💕不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，这分明是一种
💕不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，这分明是一种
什么时候才能改掉爱发疯的毛病做个情绪稳定的成年人
孕期太痛苦了
有跟我一样 不想在家里过年的嘛[不高兴了]
晚上出门[地铁老人看手机]必跑，[感动]我的老公们只能在原神里陪我
弗洛伊德说， 受nue狂是这样形成的：假如人处于一种不能克服的 痛苦之中，就会爱上这种痛苦，把它看成幸福。 不是爱上痛苦，是享受痛苦后因幸存产生的“劫后余生的快感”
如果我能有的选，我想选择我不曾出现过这个世界，这个家
我睡不着啊啊啊啊啊 怎么办
心态画崩了、越看越不对劲、越看越觉得画的不好、越看越怀疑自己、
人不能逃避痛苦，处理好痛苦是向下一个阶段进阶的重要方式。失恋了，逃避不面对，电影里面太多这样的戏节，不要再提那个人的名字，只要一提就泪流满面，迟迟走不出来，这其实不是一个正确的解决痛苦观的方式。解决痛苦，需要真的想明白原因，继续向前，而不是逃避。有的人失恋了，要么归结为缘分不到，要么归结为谈恋爱嘛，就是要感性而为，但仔细想想，这其实是没有总结的啊。 两个人分手必然是有原因的，到底是因为谁的问题，是互相之间期待太高了，还是包容心不够，只希望看到对方的好，不想看到对方的糟，每个人都一定有他的逻辑。不总结不突破，没有成长，下一段恋爱还是会如此，永远走不出来，就像在原地画圆。 再比如身边有一些情侣夫妻，经常吵架，为什么呢？其实都是鸡毛蒜皮的小事，因为内心的不开心，工作上被老板骂了，被客户怼了，跑回家一定要发这顿火。到最后你发现这样的人总是阴晴不定的，本质上是习惯发泄自我，自私思考，心态不完整。 认识的一个做上市公司董事的学长，又高又帅，在外面雷厉风行，对待自己和团队要求极高，甚至到了严苛的程度。自己有一次去他家里蹭饭，他要下厨做饭，可能他老婆有点不好意思，抢过去做让我们去聊，聊的时候学长就一脸苦笑，我都弄不明白什么意思。等他老婆做好上桌，记得很清楚，吃了一口番茄炒蛋的鸡蛋，刚嚼两口，差点吐出来，真的是太咸了。抬头看了一眼学长，学长继续笑，他老婆一脸期待的看着我，一下子明白点什么，开始狼吞虎咽，边吃边夸，说学姐做饭真好吃。 等到终于熬出来，学长送我回家，停车场找车的五分钟，我喝了两瓶水，上车了真的忍不住了，问学长你那么严苛的一个人，学姐做饭这么难吃，你不挑的啊。学长点了根烟，抽了两口，弹了弹烟灰，看着我笑了笑说，因为我要的是一个家。 我一脸迷惑，他继续说，如果回来我还要按照外面的方式处事，严格要求我老婆，这个怎么那么慢，饭怎么还没做出来，怎么这么咸，家还是家么，会是个发泄场。无所谓回家不用带脑子，开心就好，其乐融融就好，彼此恩爱就好。 外面的事再难再破，回家全忘掉，要的是一个家不是一个发泄场，回家了就做白痴，脑子都在家门外，回家什么事都慢半拍，一出去做事才快速的进入状态，做事认认真真的做，这其实是一种哲学。 同样的问题，每个人的处理方式不一样，有人归结为缘分感性，性格不合，不去想本质原因，逃避解决问题，逃避反思，逃避痛苦，而另外一些人会思考，事情为什么会是如此的，会慢慢导向，如果我希望拥有一段美好的关系，幸福的家庭，我就要包容别人的不好，同时看到别人的好。 想不明白，很多人的逻辑处事的方式就不对，一直纠结在几个点上，始终无法突破。其实大家的人生经历都差不多，谁没有谈过恋爱，谁没有处过朋友，但有些人会从中得到总结，越走越好，有些人在不断的复制，走不出这个圈。就像是一只蚂蚁，其他人跨步远行的时候，他还在画圈，他觉得这个圈是他人生的必然，无可救药的迷恋上这个圈。
坐在大表哥家热乎的炕头，与亲人的闲谈中，提及那段遥远的过去，仿佛是一场尘封的梦境。 十多年前，父亲离我而去，我在阑尾炎手术的病榻上强撑而起，稚嫩的儿子未满周岁，无助的母亲只会以泪洗面，而妹妹也即将临盆。 那段岁月，仿佛远离我千里之外，远到让我怀疑其是否真实存在过。对于我这样一个记忆力超群的人来说，这种遗忘显得尤为反常。 然而，随着时间的流逝，我逐渐明白，正是因为那段时光太过痛苦，我的潜意识选择将其埋藏在心底，以此来保护自己免受再次的伤害。 如今，当我再次回首那段过往，心中依然涌动着难以言喻的痛楚。但生活的磨砺已让我学会了坦然接受过去的痛苦，因为未来依然漫长而美好，岁月的长河中充满着无数预期和意外的惊喜，正等待着我去发现与珍惜。 #
再也遇不到比我前任好的男孩了[感动]
真的早八到晚八[难过哭泣]
好痛苦………………………
我真的好难过啊[难过哭泣][难过哭泣][难过哭泣]，为什么呀，我真的很难过
早上起不来，晚上早睡又睡不着😹
放弃一段十年的感情后劲有多大？ 会难受，会失眠，会呕吐，会手抖，会头痛，会整夜整夜的睡不着，也会惊醒， 会忍不住的流眼泪，会揪心的疼痛，喘不上气，也会全身颤抖，感觉到体温下降， 是布洛芬都缓解不了的痛， 每天没有食欲，没有表情，做什么事都提不起精神， 每天脑子里都在胡思乱想，控制不住自己，一直反复，一会想和好，不想让自己这么痛，下一秒又感觉自己走出来了，因为觉得不值得，每天对自己说今晚一定要好好睡觉，不去乱想，然后又是失魂落魄的盯着手机一整晚，期待对方的回复， 会一直给对方发小作文，明知道会加深反感，依旧忍不住，只想多说说话，那怕知道结果是徒劳， 会装傻，感觉回到了过去，下一秒他的绝情又会把你拉回现实， 去妥协，向曾经的那个自己去妥协，只为了让他觉得你可以为了他而改变，做出了所有的努力，只为了曾经的他可以回来， 没有了自我，不爱惜自己，虽然也想对自己好一点，可是就是做不到，真的好痛好痛，一直在反复内耗，不愿意出来！ 就这样一直反反复复．.… 不知道还需要多久……
