我以为我的抑郁症几乎好了。
但是其实变得比抑郁时更想离开这个世界了。
我更多地把矛头转移指向了外界，拒绝内耗。
逐渐地……讨厌人世间，讨厌人类。
对于我自己，我不自责不自弃，有一点小小的自卑但那没关系，但我讨厌自己身上仅人性的一部分。
我曾经理解并接受了人的劣根性，因此遇到那些不好的事情都看得开开的，从不伤害自己，努力不去苛责自己，还试图去感受人世间的美好——或许这也是我很快康复的原因之一，躯体化真的好久没有出现了。
但现在，因为接受了人身上可能有的自我、卑劣、私心、虚荣、虚伪……等等，以及从中产生的一些小心思，和带来的行为后果，都是人在所难免的一部分。
我原谅这些，别人身上的，我自己身上的……
我知道人类身上还有很多美好的部分，我也蛮喜欢去了解去挖掘的，也会为之感动流泪，觉得什么尸体暖暖的，又回到了我还不是毒妇的时候。
然后……
突然有一天，还是觉得人类真的好恶心好恶心。
人这种东西……
就是突然联合起记忆里有关人的一切，突然这么想的，没有受到任何新的外界刺激。
不想和任何人交往了。
但即便不和任何人交往，我依然还被一个人类纠缠着，还要被纠缠到尽头，那就是我自己。
为什么我生而为人呢？
我宁愿化为自然的尘埃，永远都不要再成为“人”了，也永远都不要再接触人了。
这样的想法不是因为讨厌自己，是因为我爱自己，才想让自己远离讨厌的事物，是因为我想要守护自己。有人能明白吗？
但是好矛盾，我想要远离和守护的东西是一体的。
并且我做不到把它们分开。
乱七八糟的一切乱七八糟的家庭乱七八糟的我
