恋爱中用轻盈撒娇，代替苦大仇深吵架。
我知道想吵架的时候很生气，觉得忍不了，不发泄出来、不也伤害他，就觉得委屈和要气炸了。
但这时反而要先冷静下来：他惹你生气、伤害你的感情、对你不好、没满足你的需求、自私自利、甚至朝三暮四，这些行为本身不犯法，只是因为你们处于一段情感关系，所以你认为他“不应该”。
“认为”他不应该，不代表他必须按照你要求的做。无论认为自己多么“合理”、“正当”、“站在道德制高点”、“正确”都要先放一放。
因为越觉得自己正当，会越凶悍和咄咄逼人、越感到愤怒、越变成你自己不喜欢的样子。而且会把对方越推越远，让他自发愧疚更少，排斥和逃避更多。
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能让他知错和改变的，是他自己的道德良知观念束缚和对你的感情。
前者我们改变不了，但可以重新评估对方是不是合适的人。
后者即怎样去赢得他的爱、让他用你想要的方式来对待你。
这需要的不是简单直接的“要求”，更不是动脾气，而是动脑子。
知道对方吃哪一套，茶里茶气哄对方其实是有道理的。我们不喜欢的“茶”是那些雌竞心思不正的人。但其实有一些说话的艺术，我们可以学。
去四两拨千斤地表达。可以幽默，可以搞笑，可以阴阳怪气，可以可爱撒娇，可以妩媚勾人。
那又为什么要苦大仇深和长篇大论咄咄逼人？吵着吵着自己的柔盈感就都没了。
——我们又喜欢这样严肃沉重苦情的自己吗？那为什么不能做一个彼此都喜欢的人呢？
去换位思考，用对方可能会接受的方式，同时也做喜欢和想要的轻盈聪明的自己，是双赢。
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还是做不到，是因为愤怒的背后多少都有恐惧。知道有更好的方式去表达，但忍不住歇斯底里，因为怕——怕哪怕用尽了所有柔和方式，对方都不管不顾。
我们怕这种无力感，也怕面对那个可怕的现实：他其实没那么喜欢你。他并不在意你。
所以宁可闹。闹完起码能给自己一个理由：哦因为我也伤害他了所以他不答应不满足不对我好，是可以理解的。
但真正的勇敢其实是去尽力、努力用双赢的方式沟通，把关系当成一个动态发展的过程——“他会越来越爱我”，而不是一个固定完结的结论——“他就是不够爱我”。
成长型思维不只是用在个人成长上，人际关系上也一样：一切都是可以动态变化、可以成长的。
评论：
忘川河: 看你的瞬间让我对关系有了进一步了解
