶 | ·茶入人生 闻有馨香四溢 沉浮万干 饮有苦涩甘甜 Ps: 我猜你们不知道我喝的是什么茶🍵[小害羞] #喝茶 #沉浸式宅家笔记 #潮汕女孩 #潮汕功夫茶#潮汕 >>阅读更多


用户：阿九🌸
2022-09-25 10:42:32 晴
    #阿九🌸 昨天姐姐应该是有点醉了 到家后她给我打电话 说其实很羡慕我 觉得我从小是在父亲的庇护下长大的 没有吃过什么苦 不像她 现在对于很多东西 尤其是爱情 是心生抵触的 我不否认我的家庭在之前是有问题的 甚至可能对于很多人来说 属于“会给子女带来很大负面影响的原生家庭” 我也理解姐姐的想法 在她看来 我确实比她幸福的多 只是 我并不赞同而已 因为很多人的不幸 不是体现在物质生活上的 我现在回首我大学之前的时光 我也好像找到了那个走路始终不敢看前方 想把自己藏起来的少女为什么不敢抬头挺胸的原因 我们的父亲之前是很重男轻女的人 在一个没有男孩子的家庭 有这种想法只会更可怕 母亲生我的时候已经是高龄了 我成了粉碎家里“生个男孩”希望的终结者 父亲也许是没办法了 对于我 确实比姐姐更宠爱 起码我想要的东西他会给我买 但前提是 我不怎么提要求 我也是听着“赔钱货” 听着他“你怎么就不是个男孩子”长大的 也在多次的家庭争吵中被双方相互指责 也曾羡慕别人的家庭美满幸福 在这样的氛围中我也学会了看人眼色 在他心情好的时候说好话 在他心情不好的时候乖乖的 几乎不参加需要让他们交钱的活动 所有我能一个人办到的事情不会让他们操心 终于我变成了他们眼里的好孩子乖孩子 读书从来不让人操心 也基本不提要求 在这样一点点的成长中去试探父亲的底线 直到觉得 我的份量跟是个男孩子差不多了 就变成了他最喜欢的人 这是心机吗 如果是 也许我是有点可怕的 我也不否认我从很小就知道要去获取别人的好感才能生活的更好 但是家庭对我的影响也还是有的 我只会把这份心机用在家人身上 对于其他人 我是自卑敏感的 从小学到高中 不是没有人向我表示过好感 我也有可能喜欢的男孩子 但是面对被喜欢与喜欢 我好像总是缺少一份勇气 总是怀疑别人为什么会喜欢我这样一个人 皮肤黑 个子不高 身材不好 相貌不行 成绩也一般般 性别算是比较孤僻 每次审视自己的时候 好像只有把自己贬到尘埃里 我才是我自己 好像需要证明自己就是不配 才能获得那么一点安全感 告诉自己“都是假的呀 不要那么自恋 不要想那么多” 其实如果只是重男轻女 是不会让我这么自卑的 但我发现 在我以前乃至现在的成长路上 姐姐与母亲也在无意识的给我施加压力 “你怎么比你姐姐黑这么多 这衣服你穿着不合适 就穿校服就挺好看的” “你看看你怎么这么黑 都是一个爹妈生的 怎么我就这么白” “字写的这么丑 这谁看了你的字能看的下你这个人？” “怎么这个年纪了 还一点胸都没有 飞机场都比你有起伏吧” “怎么这都不会 亏你还是个大学生” …… 这些话 已经对现在的我造不成影响了 但是对于那个处在青春期 又早熟的女孩 可能就是一根根压在身上的稻草叭 直到再也背不动 直到她觉得一个人才是世界上最好的状态 其实我也不想写的太悲惨 但是人贩子、童性恋、精神病、偷窥者这些社会变态 我也确实都遇到过 但是因为每次向家人的反映都得不到一个正向的回馈 我也慢慢失去了向她们分享的欲望 我很庆幸 十八岁的那年因为一个人过生日我更坚定了大学要离开他们的想法 哪怕我走不了太远 哪怕高铁只需要15分钟 但起码 在大学四年的时间里 我自由了许多 再一点点改变自己 昂首挺胸 我也庆幸 我学的是法律 可是到现在 我不怨恨我的父亲 虽然我在和他的聊天中偶尔会用以前的事情打趣他 但是真的没有恨 我也不怨恨姐姐和母亲 因为我知道她们只是一种口头表达 并非要借此打压我 我只是遗憾 在以前没有强大的心理去接受和适应这一切 让我在大学之前的生活 好像是多了许多忧愁 我有时候也想和姐姐说 其实我也没有过得很好 在精神上 我以前远比你贫瘠 但是我始终开不了口 因为悲惨是不用比较的 人只会相信自己看到的东西 而且 我也无须和她比较什么 我只能为她祈祷 希望有一天她也能释怀 其实家庭对我的影响现在也有的 比如我很少有分享欲 比如偶尔的身材焦虑 比如偶尔的疯狂练字 这些我好像隐藏起来的东西 究其根源 也是因为她们之前一句不留心的话 可是我更在意的是人是为自己而活的 家庭会对我造成影响 但是人生更多的是需要自己经营 我的父辈有这样的情况 不代表我遇到的人也会有这样的情况 所有人生的选择 都是可控的 如果不可控 那一定是之前某一步选错了 可惜昨晚没有和她说这么多 但我也应该说不出来 家庭对我的影响也体现在了我很多时候无法说出我的很多想法 只能默默的听着别人说 以后再看这条瞬间 估计也会觉得现在的我矫情吧 但是那又怎样呢 每个时间段的自己 都值得尊重 #阿九🌸 >>阅读更多


用户：磊子
2024-04-24 18:20:25 晴
    #好喜欢这座城市 # # # #你们面基考虑的是，有没有勇气，我光剩勇气了，就是没有那个人 [偷笑][偷笑] >>阅读更多


用户：阿九🌸
2023-11-26 21:38:14 晴
    #阿九🌸 今天又是记录一个老生常谈的话题 我之前有写过关于喜欢问别人对我的评价的瞬间 除了希望得到肯定与赞扬外 在我眼中 我希望自己是一个纯粹的人 也希望我在别人眼里是一个这样的人 纯粹不是单纯 也不是天真 更不是愚蠢 我认为的纯粹是指明知有各种利弊但我不管 语义只停留在我跟你交谈的这个瞬间 就像 我说我好饿啊 你只需要回复“怎么还没吃饭呢？”“要不去吃点东西？”之类的话语 不需要引申到“这女的是不是在暗示我给她点外卖啊”饥饿在这一瞬间 只是一个形容词 并不是交易用词 就一个网上聊天的陌生人 每天哪来的那么多暗示和引诱啊？想不付出任何对价就获取对方资源的还是少数 至少在我的世界观里 所有的东西都是明码标价的 有的用金钱标价 有的用人情标价 不管是哪种 付出和获得总是对等的 所以我希望我在别人眼里是个纯粹的人 这样我就不用每次发文字都要衡量是不是有人能从中挑出漏洞 不用每次回复消息都要想一下这个词语会不会让人心生猜忌 我们就只是畅所欲言 放肆的表达自己（但这个放肆的边界 我想大多人心里也有数 毕竟大多人还是接受过九年义务制教育的） 我跟朋友们在一起 也希望他们就认为我是一个纯粹的人 不会因为某句话觉得我生气了 不会因为事情冲撞一直道歉 不会因为我回一句没关系还要揣摩半天是否是真实的意思表示 大家每天都过得很累 在所有能够休息的片刻 就让大脑好好休息一下吧 毕竟不管是和朋友还是和souler聊天 大家最初都是抱着放松的心态开始的不是吗？假如真的有隐义 那就有吧 没说出口的都不重要😼 >>阅读更多


用户：阿九🌸
2023-04-23 23:17:30 晴
    #阿九🌸 25岁不可以喜欢娃娃吗？ 最近因为搬到和姐姐一起住心烦不已 不是说她让我心烦 而是太亲密的人之间往往很不注意边界感这点让我很烦 我是一个领地意识很强的人 举几个🌰 我的办公桌上突然多了不是我的东西我会有些介意 我房间的东西被动我会有点不开心 我也不喜欢别人碰我的床 尤其是没有洗漱就躺在我的床上 等等等等 在搬到我姐姐这之前我还没发现我的领地意识这么强 可能是因为在之前的租房生活中大家因为本身就有边界感所以保持的相对舒心 也可能是因为在老家没有所谓的绝对属于谁的领域 但是在和我姐共同租房的情况下 在我也平分房租的情况下 在我觉得我不是攀附着她的情况下 我真的有点反感她把杂物 不需要的东西堆积在我的空间 我也不喜欢她随意处置我的东西 好像觉得我的东西就都是没用的废品 扔在哪里都一样 尤其是她看到我的娃娃就一定会说 “你都这么大了 怎么还喜欢娃娃 你是个成年人了 不要总是弄这么多幼稚的东西” 可是 成年人 不能喜欢娃娃吗？不能拥有娃娃吗？不能幼稚吗？我想这是不需要我去辩驳的 那我今天这条瞬间的目的是什么？是想表达我姐姐的想法是错误的吗？是想让大家评判她和我之间谁对谁错吗？不是的 我只是想表达 哪怕有人极力反对 哪怕有人阻止 就去喜欢你所喜欢的 喜欢不被定义 喜欢也没有错误 我不需要迎合任何人的思想 我就要做幼稚的大人 25岁可以喜欢娃娃 也可以不喜欢娃娃 因为喜欢娃娃的是我 不是25岁🎋#做有思想的文字记录者 >>阅读更多


用户：五月天
2024-02-07 10:23:10 晴
    雨天不能出门了。 #思念 #钢琴 #阿九 #最远的人 >>阅读更多


用户：阿九🌸
2024-02-01 00:00:15 晴
    #阿九🌸#SoulReal文学 又是一大段长文字的记录 主要是想留下前几天的自己和家人 上周因为搬家的事情本就积累了很多怨气 这些情绪随着搬完家但是姐姐又“逼着”我帮她整理达到了巅峰 终于在夜晚十一点半的时候全然爆发 我不理解她为什么做事这么没有规划 明明房东阿姨11月就告诉她房子卖出去了 新房主预计会在2月搬进去 明明我们当时说好了租到12月底我们去找新的地方 可是这些明明 随着她的拖延一变再变 直到房东阿姨和她说 新房主可能24年1月20日左右就要搬进去了 好 又随之而来的计划 1月不停的找房看房 又因为我繁忙的工作 致使我每天都感觉很疲惫 因为这件事 还特意让我爸爸算了日子 他说 就是1月21日（周日）搬家为宜 我也于那天和新房东签好了合同 在那个周末把我所有的东西打包好搬了过去 可是她的东西依然纹丝未动 不论我怎么催促 她都恍然未闻不紧不慢 终于在1月22日她着急了 因为被告知新房主确定1月24日就要搬进去 她让我请假两天帮忙 好 我也请了假 帮她收东西收了两天 终于在1月23日的凌晨两点半搬完了所有东西 因为24 25我要上班 正好24日大学同学从广东来到长沙又出去吃了个饭 所以24日我没有帮太多忙 想着25日下班就回家整理 弄完就去休息 正好周六不用早起 可是25日我回到家 她又想出去吃饭 等我们吃完饭 她又想去修脚按摩 等最终搞完 到家十一点半了 我提议第二天早点起来收拾 一天到这我已经很累了 不知道是哪里交流出了问题 变成了双方的争吵以及她的崩溃 第二天我中午出门参加年会 晚上六点半到家没有看到她人 于是独自一人收拾到十二点把客厅整理完毕 此时又见到她失魂落魄的回来 随后是情绪的崩盘 我从来没见过她这个样子 一边哭着一边指责着一边伤心着 好像要把这几天的委屈全都倾泻出来 我感受着她对我的排斥与指责 但是仍不敢离开半分 这种情绪在她拿着剪刀的时候达到巅峰 很难描述当时的心情 只是想着 如果爸妈在就好了 至少能控制住她 如果有点力气就好了 就不会让她一直在地上坐着 原来无助的时候确实是渴望力量的 那一天我直到凌晨五点才能稍稍入睡 我爸爸也因为这件事凌晨五点从老家赶到长沙 其实我也可以不和他说的 但是姐姐的情绪崩溃 我认为其实是对自己认知的崩盘 我知道她的心病其实来源于我们的父亲 所以我想让她知道 爸爸他 其实没有不爱谁的 她以为我们相处的和谐 可是那是我在生活中得到的相处方式 她和我很不一样 可就是这样针尖对麦芒的他们两个人 也不会谁不爱着谁 我跟爸爸谈了很了久 我说 “你们催着我们结婚是没有意义的 因为现在时代不同了 你看 你如今站在这里 看到了城市里的样子 你就是会觉得城市和家里有差异 那又何况是从小在这里长大的我们呢？我们接受过的教育 受到的知识洗礼以及时代所赋予我们的能力和思想 都不会容许我们随随便便找个人成家 然后回家在家里操劳一辈子” 我说“我相信你不会不爱姐姐 只是有时候 你不说 她不说 你们就永远隔着一条河” 我说“我和她不一样 我因为学了法相对理性 所以很多时候我不喜欢和你们争吵、对峙 但是姐姐不一样 她不喜欢就是不喜欢 她喜欢就是喜欢 我们是家人 更应该去体谅 宽容彼此 而不是作比较觉得谁更好” 我说了很多 我觉得他听了进去 因为在姐姐给他打了电话之后 他拎着他的行李又返回去了 我想让他们独处一下 便找了个理由说我要出差 直到晚上十一点回家 姐姐已经恢复如初 她的房间我也帮忙收了尾 第二天父亲给我送完饭就回了家 姐姐也在我下班后做好饭在家等我 我们现在又回到了从前 从争吵时的崩溃到现在的如初 可能也没有如初 但是她刚刚踏进我的房间又絮絮叨叨 还是让我觉得 家人之间 有摩擦 有对峙 有争吵 有冷漠都很正常 但是我们始终都明白 爱意就是爱意 不会因为争吵就消失 不会因为摩擦就不见 而且会因为这些更加浮现 今晚和她散步回来时 我说“爸爸他真的很担心你的” 她问“为什么这么说” 我说“因为你这两天的事 他很担心 那一晚一晚上都没睡 赶了最早的班车过来就想确认你有没有事 又因为你的一个电话颠颠的回来 就为了陪你一天 怕你想不开” 我们都没再说话 只是默默走回了租房 她也没有再多问什么 但是我看到了她一直扬起的嘴角 怎么会不爱你呢我的姐姐 不管是我还是爸爸还是妈妈 我们都爱着彼此 所以哪怕我不时吐槽但仍会重蹈覆辙 不因为别的 只是因为家人 总会让人心甘情愿呀 但是我又明白 我们都想去确认爱 我们如此相像 因为我们都不会坦然说出心中的爱意 只是隐晦的提起 隐晦的展现 而彼此又在隐晦的试探和触碰 那就让我大胆一些吧 因为我最近发现 表达自己并非是一件坏事 热烈的明艳的大方的爱意 会让所有阻碍消散 希望爱意永存 希望我们小心翼翼的伸出触角能触碰到温暖 也希望我们能钻出心中的壳直接拥抱温暖 >>阅读更多


用户：cherish.
2021-12-07 10:00:51 晴
    爱我的什么呢？爱我这一身浪漫主义的灰烬。爱我这无用。审美和感知，还是爱我三分钟过完一生的想象力。 ——《小瓜🍉电台》#声控 #浪漫 #书摘 #阿九 #休假的一天 >>阅读更多


用户：阿九🌸
2024-03-21 19:17:43 晴
    #阿九🌸 #soul留声机 给一年后的自己录了个音 希望到时候能作出圆满的回答 >>阅读更多