#阿九🌸 昨天姐姐应该是有点醉了 到家后她给我打电话 说其实很羡慕我 觉得我从小是在父亲的庇护下长大的 没有吃过什么苦 不像她 现在对于很多东西 尤其是爱情 是心生抵触的 我不否认我的家庭在之前是有问题的 甚至可能对于很多人来说 属于“会给子女带来很大负面影响的原生家庭” 我也理解姐姐的想法 在她看来 我确实比她幸福的多 只是 我并不赞同而已 因为很多人的不幸 不是体现在物质生活上的 我现在回首我大学之前的时光 我也好像找到了那个走路始终不敢看前方 想把自己藏起来的少女为什么不敢抬头挺胸的原因 我们的父亲之前是很重男轻女的人 在一个没有男孩子的家庭 有这种想法只会更可怕 母亲生我的时候已经是高龄了 我成了粉碎家里“生个男孩”希望的终结者 父亲也许是没办法了 对于我 确实比姐姐更宠爱 起码我想要的东西他会给我买 但前提是 我不怎么提要求 我也是听着“赔钱货” 听着他“你怎么就不是个男孩子”长大的 也在多次的家庭争吵中被双方相互指责 也曾羡慕别人的家庭美满幸福 在这样的氛围中我也学会了看人眼色 在他心情好的时候说好话 在他心情不好的时候乖乖的 几乎不参加需要让他们交钱的活动 所有我能一个人办到的事情不会让他们操心 终于我变成了他们眼里的好孩子乖孩子 读书从来不让人操心 也基本不提要求 在这样一点点的成长中去试探父亲的底线 直到觉得 我的份量跟是个男孩子差不多了 就变成了他最喜欢的人 这是心机吗 如果是 也许我是有点可怕的 我也不否认我从很小就知道要去获取别人的好感才能生活的更好 但是家庭对我的影响也还是有的 我只会把这份心机用在家人身上 对于其他人 我是自卑敏感的 从小学到高中 不是没有人向我表示过好感 我也有可能喜欢的男孩子 但是面对被喜欢与喜欢 我好像总是缺少一份勇气 总是怀疑别人为什么会喜欢我这样一个人 皮肤黑 个子不高 身材不好 相貌不行 成绩也一般般 性别算是比较孤僻 每次审视自己的时候 好像只有把自己贬到尘埃里 我才是我自己 好像需要证明自己就是不配 才能获得那么一点安全感 告诉自己“都是假的呀 不要那么自恋 不要想那么多” 其实如果只是重男轻女 是不会让我这么自卑的 但我发现 在我以前乃至现在的成长路上 姐姐与母亲也在无意识的给我施加压力 “你怎么比你姐姐黑这么多 这衣服你穿着不合适 就穿校服就挺好看的” “你看看你怎么这么黑 都是一个爹妈生的 怎么我就这么白” “字写的这么丑 这谁看了你的字能看的下你这个人？” “怎么这个年纪了 还一点胸都没有 飞机场都比你有起伏吧” “怎么这都不会 亏你还是个大学生” …… 这些话 已经对现在的我造不成影响了 但是对于那个处在青春期 又早熟的女孩 可能就是一根根压在身上的稻草叭 直到再也背不动 直到她觉得一个人才是世界上最好的状态 其实我也不想写的太悲惨 但是人贩子、童性恋、精神病、偷窥者这些社会变态 我也确实都遇到过 但是因为每次向家人的反映都得不到一个正向的回馈 我也慢慢失去了向她们分享的欲望 我很庆幸 十八岁的那年因为一个人过生日我更坚定了大学要离开他们的想法 哪怕我走不了太远 哪怕高铁只需要15分钟 但起码 在大学四年的时间里 我自由了许多 再一点点改变自己 昂首挺胸 我也庆幸 我学的是法律 可是到现在 我不怨恨我的父亲 虽然我在和他的聊天中偶尔会用以前的事情打趣他 但是真的没有恨 我也不怨恨姐姐和母亲 因为我知道她们只是一种口头表达 并非要借此打压我 我只是遗憾 在以前没有强大的心理去接受和适应这一切 让我在大学之前的生活 好像是多了许多忧愁 我有时候也想和姐姐说 其实我也没有过得很好 在精神上 我以前远比你贫瘠 但是我始终开不了口 因为悲惨是不用比较的 人只会相信自己看到的东西 而且 我也无须和她比较什么 我只能为她祈祷 希望有一天她也能释怀 其实家庭对我的影响现在也有的 比如我很少有分享欲 比如偶尔的身材焦虑 比如偶尔的疯狂练字 这些我好像隐藏起来的东西 究其根源 也是因为她们之前一句不留心的话 可是我更在意的是人是为自己而活的 家庭会对我造成影响 但是人生更多的是需要自己经营 我的父辈有这样的情况 不代表我遇到的人也会有这样的情况 所有人生的选择 都是可控的 如果不可控 那一定是之前某一步选错了 可惜昨晚没有和她说这么多 但我也应该说不出来 家庭对我的影响也体现在了我很多时候无法说出我的很多想法 只能默默的听着别人说 以后再看这条瞬间 估计也会觉得现在的我矫情吧 但是那又怎样呢 每个时间段的自己 都值得尊重 #阿九🌸

评论：
颠佬: 看完了，很好很真实
一叶星尘: 温柔的人总是敏感的，一路过来现在看来，家人的部分影响，倒也不坏[摸摸] 人生的究极命题做自己[摸鱼] 我想，真诚无害不摆烂的自己才能自我尊重（杠精发言）