人类观察日记33 Monday 17：00
我默默地转向一边，面向夜晚。
夜的深处是密密的灯盏。
它们总在一起，我们总要再见。
再见，为了再见。
夏天拉开了漫长的白昼，突如其来的几场大雨，把上海的每一片树叶都洗的发亮，然后夏天也结束了。时间的齿轮从未停止转动，它用一种最冷酷理智的方法，让每个生命得以平行前进。
“周末有空吗？一起吃个饭。”
从公司回家路上，向南的冷空气，肆虐的吹着每一个打工的归路人。
单手骑车的我，近几乎一个小时的通勤时间，似乎只有刷抖音，才能消磨这段空虚的时间。
那个全上海满地跑的拆迁户小胖，今天去吃了潮汕牛肉火锅，我想吃很久了，但好像我并没有一起去吃点的人。
“我在意的从不是吃什么，而是和谁一起去吃。”
在很长一段时间里，我不但没有想吃的，更没有一起去吃的人。
出乎我意外的是，她很快就回了消息。那一天是11月11日，距离我们上一次聊天已经过去了整整半年，那可是上海的一整个夏天。
我还记得上一次聊天，是一个平平无奇的周五gapday，本来应该打12小时+的《归途七万里》五个人，围坐在房间里，吃着20元20块的麦乐鸡，一边咒骂着恶意炸车的惯犯玩家，一边翻遍微信通讯录摇人补位。
我随手给她打了电话，电话没有接通。
“怎么了？你把我吵醒了，我在睡觉！”
“我有个剧本杀，现在极限缺一人，我给你打车，你现在过来。”
“我晚上约了朋友吃饭，我真服了……”
在她发了一共74个咒骂表情和一个微笑表情之后，就再也没有下文了，当天那车归途也没打起来，大家不欢而散。
在那以后，和她再无音讯，只有偶尔在抖音上分享视频，在那以后我曾一度以为，她把我拉黑了。
人群是孤独者的家乡。
再次见面，已是228天后的十一月了，从暮春到深秋，在不见面的日子里，我们在看同一个月亮，却等不到同一个明天。
“感觉你胖了！”
“你才胖了，我两百斤都和你没关系。”
我姗姗来迟，她早在餐厅大厅等我了，许久没见，她似乎比起印象里圆润了不少。
“你怎么才来，我要饿死了！”
“我早上在理房间，断舍离了一些东西。”
“早点不理，出发前理！”
和前任分手之后，我一直秉持着“不要担心两小时和8公里以外的事情”，我每天到家八九点就睡，第二天七点多准时就能醒，往复如常，即便周末也是。只是周末的晚上，我会报复性的熬夜，直至深夜。
周日一早，我就开始为这次见面而准备，翻箱倒柜的找着今天要穿的衣服和项链，和祖母大吵一家，只因为她又动我衣服。
而我和她吵完之后，自认为时间足够，一时兴起又把桌子和抽屉顺便理了一下，断舍离了两大袋东西。
喷完香水之后，我坐地铁一路向南，家附近的15号线华泾西早已改成景洪路，而它也从闵行延伸到了奉贤。
记忆里的关于大学四年每个周日的午后，我总是在去学校的路上，坐着上奉线穿过一个又一个大大小小的站点，沿途从城乡结合部到农村再到城乡结合部。而不久的将来，15号线可以直接换15号线了，到学校更快了，但好像我已经再也没机会了。
“我看过了，他们家有团购，我们点那个双人套餐就行。”
“那个双人餐不够吃吧，点那个四人套餐吧。”
“我和你说他们家这个锅底都是肉，还有很多牛肉丸，我和我室友经常来吃的，两个人点一个锅底，两盘肉就能吃的很饱了……”
店里人不是很多，只有零星的几桌，菜上的很快，不大的桌子上堆满了涮菜。依稀记得上一次在外面吃火锅，还是几个月前的夏天，又是抖音博主推荐的潮汕牛肉自助，牛满溢。盛夏的夜晚，刚在徐汇滨江骑完车，就直奔店里，被挤在角落的位置，清澈见底的开水锅底，几乎没有的服务。好在牛肉丸和不限量的冰红茶，比瘦的咬不动的牛肉好吃多了。
“我们吃完去哪？”
“去市区看看吧，总不见得去吴泾步行街吧，就离谱。”
“也行啊，我不想坐地铁去，我们打车去吧。”
“都行。”
在她一顿操作猛如虎的拼车操作后，我们不出意外的拼不上人，司机也很快来接我们走了。双向四车道的虹梅南路高架我再熟悉不过了，以前在凌晨在外面打狼人杀回家，总会路过这里，这里一天24小时几乎除了半夜都在堵车。
一路飘红的路况，电车的高底盘，加上车内若有若无的异味，让我的晕车雪上加霜。
“我们要是坐地铁早到了！路上这么堵。”
“我们下了车先去哪里?”
“我想去吃那个可乐饼！”
“行啊，那先去那里好了。”
车况之差超出了我的预料，我每一秒都在濒临崩溃的边缘徘徊，事实证明我还是适合坐地铁出门。
历经百般险阻，终于也是抵达了环贸，关于环贸的记忆，似乎足以把我拉回还在读高三的自己。
高三的第一次春考结束，我就和父亲在环贸吃的白熊咖喱，至今我都觉得白熊咖喱是最好吃咖喱饭，也许偏爱的不是味道，而是关于少年时的记忆。
我们从Canada Goose那一头的后面进入，顺便吐槽了加拿大鹅专柜营业员身上穿的那件，老一辈家长，在秋冬季节，最爱自己孩子穿的羽绒马甲之后，我们穿过充斥着奢侈品专柜中庭，上到二楼稍作修整。
休整完毕后，我打开高德地图，定位了卖可乐饼的店，Croqueteria·可乐饼。街边一个小小的门面，很有日式小店的氛围，透过朝向街边的窗口，可以看见干净的厨房。
来之前，我在大众点评里事先做过功课，点了一枚雪蟹腿可乐饼，点完单后走进了小店里。
店内空间很小，我们坐在了板前的位置，现杂的可乐饼，表面金黄，她说她要吃，我把第一口给她了。雪蟹和奶油组成的可乐饼，配上上海辣酱油风味的酱汁，能尝到来自日本老板娘满满的诚意。
我们又追加了两个和牛可乐饼，旁边的日本客人在和老板娘聊天，听惯了普通话偶尔听听日语也感觉莫名的清新脱俗。
告别可乐饼店后，我们的下一站去到了一家咖啡店Marmalade。骑车去的，店里人很多，只能坐在店门口的野营椅上。我点了一支日晒soe冰美，配柠檬磅蛋糕。冰美式的酸质和蛋糕微甜，配上来自静安区的风，一下子把我拉回了盛夏海边的午后，热烈又不张扬。
风穿过我的身体，我与风融为一体的感觉太舒服了，我总觉得闵行的风有一种工业的厚重感，静安的风会更有一种随性的感觉。
喝完咖啡我们又前往下一站，多半差评的superme上海旗舰店，以及有三层楼高的BASEMENT FG，逛街过程中我最喜欢的不出意外是BF外摆的白色躺椅，太舒服了，很适合我这种老年人。
在吃饭前，她的另一个双子座朋友，推荐她去南京西路恒隆周年庆薅羊毛，本以为能白嫖很多东西，但最后注册了几个根本用不上的奢侈品会员后，只领到了一小杯热红酒和姜茶，简直离谱。
晚饭的地点选在了静安锐欧，因为她想看六本木上海同款圣诞点灯，事实证明也就这样。
当我走到静安久光后的公园广场上，街头卖艺的歌手外围了里三圈外三圈的人，把人行道挤得水泄不通。
我每次来，他都在这里卖唱，只是每次来静安寺的我身边的人都不是同一个了。
从静安寺回常熟路的路上，她给我听着DJ版的capper的《雪 Distance》和《手卷烟》
“可是雪啊，飘进双眼，看不见你皎白的谎言。”
上一次她给我听歌的时候，还是情人节，我去无锡找她，我们分别之前，在苏宁广场的希腊酒吧，看着桌上那杯燃烧殆尽的怪奇物语，递给我耳机，给我听的是《芳草地》，那个时候她还喜欢DIGI GHETTO。
“我们在芳草地耍！芳草地耍！……”
“今天不亮灯，只有周五周六……”
“早知道就昨天来了。”
我们站在会德丰广场东侧的人行天桥上，望着桥下的车流和远处的静安寺。
“你说我们下次见面会是什么时候？”
“也许是今年，也许是明年，也许再也不见。”
时间不是一条直线，而是一个循环，我们在其中不断重复着相似的故事，直到我们学会从中解脱。
回程的15号线，不算太拥挤，她坐在了我对面的位置，几站之后，一对母子下车后，身旁的老人，拉着我让我坐在了空位上、回家的路上，时间好像变得很快。
“景洪路站到了，开左边门……”
“我先走了，到家和我说……”
我走出地铁门，望着地铁远去的方向，呆站了许久。
孤独来自生命中那些重要的人，他们的影子扎根在旧时光，笑容不知道去了何方。
成人是什么？一个被年龄吹胀的孩子。——波伏娃
而你我都只是一个孩子。
“上次一起吃饭的那个女生，人家都没承认是你女朋友。”
“对……是是是……”
清明节后，我和前任互相折磨几日，我最终选择了分手，又回到了每天匹配60次的日子。在那些日子里我认识了一个天秤座姐姐，她也是做红酒行业的。
双子和天秤水瓶总是很容易互相吸引彼此，我以约姐姐去看活动场地为由，把姐姐约了出来。
一起去Money Shops吃brunch，去Parking喝了咖啡，逛了MASONPRINCE，在初夏的晚风中走完了整个徐汇滨江。
“你亲我的时候是什么感觉啊？”
“很甜，是我想记一辈子的甜。”
那天徐汇滨江的风很大，我脱下西装，把她搂在了怀里。
姐姐说她想见见我妈，用姐姐的话说，是去见行业里的前辈老师。
我软磨硬泡了半天，妈妈才勉强同意，同意的很不情愿。
这其实也是我带她见过的第一个女生。
“等会上去的时候不要拉手了，今天是来见老师的不是见家长的……”
“知道啦，都听你的。”
当我和姐姐上到妈妈公司办公室的时候，妈妈穿的格外正式，休闲西装，Maison Margiela的德训，和她很少会背出门的爱马仕的Kelly。
稍作参观之后，妈妈在公司附近的一家闽南菜餐厅，定了一个小包间。
我和姐姐那个时候还在暧昧期，妈妈也看出我对女生有意思，也有在意无意的撮合。
饭桌上她们闲聊了很多，从红酒聊到了红酒，我在一旁不知所措。
妈妈曾说。
“有人要你就不错了。”
一度其实我也这么觉得。
临走时，妈妈拿了两瓶红酒给她，后来她们成为了很好朋友，姐姐给妈妈寄了一箱茅台冰淇淋，妈妈还发了朋友圈，如同闺蜜一般。
我也和姐姐说过。
“在我们家没有什么婆媳问题的，我妈妈人很好。”
对。
“至于我们的相遇，我有多种比喻，比如大火席卷麦田，我把所有收成抵挡给一场虚妄。
——余秀华
“我和你在一起并不觉得很开心，我也不喜欢有人总是管我，让我感觉不自由。”
“可我真的很喜欢你……”
“我没有你我还怎么活啊！”
“我想你好好活着……”
“你怎么什么话语气都这么官方……”
那一天，我在那家中层领导每天都会PUA我，开会骂我的公司里工作，难以压抑情绪，一个人偷偷跑到厕所的隔间里，靠着隔间的墙壁上，哭了一整个下午。
“我没有你我还怎么活啊！”
“我想你好好活着……”
“你怎么什么话语气都这么官方……”
我感觉天塌下来了，我不知道我现在的我该如何选择，我和妈妈发消息说，我可能想要跳楼，可能快活不下去了，我想从公司楼上跳下去，让公司赔家里一笔钱，也算死的有意义了。
“你死了你奶奶怎么办？谁陪你奶奶，你爷爷也走了。”
“我不应该被生下来，都怪我你们才离婚……奶奶总是说我有妈生……没妈养……”
“我也活不下去了，一起去死好了！”
“……”
“妈知道你活着很累，但妈不想你死……”
我拿过妈妈手边的红酒瓶，拿了一个杯子，给自己倒了一杯。
“妈，我陪你喝。”
“好。”
我望着墙壁上挂着的妈妈二十几岁的照片，再落到如今44岁的妈妈，她老了很多，也长大了很多。
我们40岁时，会死于一颗我们在20岁那年射进自己心里的子弹。——加缪《加缪手记》
仅此而已。
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