分手了，救救我 不行了，真的要碎掉了[心碎哭泣]
分手了，救救我 不行了，真的要碎掉了[心碎哭泣]
姐妹们帮忙支支招！真的急死我了[下雪] 男朋友（也可以说是未婚夫吧）的妈妈要来我们住的地方，提前跟我男朋友说了但是没跟我说。前两天就突然来了，还带着一个外人（应该是送他们来的邻居），家里啥也没收拾，脸也没洗妆也没画，结局就是当场爆发…… 其实也不是第一次出现这种情况了，这次算是分手的导火索吧。一直以来我都认为他不是一个不会处理婆媳矛盾的人，甚至有点妈宝男。曾经我也不止一次的想过分手，但每次吵完架冷静下来想想男朋友对我还是好的，我们感情还是深厚的，毕竟在一起也有三年。 现在他已经不回我消息，可能是我脾气不好，对他父母发火，也让他对我彻底寒了心吧。我想复合，也想结婚，但还是怕我男朋友改不了，我也不知道怎么去引导他，更不知道怎么去和他妈妈相处。 哎，处处是矛盾和纠结，不想分开，到了我这年纪更不想去走相亲这条路，我这该怎么办啊[快哭了]
但我真的好喜欢你吖
两个人在一起，最重要的是“接纳”。 有句话说，一段感情能走多远，最重要的就是看两人能否磨合。这个磨合，其实不是改造对方，而是接纳对方。 所有爱情的开始都是相似的，两个人因为对方的优点彼此吸引走到了一起，然而随着时间的推移，爱情最初的激情渐渐褪去，两个人的缺点逐渐显露出来，甚至盖过了优点。 为了让这段关系合理化，给自己一个继续爱下去的理由，于是很多人就会开始想要对对方进行“改造”。 改造的方式也有很多种，但最常见的往往是那些遵循人性本能的负面方式：指责、嘲讽、争吵、哭闹、冷战、辱骂等等，所有这一切发泄都指向着想要改造对方，想把对方变成自己期望中的模样。 但事实上这种不满往往是相互的，改造通常也没办法成功，于是两人矛盾愈演愈烈，最终分道扬镳。 是不是也看到了你自己？ 这个世界上的大多数爱情都是像这样从开始走向结束的。改造一个人的成本太大了，这几乎等同于想要扭转一个人的天性。 然而比这更糟糕的是，很多人并没有意识到，自己最后抱怨的和想要改造的恰恰是对方一开始吸引自己的地方。 一开始想找个沉稳内敛的人一起结婚过日子，相处久了却开始抱怨对方平淡无趣。一开始想找个能玩到一起去的人恋爱，相处久了却开始抱怨对方不成熟没有安全感。这就是爱情中无处不在的贪婪。 爱情里想要改造的背后，本质上其实是贪婪和控制欲在作祟。 看过了太多的分分合合，我越来越深刻的意识到，虽然爱情里有那么多需要注意的细枝末节，但“接纳”才是两性交往最最重要的本质。 没有接纳作为基础，再好的开始也会走向分崩离析。 我们对陌生人充满包容，却对最亲密的人锱铢必较，这对我们朝夕相处的恋人其实并不公平。 在你真正转换了视角和态度、真正变得接纳以后，小男女的分分合合，纠纠缠缠才算真正平稳。 1、尊重差异，理解不完美。 我们总是想要改变别人，却忘了每个人都是一个独特的个体。 每个人的身后都刻着自身成长经历的烙印，在他还未跟你相识的日子就已经形成了，即使是性格里有缺陷也是源于原生家庭的影响，并不是跟你在一起后才对你这样，更不是针对你。 更不要说男女之间天然存在着思维差异的鸿沟，你眼中的缺点，或许只是男女思维差异的不同。想要跨越天然差异的鸿沟和成长经历的影响去改造别人，本身就很难成功。 接纳的起点是尊重。 当你能够真正的尊重对方是一个独立的个体，有着独一无二不可复制的经历，你才能真正尊重他是个独特的人，尊重他的优点、他的缺点，因为是这些才构成了完整的他、真实的他，而不是你头脑中虚构出来的完美幻想。 有人说，爱一个人就要爱他的全部，或许这实践起来很难，但如果我们能转换思维，想想自己又何曾是完美的呢？或许就能理解和包容对方的那些小缺陷。 2、停止贪婪，降低自身预期。 人生若只如初见，现在回想一下你们最初相识的时候，多么美好。 那时候的他在你眼里那么完美，好像浑身散发着光辉，他的一切都让你那么喜欢，为什么到了最后你却对他处处不满呢？其实他一直是那个他，有优点也有缺点的真实存在着。 他没变，是你变了，你的心态变了。 当关系进入平淡，你失去了新鲜感，也失去了这段感情的敬畏之心。 你在这段关系里得到的越多，想要的就更多，你开始变得更加贪婪，控制欲也在增长，当对方不能满足你头脑中的幻想时，你就开始不满，变得苛刻。 你现在需要做的是停下贪婪的脚步，降低自己的预期。 停止头脑中的完美幻想，接受不完美的真实世界。 只有从心里降低了自身的预期，你才能更容易对对方、对这段关系感到满足。 3、接纳别人的前提是接纳自我。 从心理学上来说，你对另一半的苛刻，其实是因为你不接纳自我的结果。因为你无法接纳自身的不完美，所以当你的不完美在另一半身上折射出来时，你就会开始产生对抗情绪。 我们都说世界是一面镜子，你的另一半就是离你最近的那一面镜子，它诚实且事无巨细的折射出了你的每一小处不完美和瑕疵。 你看到了自己的不完美，感到难以忍受，于是在另一半身上爆发了不满和愤怒。 你对另一半的苛刻，本质上是对自身不完美的愤怒。 我们想要接纳他人，真正的前提其实是接纳自我：接纳自己是不完美的，这个世界并没有完美的人。 接纳自己的所有情绪，包括负面情绪，允许负面情绪的存在。 接纳自己犯过的错误，这不是让你为错误找借口，而是允许自己犯错。 接纳自我，本质上是从心理层面与自己真正和解。 当你具备了拥抱自我的能力，你才能真正去拥抱另一方。
作为已婚人士，我们都渴望拥有相互欣赏、彼此支持、恩爱美满的婚姻生活。然而现实却是，无论男女，婚姻中都时常觉得自己委屈，觉得自己不被理解，比如： 男性觉得自己工作养家，压力大，但又仿佛永远不能让妻子满意，很委屈；女性觉得自己为家庭付出很多，却不被看到，不被理解，很委屈；还有常见的丧偶式育儿、婆媳矛盾、出轨等。 现代婚姻由于激情退却导致的相看两厌，或生活理念差异引起的权力争夺，以及彼此缺乏尊重带来的忿恨不满，也会让身处其中的夫妻时常觉得自己是“受害者”，很委屈。 为什么会有这种“受害者”心态？ 1、期待和现实的落差 结婚前，每个人都对婚姻充满想象和期待，然而一旦走入真实的婚姻，琐碎日常的烦闷，家庭运转的压力，会让我们迅速感知到巨大的落差。 面对连脸都懒得洗、周末昏天黑地打游戏的丈夫；面对素面朝天、因为一点家务没做好，就唠叨不停的妻子，我们开始怀念单身的自由，甚至想象着如果没有走入这段婚姻，我们的生活该有多么精彩…… 如果没有对这种落差有充分心理准备，就会有委屈不甘、悔不当初，甚至有上当受骗、受婚姻之害的感受，“委屈感”也随之而来。 2、男女沟通和处事方式的差异 在恋爱时，大家或许还会努力共情对方，可婚后伴侣双方都会逐渐暴露真实的自我，很难再站在对方的立场去思考。尤其是男女沟通和思维方式的巨大差异，也会带来一个又一个夫妻关系中的误解和矛盾，随之而来的还有强烈的被害感。 我明明xx了，他为什么还要这样对我？而多数男性喜欢采取的回避或沉默，可能会更进一步加深女性的“受害感”。我都这么难过、痛苦了，你居然还无动于衷，果然我就是唯一的受害者。 3、自身人际关系网薄弱 人际关系网薄弱，也会导致一个人在婚姻里“受害者”心态强烈。 一方面，薄弱的人际关系网无法为我们提供及时、足量的他人视角，来审视婚姻中出现的问题，这让我们很容易一直沉浸在自己的受害思维中。如果能有闺蜜、朋友一起来客观讨论讨论、吐槽吐槽，往往能给当事人带来启发、开启反思。 另一方面，薄弱的人际关系网，很容易让我们将所有注意力集中在伴侣身上，从而放大婚姻里的甜和苦。 4、受害者心理上瘾 “受害者”心态最可怕的一点是，它的隐形福利可能会令“受害者”欲罢不能： 比如，自己不必再为崩坏的亲密关系负责；通过“受害”角色，索取对方的情感赔偿；将自己放进善良、受欺负的人设里，获取他人同情和关注，有时候甚至能控制家庭成员。 我见过一个妻子，婚姻虽不算甜蜜，但也相敬如宾。但她却以受害者自居，经常向儿女、亲戚哭诉丈夫不够爱她，强调自己是为了孩子才隐忍“无情”的丈夫。这种“受害”论调，换来了两个孩子对父亲的无限责怪，以及对母亲因内疚而来的言听计从。 一旦陷入这种状态，我们的婚姻将会变成这样： 1、与伴侣持续、全面地相互指责，无法换位思考 一旦有了“受害者”心态，就会倾向于放大自己的不容易，很难做到换位思考，而是会陷入与伴侣“你追我赶”的相互指责中。而这种指责一旦开始，往往愈演愈烈，从一个点升级到各方面，继而进入全方位攻击状态。 2、自我帮助和求助他人的能量被禁锢，自我价值感降低 我们很容易觉得自己的行为反应是对方造成的，自己是对方“恶行”的受害者。而这种“受害者”心态，本质上其实是一种带有“自我束缚”、“被动”意味的心态。拥有“受害者”心态的人，主观上常常会认为自己很无助，糟糕的状态都是他人导致的，因而无法自己拯救自己，只会寄希望于 “施害者”幡然醒悟，采取行动来解救自己。 因此，这种心态的人很难自我帮助，自己走出困境，也没有向夫妻关系之外的人，比如朋友、婚姻咨询师求助的意愿和能量。他们自我价值感越来越低，只会一边怨恨伴侣的不改变、不施救，一边哀叹自己被困在婚姻里无能无力。 3、负面心态看一切，亲密关系陷入恶性循环 “受害者”心态的人，把自己当成“受害者”，把对方当成“加害者”，认为婚姻的不幸“全是对方的错”，很容易陷入恶性循环：从抱怨对方的问题开始，继而咬牙切齿地控诉对方如何不体谅自己、不思悔改、破罐破摔、完全不为改善关系而努力，最终得出结论——“没办法，我就是遇人不淑，熬吧！” 而一旦陷入这种看似 “完整”的逻辑中，就很难打破恶性循环，找到改善亲密关系的突破口。事实上，婚姻里的绝大多数矛盾和痛苦，都是夫妻双方共同造成的。不是说一个巴掌拍不响，而是在婚姻的不幸里，实在很难有完全无辜的一方。
兜兜转转 和前任复合了 这个聊天软件就再见了
永远不要猜他的想法
在经历几个月分手之后，他终于来找我复合了。分手的这几个月内，每天真的是太痛苦了 ，脑子里会时不时的想起之前的点点滴滴，睡不好觉，整天无精打采，没精神。不过也成长了很多，我之前有点作，他老嫌弃我不陪他，成年人的工作和感情实在是太难平衡了。不过经过我的努力和朋友的介绍，也终于是成功复合了。有同样情况的姐妹也可以一起说一下吐槽一下。希望有同样遭遇的人，也可以早点复合！愿天底下有情人终成眷属！
分手一个月，很想他 怎么复合呢？[拜托]@隐身小助手
分手了怎么求复合？ 他隐约给了机会 我当时情绪上头没抓住没抓住。 这两天总是吵架，吵了两天。他跟我说他不想谈了，真的想分手，是因为他受不了我的情绪。问他真的一点都不爱我了，他说不是。问他会不会找别的女生谈恋爱，他说不会啊。问他以后也不可能复合了？他说不一定。最后面他说，分了，彻底分了，以后什么关系都没有。 该怎么办啊？我太咄咄逼人了好像怎么办。我想今天给他打电话。
大早起来看着以前的聊天记录，难道我真的错了嘛[心碎哭泣]
傻瓜，和你正式告个别吧
情感老师都说我做的不对[不高兴了] 我现在要把挽回他当成一个项目去做。 给自己半个月时间，不惜代价，不顾一切外人的看法。 2024年3月20，若不成功，相忘江湖…
和男朋友在一起四年了。中间分手了二十多次，其中在一起一年时，他说他们家人不支持，分手后他挽回。在一起两年时，他说我的长相不是他喜欢的类型，分手后他挽回。在一起三年时，我内心千疮百孔问他到底爱我么，他没回答，分手后，他挽回了三个月。至今我们依旧在一起，因为我很爱他。我想知道，如果他不喜欢我的长相，只是觉得性格很搭，是不是永远不会爱我？（本人长相偏可爱系，普通偏上，他的前女友颜值都很高，性感系。他是我的初恋，他双鱼我双子）@隐身小助手
1.分手时间1-10天，分开时间不长，一般是假性分手。 2.分手1-2个月，这个时候往往还处在冲动完后悔阶段，是比较容易复合的。 3.分手2-4个月.离开对方会不习惯每到深夜会想起你们的点点滴滴。 4.分手4-6个月，会因为看到身边发生的事情，想起你们曾经也发生过一样的事，无数次看对方动态，却不敢打扰
