2023年了，已经有半年没有登录了 回看瞬间原来一切都有迹可循 第一次使用soul就是为了寻找陌生人的友善 那时我的身边都是一群豺狼虎豹 我被黑暗慢慢吞噬着 可能是见过了光再也容不得一点阴暗了 从此我开始寻找救赎 一开始我努力的和人社交 可是我在逐渐疲惫 我尝试着恋爱 在soul上认识了前任 来了一场跨越半个中国的网恋 最终是我结束了这不和心意的网恋 我开始厌倦了 拒绝社交 将soul当成了情绪树洞 眼睁睁的看着自己步入绝境 开始制造意外，不断的伤害自己 直至遇见了他 与他的开端只是为了放纵 满足自己对未知的尝试 当时不甘心自己没有人爱 可是心里又矛盾 身体已经垮掉了 心脏出了问题 感觉自己真的快命不久矣 会给他留下心理阴影 但他竟然心细如尘 发现了我的异常 他开始阻止我的自残行为 逼着我将心里化脓的伤口撕开 陪着我一点点走出来 他用他笨拙的话语安慰着我 给我依靠 知道我对家人的芥蒂 他将他的家人分享给我 原来父母也可以是温柔的爱孩子的呀 他的家人不知道我的异常 对我非常好 那种发自内心的喜爱 我开始正视我的家 我开始尝试着调解家人的矛盾 用平和的心态来面对现实 哪怕偶尔脾气暴躁 也不在抑郁了 父母也能感受到我的变化 从一开始对他的抗拒 但现在逐渐接受 甚至提出想让他来家里过年 那一瞬间呀 我真的好了 只是之前对身体造成的伤害已经不可逆了 只能后续一点点调理 遇见他 我有了两个家 一个我原来误解的家 一个他带来治愈我的家 未来我们还会有一个属于自己的小家 只属于我和他 谢谢你我的铁憨憨 一个告白都要我主动的男孩 一个马虎又心细的男生 一个有点小帅但憨憨的男人 余生有你，所求足矣 #有些话只在soul讲 #把这里当一个树洞 >>阅读更多

    （接上文） 弟弟也是个乐观的人 可是我居然听到弟弟跟我说 父亲究竟要怎样？ 非要我们两个死，一个在他面前吗？ 我被吓到了 我也有过这样子的想法 但是在我眼里 乐观的弟弟为什么会变成这？ 弟弟是最先知道我恋爱的 也是最支持我和他在一起的 因为弟弟知道是他救了姐姐 我心里真的很复杂 父亲对我们有生养之恩 但是却在父亲的养育下 两个孩子都抑郁了 现在的我除了时不时的情绪不稳定 已经不会再出现自残的情况 我现在唯一想要的 就是拯救弟弟 明明姐姐应该保护弟弟的 可是我从未尽过职 反倒是弟弟经常保护我 现在的我想明白了 既然改变不了父亲 那就远离他 我努力的在陌生的城市扎根 和弟弟保持联系 想尽一切办法帮弟弟规划 和弟弟远离家乡 与我们两个而言 家乡是痛苦的代表 我们只想让自己平平凡凡的活着 我很高兴我能遇见对象 也希望我和弟弟都能彻底摆脱童年的阴影 变得更好 >>阅读更多

    （接上文） 在他几次预判了我自残的行为 甚至主动想办法解开我的心结 他告诉我 我从来没有做错 错的是环境 我很努力的让自己变好 变得优秀 只是我运气不好 都遇见了一些社会上最极端的存在 在他这一年小心的陪伴下 我终于一点一点的走出来了 也和失联多年的好友联系上了 妈妈说 她知道我的状态一直很不对 可是我从来不说 她也不知道该怎么关心我 只能努力的多和我几次视频 妈妈其实不反对我和我对象 只是希望我能留在身边 因为她知道远嫁的痛苦 我也终于再一次假期和妈妈坦白了 我这么多年来，所有受到的伤害 妈妈气红了眼 只能不断的安慰我 喜欢我未来都好好的 我也在这一次正式告诉我家人，我谈恋爱了 父亲只问哪里的？ 听到宁德 他不允许 直接要求我分手 我说我非要他不可 因为我知道我接受不了任何男生 我和我对象在一起 如果不是他灵敏的救了我 我甚至连我对象都讨厌 我讨厌任何男生 我说我抑郁了 我父亲说我矫情 都是乱想的 我问她，我对象到底要什么要求他才满意？ 他说最好比我大，大七八岁都可以 有房有车有公司 月薪上万 最好还能帮帮弟弟的那一种 他生病了，20分钟就能赶到身边照顾 长的真美 （未完） >>阅读更多

    （接上文） 我还是运气很差的 交到了一个反手插刀的朋友 不过幸运的是，这群所谓的舍友 介绍我和我对象认识 我们认识的第一年 真的很辛苦 宿舍里有偷钱的 我维护朋友 朋友这么说 “我宁愿被偷钱，也不可以有人讲我坏话” 所谓的坏话，就是我讨厌她在背后说我土 我只是喜欢汉服 不爱日常打扮 我因为维护她 或许说我的三观太正 我被全宿舍孤立了 在彻底孤立之前，由于我入党较早 又是党支部的委员 他们并没有太过火 毕竟还需要我帮他们检查文件 后来发现自己入党无望 便开始对我冷嘲热讽 我竟然不知道原来自身太过优秀是一种错 在我不懈的努力下，我身体崩掉了 心脏负荷过重，休克了 我想着解脱了 只是连累了我的对象 担心他会不会被我吓出心理阴影？ 还好问题不严重，我被救了回来 可是我的状态一天比一天差 舍友在明知道我心脏不好的情况下 会在我休息的时候大吵大叫 将我吓得喘不上气 好像看见我手抖，拿着救心丸的时候 他们才会忽然安静一会 说身体都差成这样了，还不退学 我从来不知道我究竟做错了什么 为什么接受到如此大的恶意？ 很值得高兴 我用我前半生的悲剧 换到了一个真正爱我的对象 能灵敏感受到我的状态 （未完） >>阅读更多

    （接上文） 我开始察觉到自己已经抑郁了 但是我知道 我不能抑郁 或者说我不可以抑郁 因为治疗抑郁是要花钱的 我不可以浪费钱 我终于苦熬着过了高考 成绩出来了 不出意外，我发挥失常了 只能上大专 我报了一个离家远的学校 在这个新的学校 新的环境，我得到了好多人的认可 我开始的努力展现自己 然后摔伤了 我以为只是很普通的受伤 只是伤口没处理好，发炎了 我去医院要求最贵的药 务必保证自己伤口没事 终于在一个月之后，伤口好了 我如愿以偿的参加了校舞蹈队 并且通过选拔准备参加市啦啦操比赛 可是老天不放过我呀 上次摔伤 其实有伤到骨头啊！ 只是我没有察觉到 医生告诉我 因为有伤外加过度训练 我又站不起来的风险 就差一个星期 为什么不能晚发现一个星期呢？ 明明我都要比赛了 为什么要这样子对我？ 我都规划好了 没有办法，我只能退出 甚至因为我连累了整个啦啦队评分 我开始努力的报各种比赛 参加各种活动 甚至让自己连休息的时间都没有 常年保持三个小时的睡眠时间 身体开始逐渐垮掉 悄悄告诉你们 那是因为我想出来最好的自杀方式 猝死 不会连累任何人 浑浑噩噩的大专毕业 踩着狗屎运上了专升本 （未完） >>阅读更多

    （接上文） 因为常年的不出现 大家终于开始渐渐的淡忘我 我觉得很开心 在初中的时候终于交到了很好的朋友 可是发小却拿我当玩笑 在广播站散播我暗恋对象 知道被所有人鄙夷的绝望吗？ 那个时候网络还没有那么发达 但是也足够让我觉得绝望了 可能在这个时候，我已经有抑郁倾向了 后来上了高中 班主任以我腿长的名义给我报了校运会一千米和800米跑 并且不让我拒绝 我跑了 但是体质不好，我晕过去了 只有第四名 外加送医不及时休克了 班主任开家长会冷嘲热讽 从那之后心脏时不时的会抽痛 好不容易熬到了高二换了班主任 妈妈也带着我去中医那边调养 可惜身体还是伤着了 从那之后 每一次生理期 我都会痛得生不如死 甚至还有几次痛晕过去 高二的压力变大了 我开始承受不住了 外加当时玩的好的朋友出卖了我 我又再一次的沦为学校的笑柄 为什么他们那么喜欢在广播站里公布我的消息呢？ 为什么所有人都那么无聊？ 想盯着别人的秘密呢 我撑不住了 我想高职单招 想换一个环境 而且我有把握 也努力的说服了父亲 可是父亲知道高职单招没有提供宿舍 需要租房子，父亲就不愿意了 我只能在那种环境继续压抑自己 我开始失眠 （未完） >>阅读更多