相对于“母亲”五花八门的称呼，我们似乎用的最多的就是“我妈”。
我妈年轻时也是五指不沾阳春水的仙女，她年纪轻轻嫁给我父亲，在我现在这个年纪的她已经是三岁孩子的母亲。但我从来不是一个让人省心的孩子。也像那些胡同里长大的孩子一样，我总是把自己搞得邋里邋遢，我妈也只是赶忙剥虾一样褪去我的衣服，怨叹的说一声“你要是个女孩子该多好。”
个头越长越高的我，好像头顶上长了眼睛，总觉得该像风一样自由。那时候小孩子抽烟喝酒似乎是时尚，也是彰显自由的标志。江湖义气回应我的总是父亲的拳打脚踢，而总是她的默默不语，看着躺在床上动弹不得的我把饭菜端到床头看着我吃。
近几年终于省心了，我却四海为家，不在想着回到那个小城，似乎我骨子里就是漂泊的心情。作为独子，她只言片语总是让我能察觉到她想让我留在身边。那天我给我妈打了电话“等我退了，我就回家”，她的眼神是疑惑，又紧接着问“回家？就是在这边生活吗？”我没吭声只是点点头，而后是几秒的沉默。通话没有很长时间，更多的是沉默，最后她止不住眼泪而被我慌乱挂掉。
看着她哭，我又想到那年她送我上火车时红肿的眼。可能那时是儿行千里母担忧，这次是隔水隔山而归的喜而泣极吧。
我很喜欢那种人。就是，跟你说过的每一件事，他都当回事儿，永远有然后。许多人说着“过两天”，就是“永远不”。而那种懂得“做事有反馈，不让人落空”的人就很让人心安。有些人做人都一望无际的，情绪落他身上连句回响都没有。
“乌兰巴托的夜”是不是也在你的耳机里萦绕？
我时常梦到内蒙古高原的夜，深秋里清凛的风和高远明朗的星。旷野落叶中的松柏肃穆，戈壁沙漠中的石骨巉露，夜和风交换中隐约传来哒哒的马蹄声。
人们心中有个诗情画意的江南，也有个词曲传唱的塞北，重构着精神的东方世界。
醉酒微醺纵马驶入月色，篝火在眼底跳跃，偶来的一袭晚风扑入怀中，又细细地从耳边流过，那是义拉拉塔的乌兰巴托。娓娓道来的空灵，宁静而悠远，风在风中淡淡的吹，水在水中缓缓的流，泪在眼中转，时间在无尽的黄昏中轻轻的滴落，那是安来宁的乌兰巴托。
我的乌兰巴托是塔娜在耳边的轻声细语，是风吹草地的草原的风香，是她带着五色珠子头饰和余晖交映的笑。我从没去过那里，我不得而知却又在我梦里千回百转的地方。或许我的乌兰巴托是海子那句“我琴声呜咽泪水全无，只身打马过草原”，即是悲怆又是孤独。
我想，若是有人喜欢这首歌，你可以给我唱一下吗。
你冒险，你谁都不服。
你歌颂，你认真消遣。
怎么收场以后再谈，
你这年纪，
风月都好看，爱恨都浪漫。
又抱起那把落满了尘土的吉他。
总说吃的苦中苦方为人上人，我不想做什么人上人，可这世间疾苦一样没有放过我。
看你早些年也像个人，怎么现在就不人不鬼了。
你们这么多人关注我 也不说话 也不点赞 你们是要暗算我吗？？ >>阅读更多
世界上到底有没有一个平行的世界。
如今我已经不再是那个对远方的一切充满幻想和憧憬的少年，面对生活中的种种落差以及周围的人和事也宽容了许多。虽然有的时候我也会想在这世上的某一个角落是否会有另外一个自己正经历着我觉得自己本该经历的一切呢？
你在那个我从没去过的世界里，过着我白日里望着高墙脑子里的胡思乱想样的生活。你有光鲜的衣服，你有无忧的生活，你弹着吉他坐在宿舍的阳台唱着歌，你有许多的朋友和开怀的笑声，你也有一个同我一样的小熊每夜陪你一起安眠。你是不是更优秀，是不是早就成家立业，你是不是比这个从未谋面的自己更优秀，然而这一切也只不过是自己的想象和假设罢了。
回到现实里，如今的我依然孑然一身，有的时候我也会感叹这世上真的是有各种各样的人以各种不同的方式生活着，而我，好不容易才喜欢现在的自己。
我明白人生艰难的旅途终究是要一个人走完的，就像毛绒熊。在陪伴我不知多少个年头过后的它也渐渐褪色了。可是人总是不死心，我多希望有一个人经历过那些我内心欢喜却从没得到过人生，那我得以慰藉。
若是真的有这么一个平行的空间，希望那给你不要再跟父母睚眦欲裂的争吵，希望你每天有甜甜的梦吧。
发现一个公共电话亭，在这个城市已经不常见了。
那些在他面前曾经焦急难耐或温柔不舍的人们，早就对他已经不再依赖，只是生活在城市中的人们，对这一切，茫然不知。孤零身影的电话亭，更像是每个无声与寂寞的抗争。
我突然想起了某个时间，初次听到的某个人的声音，以及那种惊慌，悸动，甜蜜的滋味儿。
这个仅仅方寸大小的空间又是多少人年轻时的期待啊。在这代谢快到你浑然不知便已经悄然改变的时代，我更想自己活在八十年代，遇到那些有情有义的人。
神说过“要有光”
有没有在看到某个词语或某句话时
脑海里瞬间就浮现旧时光阴？
就像看到西瓜就能想到夏天
你呢
