_ 第八年春。 _ 头疼的像有根绳子扯着一处神经。 _ 脑子里乱的跟糊了的浆糊一样。 _ 风太大了，眼泪总是不合时宜的随风落下来。 _ 今天没有戴围巾，风好大也很刺骨，就像尖刀在细割着脖颈处的大动脉。 _ 为什么人类的卑劣处都如出一辙。 _ 当我开始厌食，莫名焦虑不安，心脏疼头疼等一系列躯体反应出现时，我就知道那样的日子又来了。 _ 人们总是不珍惜当下，想不明白感受当下，享受当下很难吗。 _ 今天八摄氏度，坐在楼下吹冷风而后吃着冰棍，自虐式的享受那种痛感。 _ 只有疼痛才能让我这麻木的身躯感觉到活着的存在。 _ 永远在我负能量满满的时候陪着我的只有“它” _ 始终想不明白为什么总是反反复复，明明去年一整年都没有过一点点不好的情绪，难道是都堆积起来留到了今年吗，所以今年年初就开始又跟“它”如影随形吗。 _ 又是一个两天没吃饭，但是喝了水，饿了，但更想吐。 _ 今天有点难受了，肩胛骨疼，肩膀疼，头疼，心脏疼，嗓子疼，咳嗽咳的肋骨也疼。 _ 好想睡觉，好想一睡不醒。 _ 分享欲没有得到平等的回应时，是个人应该都不会想再去分享了。所以我没有了分享欲。 _ 父亲，有一两个月没梦到你了，在那边应该都挺好的吧，长大了不敢太想你了，怕你担心老来梦里看我都没空忙自己的事。 _ 又是右边脑袋麻木传遍右边身体，麻了好一会儿，甚至都感觉不到右边身体的存在了。 _ 一直都知道很少有真诚的人，但开始总是不想把人想的那么坏，尽管已经知道结果会不尽人意跟自己猜的一样，还是会愿意拿出时间去证明一下。 _ 好吵啊，脑子能不能像嘴一样安静啊。 _ 不知道该庆幸还是该难过，庆幸的是一个人也能够勇敢去做很多事，难过的是，我一直不喜欢喊别人陪我一起去，怕麻烦到别人，所以当我心里挣扎了一会儿开口喊了，她明明答应好的，最后却还是说不想去，我想我是难过的吧，毕竟很少向别人开口，一开口就都是拒绝，我想我就该一个人的吧，我早已习以为常，早就不奢望这些事物了。 _ 好不容易用了半年时间从七十八斤增到了九十二斤，结果上了十几天夜班，就掉到了八十二斤，希望胃口能好一些，别再突然吃着吃着就想吐了。 _ 我感受不到爱了，无论别人对我做什么我都觉得是带有目的，我也不知道什么样才叫爱，我也不知道怎么去爱人，大爱无疆可还行。 _ 很多人对我印象都不一样，有人说我安静内向，有人说我活泼开朗，有人说我气质好，有人说我像经常打架的……可这些都是我，我有很多面，很多不为人知的一面。 _ 任何人对我的关心我好像没有任何感受，就好像我妈说的心疼我，让我自己一个人在外面照顾好自己这种话，我也感觉不到哪里有爱的表现，都只是说说而已罢了。 _ 我有两个极端，一个我活泼外向爱社交，跟谁都能聊，另一个我讨厌人际关系，厌恶跟人接触，甚至不想多说一句话，我也意识到我是不正常的。 _ 其实靠着意志力坚持到现在，期间没吃过药，我已经觉得我好的差不多了，虽然我知道这复发率大，但我没想到才感受美好一年，就又要被剥夺了。 _ 我这个人是没有未来的，我只能好好珍惜当下。 _ 幸好还可以听清净经缓解各种疼痛焦虑烦躁，这是最佳救赎。 _ 一个人搬家，吃火锅，去医院，看电影，逛街散步，周边旅游都挺好的，我想我应该是一直这样了。 _ 一直支撑我的话“我随时都可以死，那就是我的未来”。 _ 一月底流鼻涕开始，好像都有一点点鼻血，不流还好，一有鼻涕就有鼻血，真是有病。 _ 一遇到人就总是会把自己隔离起来，好像变成第三视角看着自己在这个世界摸索行动着。 _ 社恐犯的时候，手心都是冷汗，心慌加手抖，想找个地洞钻进去寻找安全感，丝毫不夸张。 _ 遇到了好多人，说了好多类似的话和不用负责的承诺，都千篇一律的带着目的聊天。 _ 好困啊，我该进入梦乡了。 >>阅读更多
