本人介绍
00 163 专科 武汉工作朝九晚六双休
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一[狗子]
父母有自己的事业 我单身一个长期在武汉
看见有意思就回消息 没意思我就看看 所以不回我觉得正常
脾气不好 生活除了工作就是工作 不喜欢出门玩
无欲无求的人类生活[你好哦]
“当然要努力成为一个自由的人”
我喜欢和我一样喜欢自由随性松弛的人，凌晨去看日出，深夜去看海，去山顶上大声呼喊，想去的地方说去就去或者一起举杯畅饮，彻夜长谈去聊回忆谈梦想，我觉得做人没必要太正常，想反抗就反抗，想发疯就发疯，我觉得这样才是活着，我不喜欢被局限被定义说我是什么样的人，用什么词来形容我，我都不喜欢，如果非要有个定义。那也得我自己来说。浪漫自由洒脱勇敢没有枷锁才是我人生的关键词。
“越多越容易溢出来”
很久很久都没有时间坐下来认认真真写内容的啰哩巴嗦，也不是因为生活很快乐，可怜的是没有时间去写✍工作也有一年多，从刚开始侃侃而谈的小朋友，到现在话都不会多说一句的打工人。也不知道是什么改变的，可能是第一次被诬陷，也可能是受了太多委屈，也有可能是哭了几次。
之前的自己从不会因为委屈而去哭，一定会为自己讨回来，但慢慢没有了小性子。面对二年多不谈恋爱，同时减少社交好像变了许多。朋友不相信我会这么久不谈恋爱，记得之前上大学室友都说过“你想谈恋爱还不是分分钟的事”好像确实也如此，现在也是这样的，但一下就能看见对方心里怎么想的，这些追人方式太垃圾。好像也不太喜欢吧，也可能是一下就看见如果谈了一下到头的感觉。
去年工作的一年不开心就出去旅游，要不然就直接回家。今年好像变了很多，不太喜欢走出去，更多的是自己面对，总感觉在长大，但其实并没有，只是太多情绪，也只是自己越来越累了。总想着就这样不想升职，也不想改变什么，但发现人人都觉得满意的工作，自己根本就不喜欢，也不喜欢这种朝九晚六的工作，也不知道如何过不去，也只是内心的想法。也可能自己并不敢做出如何改变。
小大人总要长大，总要一个人面对很多问题，同时也要和大多数普通人一样谈朋友结婚生子，好像生活就应该这样，可自己好像又不想这样生活，可改变不了。记得去年妈妈还说现在小还可以玩几年，不着急找男朋友。突然昨天聊起来这个问题，妈妈就说现在确实不小了，也要开始找了还是要找一个条件好的怎么样。但自己好像对条件好这些并不在意，感觉自己舒服就可以。可二年多了根本就不想谈恋爱，也不想改变现状，看着他好像也没有找女朋友，但我自己知道即使还喜欢，一切都回不去了，自己也不会再像之前一样对他好了。
那段感情好像很幸福，只是二个主人公没有永远的在一起，只是二个人都不太喜欢对方，是的，我知道结局就是这样的。
＂谁不是一边热爱生活 一边不想活了＂
我感觉我就是这种人，开始不想活了想结束，但就一遍遍给自己写遗书，写着写着就会想我爸妈就我一个孩子，如果没有了我，爸爸妈妈肯定会过不下去的。
因为爸爸这几年一直都特别不顺利，我高三那一年意外以后一直都没有好，一直都是各种各样的小手术。我是他唯一的希望，一直在想如果我不活了，好像他们也会坚持不下去。
每天自己买个菜，炒几个小菜，努力把家里安排成自己喜欢的样子，慢慢不太喜欢没用的社交活动，就喜欢一个人在家里，要不然就晚上散个步，好像这种小日子也不错。
朋友说我“你为什么因为一个人，拒绝跟所有男性朋友来往”我确实是这样，如果说朋友介绍什么我都不会排斥，我也会来往，但也就是当朋友，如果对方吧找我，我就不会过多来往，我会觉得真的很麻烦别人，也会觉得任何事都不太想来往。
不要为了没有发生或者无法控制的事情焦虑，就让它随着自己的本意慢慢发展吧。