再忍忍，过两年就嫁出去了
再忍忍，过两年就嫁出去了
我几乎每周都买新衣服，买鞋。 都不是很贵的品牌，99%都是实体在唐百或者大厦买。 我没什么太大的野心，单位的事不出错就行，图有个工作能让未来老公张开口说媳妇在某单位就行。 但是下班我是要赚钱的，有一点点机会我都不想错过。我不仅想活着，我想好好过日子。我喜欢冰箱满满的，衣柜满满的，鞋柜满满的。 因为小学五年级以后父母就不在身边了，家里条件一直不错，但是我竟然挨过饿，受过冻。现在爹妈也不疼我，我经常还倒贴很多。所以我就想离父母远一点，自己好好过日子。远离原生家庭这件事，我用了整整十年才做到？！
带上属于你的笑容，带上属于你的快乐，带上属于你的幸福重新出发。 不婚主义是对自己对别人负责的表现，百分之八十的不婚主义并不是真正的不婚主义，只是他们她们很难收获幸福，也包括我自己。 大部分的人内心还是没有看开思想停留在爷爷奶奶辈，其实这样对你以后的人生没有一点好处。个人觉悟保持初心才能砥砺前行。 现在流行找结婚搭子，我表示理解尊重，但是我个人不看好，如果是我，我更倾向于找灵魂伴侣而不是领证结婚凑合过日子，所以能好几时，至少灵魂伴侣是互相不影响对方生活，不干涉对方，偶尔见一次面，每一次见面都有不同的感觉，像知己朋友一样相处，反而这样更长久，关系微妙还解决了不少烦恼，更重要的是相互吸引相互欣赏，后面才是相互鼓励相互学习。 人生大事及时行乐，做内心的自己，不要在乎别人的眼光看法，在意别人的看法你永远不会开心。 我平时手痒就喜欢写写文章，也想过出版，等我稳定下来我就重新开始拿起我的画笔续描我的下半生。 什么儿女情长谈婚论嫁暂时放在一边。干嘛要迫切于结婚生子，是想结了婚又离婚吗？聪明的人就会在别人身上长见识，别人的经历可以给你一些启发，所以我的经历应该能够启发你。 不管你有什么想法有什么理想，一定要先挣钱有钱了才能做自己想做的事实现自己的目标，到那个时候并不算晚。 我的目标就是未婚生子，毕竟是个不婚主义，所以选择要小孩，因为婚姻孩子我只能选择一个。很多人对不婚主义有误解，不是所有的不婚主义都不喜欢小孩。我是个从小缺爱的人，心中有愛，但是这辈子我都遇不到真爱，所以只能把愛给孩子。不是我对另一半要求高，同时不想成为别人的累赘，各种各样的原因被影响，可能在遥远的地方会有真爱出现。 如果你我真正有缘，在一起的时候能做的事情太多了，身心合一，灵魂附体。 忠贞不渝不离不弃同甘共苦在这个社会早已经濒危了，出现的概率只有百分之五。所以说过好当下顺其自然，不要刻意匆忙步入婚姻，这是对婚姻不负责的表现，结婚太难，经营婚姻更难 。 七年之痒能熬过都不一定吧？
冲锋衣咋了，穿衣自由，怎么我穿的冲锋衣就吊儿郎当，父母的控制欲未免太强，说啥做啥都不对，不能丝毫反驳，反驳我就该死是吧。
气死了气死了，我真的气死了，用心照顾奶奶，伺候吃喝，洗漱，大小便，洗澡，给她买轮椅，每个月买零食买牛奶，这么用心照顾她，因为舅舅回老家几天，我过来照顾她，今天给她大女儿打电话了，她转头给女儿诬告我晚上不在家照顾她。我明明在家，晚上还要起来伺候她上厕所的钱，我这么孝顺，在她这就这么轻贱吗？
不是每个人都有家 也不是每个家都是避风港
@隐身小助手 我有一个朋友，她和她父亲关系破裂，有一个后妈以及后妈生的儿子。她目前在读大三，有意愿考研，但是父亲不愿意出学费了，她目前和爷爷奶奶相依为命，一年学费一万多，爷爷奶奶年纪也大了，也没人给他们养老，目前有一份促销员工作，日结较高，是否该为了这份工作而赚点学费和生活费。我朋友不想让家里的老人为了我朋友上学而辛苦找工作了。万能的soul朋友，能有什么解决办法吗###
到楼下了，不太想进去，这个让我又爱又恨的家，想逃离却又割舍不了，
我痛恨并深爱着我的家人 我在破碎的日子里与我的家人相互和谐幸福的度过人间的每一天 有时我在想我如果是个独生子女会怎么样？ 假如我要是个男孩会不会也会有这样的待遇 ？ 假如我爸妈多爱我一点少爱哥哥一点又怎么样 真的没有一碗水端平的道理 也没手心手背都是肉的选择 公平都是给不公平创造的机会 我深知并含糊着活着 我甚至有时候都需要pua自己说都一样的只是我还没有到那个节点需要像考虑哥哥那样考虑我 但是真的我真的好累 我的体谅与隐忍只能被父母当作我是一个沙 笔一样的对待 计的深远好像没有到我这里 甚至愿意对自己孙子更好一点 也不愿意我开车出门社交说我耗油最好做动车出门 ？ 他深知哥哥在我这年纪的时候为了找对象全省的开车接送对象 也知道我这个大龄女孩嫁不出去过年还要安排相亲催婚施加压力 但是当我主动选择要出门社交的时候说孩子你开车耗油骑电动去吧 我且不说骑电动就怎么了 光我27岁出门要社交需要拿表面装饰起自己的时候 你让我门当户对的时候 说开车会耗油这种话来伤我的心情 瞬间下头宁肯选择不去社交 我的体谅换出来的是贬低 我谈对象见人第一面拿电动装饰自己实在是不该 为什么哥哥什么不争新车新房 我什么不争不要 说我开车耗油 生病缠绵病榻哪一次我不在身边伺候 ？我真的就是后妈生的吗？ 周围确实也有后妈生的姐妹 爸爸给换了电车一辆又一辆 怎么到我这里我开车出门了能说出这种话？是我不要电车吗？我不能要吗？电车就是我想耗油吧那我能加进去吗？哪一辆加汽油的车子不蚝油啊？ 我出生是原罪吗？我真的就是怎么逼着生下来的吗？我是天天就光去社交了吗？真要是选择闭塞式社交不考虑嫁人了急的又是谁呢？怎么我这辈子就该这样被抛弃的活着吗？到底为什么啊？啊？我真有点不懂了？哪里我不孝了吗？气的我乳腺还疼了
每一次回家 都不会开心的感觉 原生家庭带来的伤害 一直都在
我真是服了，我二十四五岁的时候打击我，那时候年纪不算大，长相年轻，估计那时候找对象最容易，但我那时对自己认知不清晰，虽说现在长得也没太多变化，还是清纯，只不过年纪比之前年老了几岁，这会找对象估计确实没什么太大的优势。现在就叫我我不要高估了自己，不要太挑了，叫我嫁人。什么鬼原生家庭，我真的对这样的爸爸有抵触。反感恶心~
有时候原生家庭的压抑感真的很强，很想逃离
心一旦冷透了，就再也捂不热了。
怎么会有不停向女儿要钱的父母啊？把女儿当摇钱树一样。服了，本来出来工作才两年，实习时压根没钱，不问过得好不好也就算了，还各种算计，问女儿要钱，啊啊啊啊啊，真的是服了，无语死了，在家被当下人一样使也就算了，还当时赚钱的工具