四月就要去日本了
不知道未来会是什么样子
在国内学日语的过程中 挺孤独
有了女朋友 然后 多重人格 忘记我了
感觉世界一直在和我开玩笑
希望去日本后 能真正开开心心的活着
也希望自己不要像现在一样孤独
能有几个常在身边的朋友
能有一个真心爱我的人
我的很多老师 从日本回国后就成了不婚主义
希望自己在日本不要变成那样
希望自己托福能考到好成绩
希望自己能够进入一桥
2019年2月9日 夏离榭
删好友就就删好友
打个招呼 说下原因
也不会有多舍不得
一声不吭偷偷删了
到底是几个意思
死ね!死ね!死ね!
感觉自己对于异性的兴趣一点点在减少
【我也不喜欢同性】
我这是怎么了？
是不是以后真的要孤老终生了
好怕……
走在路上突然跳出来
我点了配对的话
是不是会送我一个女朋友？
今天和朋友喝酒 谈到爱情
我们早都过了耳听爱情的年纪 不知不觉已经从向往爱情变成了 向往单身 在爱情上 我和他有很多相似之处 毕竟我和他的初恋都是网恋 开始的时间大致相同 只是 我已经有过好几个女朋友了 而他 确只有她一个 他说：
“如果你再没有找到女朋友 以后可能就不会有单纯的爱情了”
我说：
“我知道 这不是还有大学四年吗 还有机会”
他又说：“八成是日本人吧”
我喝完杯子里的酒 没有否认 也没有肯定 未来的事情谁知道呢
没有人不渴望爱情 可能都是在半路攒够了失望 然后放弃了吧 从此找一个不爱的人 结婚 生子 草草一生
如果未来四年还没有遇到对的人 多半可能孤老终生吧
祝愿所有人在爱情上的崎岖能够少一些吧
安好
附某公厕一角
致 那些替别人做决定的人 nmsl 第一次 我和前女友普普通通吵架 对我和她而言很平常 然后被她旁边正义的朋友听到 抢了她的手机 发语音骂我 然后替我女朋友说了分手 还删了我（最后我们没事 分手不是这次） 第二次 网上聊的很好的一个朋友 我给她的电话 被她舍友接到 我们随便说了几句 我就没说话 在等她回来 她舍友就开始在电话那边diss我 一个女孩子用很粗鄙的话 对我评头论足 我很反感 我就挂断了 然后告诉朋友 我今天不想打了 比较服气 然后被她舍友一顿语音狂骂 各种人身攻击 骂完替我朋友删了我 最后得知缘由：我脾气不好 ？？？ 我真的搞不懂那些什么都不了解 仅仅靠一瞬间的判断就去正义的人 你们心理到底对自己有多自信 自信到可以替别人做很重要的决定 你们有什么资格这样 我讨厌这种人 恶心 让我想呕吐 赶紧死光! 再次 nmsl >>阅读更多
今天又一次 在半睡半醒的状态下
感觉自己心跳加速 然后停止
我拼命挣扎着夺回自己对身体的控制权
幸好 心跳又回来了
不知这是幻觉 还是真的
总感觉有一天心跳停下来 就不会再跳动了
希望这天晚一些来吧
安好
还记得以前和她约定：
如果吵架了 惹对方生气的人 就要给对方转钱
我每次都说她错的比我多
实际上 每次她给我转钱后 我都会多加0.1元转给她
然后嘴上继续说着：“你记着 你今天错的多奥”
她也会笑嘻嘻的告诉我：“嗯 我知道啦 我错的多”
我从来不会说自己错了 但是我很清楚我错的更多
就是如此傲娇的我 唯一一次可以挽回她的时候
还倔强地满不在乎 以至于弄丢了她
哈～ 真是恨自己呐
刚刚又双叒看了一遍《言叶之庭》
安安静静 看到最后一秒
对孝雄和小雪之间的故事 不知是羡慕还是祝福
而自己 终究还是变成了儿时最讨厌的人
对于爱情的追求 早早不知道被扔到了哪里
所以每每看完 言叶 秒五 都能感觉到自己浑浊的心被净化了
哈～ 希望有一天 能重拾对爱情的追求和期待吧
接下来又得对着日语和英语开始烧脑了
嘻 等到了日本 去了新宿 第一个要去的地方就是公园呀
加油吧(｡･ω･｡)ﾉ♡
今天失眠了 然后想起她了 嗯～我的前女友
可能是没有把她做的香包 放在枕边吧 当然我也不敢
把香包从她自己做的盒子里拿出来 一切都是她自己做的 她给我寄过两个包裹 第一个包裹里是她为我准备的药 因为我有咽炎 所以有咽炎片 因为我容易我感冒 所以有999 因为我胃不好 有胃痛宁 因为我学习压力大 还有她亲手配的中药 香包里面也是加了安神的药材 第二个包裹里是她自己都舍不得吃的零食 她叔叔从德国带的巧克力 她没舍得吃 直接寄给了我 还有饼干呀牛奶什么的 当然现在我连打开盒子的勇气没有 可能我是真的弄丢了最爱我的人吧 有时候恨自己没给她她想要的 有时候又觉得还是认命吧 每次想到她我的思绪总是很混乱 但是沉默良久后 眼眶总是有些湿漉漉 我还是很想她 还是喜欢她 但是我好像真的没有资格再对她的生活指手画脚可能是失望攒够了也可能是她病情严重了真的不认识我了只是另一个人格在用着她的身体做着她不想做的事我到现在还是不相信她不喜欢我了纵使这话被她用陌生的语气说了无数次我还是不信我现在还是会在一个软件上给她发消息当然是给原来的她当然她永远也看不到 可能我心心念念的那个人或是说个那人格再也不醒来了或是说死了
