最近偶然刷到博主@黄腿肠的微博，他说:放下拥有权，享受使用权。意思是：放下对人生和关系的控制，单纯享受所经历的一切带给你的感受。拼命追求的“拥有权”，仿佛成了生活的镣铐，让我们难以感到快乐。 为什么我们会那么在乎“得到什么”这件事？ 我们可能都陷入了“失去厌恶”的困境里：讨厌失去、害怕失去。心理学家丹尼尔．卡尼曼曾提出：人类对失去的痛苦的感受，比获得快乐的感受强烈两到三倍。好比你亏了100万的痛苦，比赚了100万的快乐，要大个好几倍。 所以你会看到，为了不失去，我们成了关系里卑微的"控制狂":事无巨细地关心对方的一切，对方不及时回消息就担心"是不是不爱我了";对别人的一举一动很敏感，为了维持关系刻意讨好，生怕对方离开自己。 久而久之，我们似乎在过着一种"正确"但不快乐的人生：毕业找什么工作、5年后做到什么职位、30岁要完成什么目标……必须统统按照自己期待的方向发展。又比如，通宵加班的工作很折磨，但担心找不到好的工作，一直在"辞"和"不辞"之间内耗焦虑。 这是因为我们习惯把一段关系、每一个事物都视为自己的所有物，只要失去就会崩溃、发疯。我们总担心"下一个对象，会更合适吗？""下一份工作，会更好吗？"却从未关心过自己： 用力讨好一段关系舒服吗？失去工作和被工作折磨，哪种更好过些？ 想知道对"占有"的魔怔执着，是从什么时候开始的，可以先想想你有没有这样的经历:小时候你想买新鞋，妈妈斥责你浪费钱："还能穿干嘛要买新的，供你读书就不错了。"我们不断被提醒： 一旦满足自己的体验和需求，就会失去有限的资源。强烈的"匮乏感"，让人很不安。 以至于成年后，即便有能力抵挡失去的风险，我们还是没法心安理得地尊重自己的感受。害怕不知道在什么时候，我们就会陷入"生存危机"。对失去的厌恶，已经狠狠地刻进了我们的DNA。 唯独占有和控制才能对抗恐惧，内心才能获得秩序感和安全感，这仿佛成了我们避免人生失控的最大筹码。 在心理学家弗洛姆看来：一个人最终的生活不是"占有"，而是"存在"。"占有"的环境使人被物化，"存在"是体验生命的不同状态，更全面地认识自我和世界的关系。 享受"人生的使用权"并不是一件很难的事。请一天假不工作、不带孩子，去野外感受夏天吹过的风、呼吸午后下雨的味道；在关系中去体会每一个爱与被爱的瞬间，而不去纠结付出与收获的比例；享受朋友的陪伴和平凡自由的生活，不必考虑能得到什么名誉和成就……那些普通的日常才是我们生活的主旋律，只要你用心体验它，人生其实可以很快乐。 想起网友说过的一段话，我还挺赞同的："我们对自己的身体和人生，也只有几十年的使用权，而非所有权。既然这样，不如在人生这场戏里，把体验值拉满。" 这个充满不确定性的时代，让我们更害怕突如其来的意外，担心自己无法承受代价。在强烈的创伤体验下，我们不允许自己出错，不允许人生脱轨，事事都要严格控制。 然而客观事实是，世界是不会按照你预设好的剧本来运行的，出错似乎也没那么可怕。演员吴慷仁在社交平台发过一段话："宁愿犯错，也不要boring"，每个人都应该沉浸式体验不同的生命感受，去接受人生的惊喜。因为无论绕了多少路，最后的结果，也不过是像吴慷仁说的"只是晚一点回到家而已"。 很多时候，"无聊一点"会让我们安全抵达目的地，不至于因为一点出错就被时代抛弃。我们也习惯了行驶在既定的轨道上：生活的一切，都得变成我想象中的样子。 可如果人生的每一件事都用"得到"和"失去"来衡量，那和设定好所有运作流程的机器，又有什么区别呢？ 我想起歌手安溥说过的一句话："生命可以放轻盈一点，有什么兴趣就多去完整地体验。"她举了个例子，"你15岁爱上一出舞台剧，跟35岁当文艺爱好者再去看舞台剧，是不一样的。珍惜每个阶段发生在自己身上的可以得到的养分。" 所谓放下拥有权，享受使用权，就是：享受生活给予的一切好与坏，停止内耗，找到内心的平和，毕竟你不知道还会发生什么，那就允许一切体验发生，允许自己出错，允许人生脱轨。 轻松点，生活不会像你想的那么糟，也不会如你所愿那么好。无论如何，我们应该学会庆祝人生。 #五一灵魂充电计划 >>阅读更多

    所有情感婚姻危机，往往都是在一个地方卡壳。 能越过这个坎，关系就重生。越不过去这个坎，关系就毁灭。 这个坎就是撕破脸。不会撕的，往往就会让关系陷入死局。会撕的，往往能让关系找到出路。 往往失败的婚姻，有三种"撕法": 第一种是从来不撕的 要么是男性忍女性，妻子觉得夫妻关系很好，但真正发现男人背叛后，他的真面目露出来了，他说，我这么多年忍你忍够了，现在遇到那个女人才知道什么是真爱，所以拜拜。 要么是女性忍受男性，长期压抑自己的不满和愤怒，逐渐变得麻木。觉得搭伙过日子就不错了，婚姻关系就是这样的。直到某一天自己突然觉得那个网聊的对象走进自己心里，自己对老公没有感情了。或者是男性觉得自己妻子失去了魅力，发现另一个人更能证明自己的男性价值。 这样的妻子从来不知道，如果在男人眼中如此一钱不值，她是永远无法挽回婚姻的。没有尊重，就没有关系。没有态度，就没有谈话！ 第二种是间歇性撕的 这种妻子在我的来访者中很常见，她们都属于"涨潮落潮"式上头。刚刚发现老公背叛的时候，她"上头"了，就坚定地要和老公离婚。老公看妻子急眼了，连忙哄老婆，画大饼卖惨。妻子看老公软了，于是也软了。 第二次再发现老公还和外面女人没断的时候，她已经在"下头期"了，这时候，占据她情绪最高点的不是愤怒，而是恐惧害怕失去老公。 于是她就劝自己：不要再逼老公了，再逼就把他回归的大好局面破坏了。我要给他时间放下，我要加倍地对他好。结果呢？掉坑里了。 男人根本不会"感恩"你的体谅，你的忍让，他只是看到，你不是真的敢"说到做到"，于是他就知道怎么拿捏你了。很多人在恋爱关系里面也是这样的，分分合合到最后就是因为没有改变原有问题。 第三种是从头撕到尾的 有个学员跟我说，她已经和前夫吵了十年了，每天都要打电话和对方爆粗口吵，有时候要吵好几个小时。无论怎样，这样撕，是很低级的。 因为"撕"的最高境界，不是搞情绪，而是搞利益。 同样是撕，男人是有目标感的。而妻子是没有目标感的。 比如妻子本来是想和男人谈判，让男人和外面断，回归家庭。但是男人一否认，二甩锅，三冷暴力，结果妻子的所有耐心都耗光，于是就开始指责老公，咒骂小三…… 两个人脸红脖子粗地吵到最后，男人摔东西，妻子扇老公耳光。最后男人离家出走，和小三同居……过两天，男人笑嘻嘻地回家，好像什么事儿都没发生，妻子不敢再闹了，于是这个事儿就过去了。直到妻子忍无可忍，再和老公吵一次。 看上去是两个人都在"搞情绪"，但妻子是"入戏"，而丈夫只是在"表演"。男人和你吵架，目的就是破坏你的"目的"。 你想解决问题，我就和你搞情绪，如果你头脑昏掉了，和我吵起来，这个事儿到最后就变成"一地鸡毛"，不了了之。 一个女人学会"撕破脸"，触底的婚姻才会真正有挽回的可能。 我主要教她们做3件事。 1．找回主线 首先我需要让妻子找回自我。我们在关系中，有两种思维： 一种是主体思维，一种是客体思维。主体思维就是我来决定别人怎么想，客体思维就是别人决定我怎么想。 比如很多妻子在咨询的开始总是问我:何老师，你说我老公怎么想？或者动不动就跟我说:何老师，我老公跟我说这个，我老公跟我说那个，他说他是吃软不吃硬的，他说我随便怎么做，他都无所谓；他说我敢轻举妄动，就要和我离…… 一旦你有这些说法，你就是活在"客体思维"的状态了，也就是说，你习惯了被审视、被评判，被操弄，你不相信自己，只相信别人，你一生的努力就是争取别人给你一个好评价，听话的乖孩子才有糖吃…… 这样的妻子很容易被男人控制。而主体思维永远都是把自己当成人生的主线，她是不会轻易被别人的想法，情绪控制的，因为她有非常强的目标感，她们的世界观，就是谁有实力谁说的算，你对我好，不是因为我人好，而是我强大。有了这套思维，她们就很难被对方的评判所控制。 有"客体思维"的妻子，往往就会陷入"自证陷阱" 老公说： 你就是个不合格的妻子，你太强势了，你根本不关心我，你对我有深深的伤害，如果你足够好，我为什么要到外面找？妻子往往就会试图解释：你误会了我，我当时那么做，不是你想的那样…… 一旦你开始自我证明，试图防御，就落入了男人撕破脸的陷阱，男人就会说：我就知道你根本不会改变，你就是这样，我说什么都没用，你就活在自己的世界里…… 其实这时候，我们只需要另开一局,不进入到男人给你设置的你好不好的陷阱里，而是要进入到你自己的主线战场，我要和你谈你背叛的事儿，别转移话题。 因为男人的评价对你不重要，所以你才能跳出他的操控，可以引导男人进入到你的射程范围。那怎么才能让男人进入到你的话语设计中呢？ 就要做两件事。 2．找到痛点 3．稳定输出 这两部分就需要专门学习了。#婚姻咨询 #情感心理咨询 #分手复合 #情感挽回 #分手挽回 >>阅读更多

    很多人说感情的本质就是"吸引力法则"，也就是你是怎么看自己的，你是怎么看别人的，决定了别人怎么对待你。 为什么很多女生条件很好，但就是总遇到渣男？ 为什么有的女生条件很普通，但却总是惹人爱？ 做一个小实验，就明白了。现在闭上眼，注意一下你的呼吸，完全放松。你眼前出现一个地下室，地下室里有一面镜子，你在镜中看到什么？ 有人看到的是美女，有人看到的是野兽。告诉你，绝大多数看到的，都是不太喜欢的意象。 为什么？因为我们每个人都有两个自己，一个是"表面"的自我，一个是"内在的自我"。 "表面的自我"可以决定短期关系的质量，因为只要有足够的"茶艺"，用点儿小心机，你是可以吸引到异性的垂青。 内在的自我"决定长期关系的质量，因为"日久见人心"，人生无法演戏，一切都会揭穿。一个不爱自己的女人，就会在长期相处中显出原形，让别人不想靠近。 有个女生长得很好看，在做了这个测试以后，她发现在镜中看到的是一个小乞丐。恶臭扑鼻，衣衫褴褛，浑身长疮。她看到这样的景象，才明白，为什么所有男友一开始都爱她到疯狂，但没多久就弃之如敝履。 而心理咨询其实就是对内在的自我做"精神整容"的过程。 这个过程总的来说，就是两步。 第一，自我接纳：你可以做"减法"，愿意原谅自己，包容自己。 第二，自我肯定： 你可以做"加法"，愿意肯定自己，鼓励自己。 你能做到这两步，你就是一个"自爱"的人，学会了自爱，你的人生就走上了"良性循环"，你就会吸引来越来越多爱你的人，而不是越来越多伤害你的人。 而有很多人并不具备“吸引力”的基础元素，吸引力所需要的三大元素： 第一大元素是魅力元素 什么叫魅力元素？魅力元素就是，你有没有那种释放施展自己魅力的能力。 看起来是句废话，简单地说就是很多人其实很"内秀"但她现不出来，对方看不见，就相当于没有。喜欢你的人不一定是能发现你的好的人。那么，你不会施展，就很吃亏。 比如，说有些妻子形象很好，其实是很有女人味的，但是她婚后不在意自己的形象，和男人过成了老夫老妻，忽视自己女性魅力，在男人面前不再大大方方的展示自己的魅力了。 虽然已经结婚了，但是如果你从婚前一个很有魅力的女人，变成了一个不在意形象，每天围着男人和孩子转的女人，那就很难再抓住这个男人的眼睛。如果你连一个人的眼睛都抓不住，更不要说抓住他的心了，这也是经营短期亲密关系的能力。 第二大元素是合作能力 什么叫合作能力？以前说婚姻有七年之痒，但是现在社会诱惑多，压力大，大多数的婚姻到了3年、5年的时候就已经痒了。因为3到5年恰恰是两个人进入长期关系的磨合期。这个时候两个人的生活方式不一样，就会造成严重的婚姻问题。 比如，一个男人回到家，连衣服也不脱就直接躺在床上，然后吃瓜子弄得满地都是。这个时候妻子感到很痛苦，会觉得你在外面人模狗样，为什么回到家就像是一个底层的流浪汉一样？ 然后这个男人就说，如果这个家天天像五星酒店那样干净利索，那我们住宾馆好了，我们还要家干嘛？ 因为各自原生家庭长期形成的一些卫生习惯，或者思维模式，导致两个人要生活在一起，从我到我们磨合，需要很多的沟通技巧。 如果缺乏这种求同存异的能力，那么这样的关系就很难维持下去，而合作的能力也叫做经营中期关系的能力。 第三大元素是亲密力 只有合作能力当然不够！因为两个人在一起和一般的同事关系，和一般的朋友关系是不一样的。 有一些话只能是在被窝里边说的，有些话是必须要非常放松地说的，这种能力叫做亲密力。什么叫亲密力？ 举个例子，比如一个妈妈，她在照看孩子的时候稍有疏忽，孩子不小心摔倒了，摔的头破血流，缝了好多针。 丈夫知道了以后赶过到医院里，夫妻两个人在医院的走廊里面面面相觑。这个时候这个妻子非常的痛苦，因为她等着她的丈夫对她大发雷霆。但是，她没想到她的丈夫把她抱住了，说你一定很害怕吧。 这个事让她非常惊讶，因为从小到大她的父亲都对她求全责备，对她有一种完美主义的要求，以至于她对她自己也有很多完美主义的要求。 所以，她丈夫对她的这种宽容接纳理解，对她本人的在乎，而不是对她的行为的在乎，这种无条件的接纳，让她非常非常的吃惊，也非常的温暖。 这个行为是她从小到大都没有的，让她从此可以不用在她的丈夫面前还要追求那种完美，让她可以做更真实更脆弱的自己。 所以这种亲密的能力，就来自于我们能不能更深入的去理解这个人，与他人用更人性化的方式存在，而不是把对方当成一个物品。 所以我们能不能把所有的盔甲都脱下，向对方展露真心；同时能不能让对方也放下防御，向我们表露脆弱，这个能力才是决定你们俩是否真正一生在一起的能力，也就是经营长期亲密关系的能力。#亲密关系 #情感挽回 #分手复合 #情感心理咨询 #五一灵魂充电计划#分手挽回 >>阅读更多

    很多人，特别是女生之所以在工作，感情，人际关系上充满了坎坷，很大概率上，是因为她们把人生视为了一场（开盲盒）的游戏，并且对这个游戏十分上瘾。 先试想一下沉迷开盲盒的人，为什么会沉迷这个游戏： 首先，是不理性的高度乐观，总觉得自己能够开出隐藏款，就算概率很低，也相信这种事情会在自己身上发生。 其次，是追求短暂的，具有很强反弹性的刺激，比如只要开出了一个隐藏款的盲盒，那种刺激和快感完全可以冲淡前面哪怕开了十几个都毫无收获的沮丧和难过的感觉。 而很多女生就是被这种心理机制给坑了，如果她们自己没有一个好的家庭环境，或者遇到一个理想的对象，亦或是自身实力强大，那么这种心理机制带给她们的负面影响将更大。 因为绝大多数家庭在养育女儿的时候，都会采用一种相对包容和呵护的态度，这就导致很多女生在初步接触社会的时候，总是会带有额外的乐观情绪： 她们往往会对周围人不太设防，相信人与人之间的关系，并且对于无论感情还是职场，都有一些浪漫化的幻想。 而另一方面，当她们的内心世界的愿景和现实世界发生冲突的时候，她们为了追求内心世界的逻辑自洽，就会过分拔高自己得到的正反馈。 我们说的容易理解一点就是：很多女生并不相信身边的人会害自己，而如果身边的人真的这么做了，只要那个伤害她的人对她稍微好上一点，她立刻又会觉得看到了希望： 你看，我就知道他不是那样的人，他没有那么坏。 这就是为什么往往很多女生内耗的特别厉害，但是男生往往相对就没那么容易内耗。 因为很多男生从小接收到的就是挫折教育，从小时候因为抢玩具，抢座位甚至是抢着表现自己的一次打斗当中，他们就并不会提前对别人预设太多的善意。 所以，当感受到威胁，意识到自己有所损失的时候，他们往往会撤离的更快，更迅速，还是用开盲盒来举例子：对于男生来说，他可能从一开始就觉得开盲盒的游戏是坑钱的，要是开不出好的结果，他扭头就走了。 所以女生想要改变自己的现状，就一定要学会以下几点： 首先，有意识的开始培养自己的风险意识，学会和人保持距离，不要给别人预设太多的善意，也不要拒绝让自己变得更有攻击性和变得更加自我。 其次，在每次决策的时候，学会放慢自己决策的速度。很多时候女生下决策的速度是很快的，都是基于自己一时间的感性，冲动下了决策，然后接下来就会用后续漫长的时间来为自己当时一瞬间的冲动买单。 再次，建立自己的底线，培养止损的意识和能力。你要清楚的知道，什么是自己绝对不能接受的，而你一旦感觉到了自己的底线遇到了威胁，就应该果断地选择抽离。 最后，就是建立清晰的自我认知：我们就是普通人，我们很多时候一时兴起的决策大概率都是错的，并且也没有那么多人真心的愿意帮助我们。 想清楚这些，就是一个女生开始真正变得清醒，摆脱「盲盒成瘾」的心理习惯，并且变得强大的开始。#情感心理咨询#情感挽回#分手复合#分手挽回 >>阅读更多

    以下四种类型的人，很难具备爱人的能力： 1. 不懂付出的人 这类人核心的爱情观是：你是我的爱人，爱我就应该无条件地对我好。 每当他们的爱人要给他们提供帮助，或者送东西时，他们会特别开心。但他们不会去想对方送自己东西是什么意思，要不要还礼等等。 出门吃饭伴侣付钱，他们会觉得理所应当，甚至有时候对方很长时间不送礼物，他们还要提要求，让对方送自己礼物。他们并不会觉得向对方索取礼物是个羞耻的事情，甚至认为这才叫谈恋爱。 如果伴侣能够满足他们大部分的需求，他们会认为这个人是我的命中注定。他们心安理得地接受对方的付出，但是从来没有想过，自己应该为对方付出什么。 这类爱情观的人，通常以女性居多，她们认为，自己的青春、美貌就是最大的筹码，只要自己保持着漂亮的皮囊，男人就有义务对自己好。然而，她们没有意识到，长期关系的基础是合作、是价值互换，如果不学会回馈，没有人能持续坚持单方面的付出。 2．不会表达情绪的人 不会表达情绪的人，情绪往往也会多变，一会儿东，一会儿西，没有一个持续的目标指向。而且，为了不让别人看穿自己的情绪，还常常心口不一。 想要，但拒绝；愿意，但抗拒；想念，但冷漠；生气，但微笑。谁对自己好，就偏偏要暴力沟通。遇到竞争，就一定放弃。想要什么都会被满足，可就是开心不起来。这就是人们常说的"作"。 这类人对情感的认知往往也是极端的、非黑即白的。 你第一天对我有多好，以后每天都必须那么好，有一点不好就代表不爱。你喜欢上了我，那么就一点点看别人的机会都没有，但凡精神上有一点瑕疵，就必须分手。 他们会认为，在这个世界上，要么是好人，要么是坏人，一个人只要一点事情没有做好，就是坏人。 所以，他们会呈现出很拧巴的状态，一会儿觉得恋人是坏人、是魔鬼，必须和他分手，大闹一场之后，又觉得自己实在是离不开他，又想要挽回。 3．控制欲强的人 这类人喜欢把自己当爹当妈，唯独不把自己当爱人。 控制欲的背后，体现的是对伴侣的高要求。他们在工作、生活习惯、性格、人际关系、学习方面会提出源源不断的需求，要求对方有责任感、有道德、有承担、有上进、有审美、有学习能力、有拼搏精神。 如果他们认为你身上有缺点，他们会采取强迫的手段，要求你改变。例如，要你开放手机，要你删除异性，要直接去和你的老板、同事交流，要你时刻报备自己的行为，不允许你拥有隐私，等等。 在这个管理的过程里，他们以为自己占据了道德制高点，所以完全不顾及人际边界，压迫式地让你屈服。 这类人并非不能脱单，只是很难经营长期关系。 因为在热恋期，大家或多或少都会出现一些控制欲，双方达到一种相互不离开的状态，但是，到了关系趋于平稳之后，双方都找到了相处和个人空间的平衡点，控制欲也会随之减少。 而控制欲强的人，他的控制欲却是随着时间而越来越强的，因为随着对方缺点的暴露，他想要控制的部分也会越来越多。 通常，这样的关系不一定会导致分手，因为控制欲强的人，往往能力也强，对方也可能对他们有经济上的依赖。但是，这样的关系一定会脱离正常的亲密关系，变成一种亲密关系和亲子关系的混合体。 4．讨好型人格 之所以讨好型人格的人没有爱人的能力，是因为他们的注意力虽然也在别人的需求上，但是原始的动机是不同的，真正成熟的爱，是我知道你要什么，我爱你，所以我愿意给你。而讨好式的爱，是我一定要让对方开心，否则的话，我就有可能被讨厌。 也就是说，他们并不是带着一种自在感在谈恋爱，而是带着一种恐惧感来谈恋爱的。 这样的恐惧，让他们在相处当中显得非常温顺，所有的要求都答应，所有的负面情绪都愿意接受，所有的委屈都可以承受，从来不敢说一个不，吵架的时候也从来不敢顶嘴。 这样的温顺特质，使他们成为了恋爱中绝佳的"负面情绪承载者"。 但凡和他们吵架、语言暴力、语言审判的人都会觉得很有成就感。因为自己能赢，赢了还有好处，有了好处，对方还觉得是自己不对。 如此一来，便会引诱恋人更加肆无忌惮地用不平等的方式来对待自己。对于讨好型人格来说，亲密关系处处充满了紧张感和战火，和舒适、幸福这一类的词汇毫无缘分。 #亲密关系 #情感挽回 #分手复合 #分手挽回 #情感心理咨询 >>阅读更多