今天回外婆家，快两个月没看她和外公了，外婆的腿好像受伤了，我心里酸酸的，她平时很爱去公园跳舞的。
上一次见面还是十一月份底时，那天是我奶奶下葬的日子，也是我去年最难受的一天，那种心脏被哭得发疼的感觉至今难忘，然后我今天来到外婆家时，我有那么一瞬间不敢看外婆外公，因为我会崩不住的，现在上高三，平时的生活难免有些委屈，我仿佛摔跤的孩子一声不吭爬起来后，在面对亲人关心时骤然落泪。
的确，在我喊外公外婆时我的眼眶就已经湿了，我几乎贪婪地看着他们，想把现在的他们深深地印在脑海里，因为我经历了奶奶的去世，我真正懂得了珍惜眼前人的道理，因此虽然我不知道未来会如何，但我已经开始恐惧了。
外婆给我买了一对拖鞋，我一看就笑了，然后又更想哭了，那是一双粉嫩的拖鞋，但是比我真正的尺寸小了许多，我39码，这对小拖鞋顶多37码，可是我还是越看越喜爱，我不停地对外婆说好可爱好喜欢，是真心喜欢，即便我的房间甚少粉色的东西。我心里依旧酸酸的。
今晚舅舅小姨两家人都会回来吃饭，当时他们还没到，外公外婆在厨房里忙碌时，我就在厨房里看他们，第一次没有只会坐在沙发玩手机。外公正在炒着鱿鱼，我没头没脑说了句我今天发烧了，然后外公立马温柔地表示一会给我煮凉茶，好温柔，我又想哭了，我也是服了矫情的自己了。
亲戚们还是没到，外婆就 先用碗给我装了大大的一碗汤，里面有两个鸡爪，一个玉米，一个苹果还有一堆小东西我不知道怎么称呼，但是看着这满满的的一碗爱，我心里也暖暖的。汤热乎乎的，最后我还是流下了眼泪，然后越发不可收拾，一边哭一边喝着汤，好在他们在厨房忙碌，没有看到我这边的情况。太狼狈了，上次在这张饭桌上哭还是因为听到大人们说到奶奶的十二指肠破了个洞，我心里难过得要死。
后来人都到齐了，一屋的大人和一群上蹿下跳的小孩驱散了冷清。我因为生病就没去饭桌上继续呆了，自觉去沙发那里吃，虽然小姨他们叫我过去，我还是想一个人呆着。
大家看到我眼红红的，都关心我说一定是生病难受的，其实我好得差不多了，我只是心里难受。外婆问我为什么哭啦，我又打开了泪闸子，我的天，我现在打这些字时也隐隐有些泪意了。我觉得自从上高三后我的情绪非常过激。我一开始说不出口，后来才鼓起勇气说：太挂住你了[太想您了]（粤语），可是出忽意料，外婆在我带着哭腔说了三遍后还是没听清楚，不了了之。
但是临离开时，她又问了我一遍，这一次她听清了，我抱了她一下就告别离开了。
心里很复杂，我自以为自己经历了这么多大起大落的事，我就会更加坚强，起码外表的那层保护壳会更坚硬，但当一对上亲人生死离别的事时，我就不堪一击，直接碎一地。可能是有些杞人忧天的蠢，但我还是控制不住自己的想法。
有一种伤叫悲伤，是睫毛再也承受不住泪球的重，轻轻碰到就会滴落。。
