我本来觉得写这些东西毫无意义，纯属无病呻吟。
可是我真的受不了了。
我找不到一个人可以倾诉、吐槽，我只能用这种苍白的手段，在这里留下这些无力的文字。
我真的不知道她的脑子是怎么长的，真的不知道她的思维到底是什么样的。有时候想到她的朋友都能和她处得安然自得，我又怀疑是不是真的是我的问题，是不是真的是我脑子不正常。
很多我看来简简单单的事情，她总是莫名其妙生气，每次都是小题大做，搞得我一头雾水。还非要我道歉。
我真的不理解。我真的不知道为什么这个社会会变成这样，网络上到处都是对恋爱里男方的要求，方方面面都是对男生的限制。恋爱中的二位不应该是平等的吗？爱不是相互的吗？为什么那些女生总是冠冕堂皇、理所当然地把男生的爱当成任性的资本肆意挥霍。那些所谓的恋爱宝典完全没有基于任何一对小情侣现实的基础上，在网络中侃侃而谈，却被奉为金科玉律，被无数人当做PUA的教条鞭笞深爱自己的另一半。
我真的不知道她到底会不会体谅人。她好像很少很少有理解我的时候。她真的是一个彻彻底底的幼稚到家的人，我甚至觉得幼稚也不是准确的形容词，那是一种偏执，是一种执拗，是一种极度自私的肆意妄为。
她几乎不和我道歉，在她眼里她是不会错的，即使错了也不容置喙，不容我提及一点点她的不对，否则等待我的就是她的生气，然后又是逼我道歉（因为我提及她的不对让她生气了）。我不知道有没有人和我一样觉得，道歉是一件很郑重的事情。在我看来道歉就是放低姿态，抛弃面子，不断让步，甚至有时候是一件很伤自尊的事情。频繁的道歉，频繁的低头，让我觉得很累。
有时候，准确来说，是很多时候，我都觉得她是一个独断专行的人。她完全不在乎我有多难过，说出伤人的话几乎不过脑子。我好像每天都在被她骂。聊天时，“随便你怎么样”几乎是她的拿手好戏。给她发半天消息不理人，到头来回我一句“哪条法律规定要理你了？”我连她生气在哪里都不知道，我真的想好好和她交流。我真的觉得她欺人太甚。一旦我用她对我的方式对待她，哪怕就是用她回我的话回她，她就暴跳如雷，开始生气，然后逼我道歉。这说明她明明也受不了自己的态度，却屡次强加在我身上。
我真的不知道为什么她会这样对我。恋爱是这么谈的吗？那天在车站，哪怕很久很久没见到了，见面时我抱她的时候她连回应都没有。我tmd真的是一整个大无语。
真是越想越烦。我感觉她和我在一起只是为了自己享受，享受我给她拎包，陪她逛街，享受我给她捶腿，给她捏肩，享受我给她买的小礼物，准备的小惊喜。但是我从来不记得她主动帮我拎东西，在我说累的时候主动抱抱我，帮我敲敲背。除了刚在一起的那几个月，她好像再也没给我回过礼。我给她买迪士尼娃娃，请她吃饭，几百几千的花，她有时请我吃个几十的东西还扣扣搜搜，肉疼的要死。我感觉一切的一切都是我自己在单向付出，得不到一点点对等的回报。
可是她却觉得自己也付出了很多。难道真的是我没看见吗？我有时真的怀疑自己是不是错怪她了，否则她怎么会这么生气？
可笑的是，今天是我们在一起的一周年，却还是闹了不愉快。那句“一周年快乐”我也没有心情打出去。聊天时，我说“我只是不理解问问你”，她说“不用你理解”，我说“我感觉我们越来越难交流了，”她说“你别交流咯”。我精心写了几个小时的纪念周年信放在口袋里，思考着还有没有必要给她......
写下这篇小作文的时候，已经是2022年了。
上次通过soul发牢骚还是两年前。
这两年经历了很多，从高中到大学，平平淡淡、忙忙碌碌的生活带给过我快乐，也带给我悲伤。
也许我把这个app当成了宣泄桶，也只有emo的时候会打开，记录当下的心情。曾经，我试图把想说的话对别人说，但是翻看列表几百号人，却是找不出人能分享这些心境。
我悲伤地发现，我不能和女生朋友说这些，因为我没有几个关系好到可以听我倾诉负面情绪的女性朋友，唯一几个聊得来的，我无法做到毫无愧疚地占用她们的时间，让她们听我说些废话；男性朋友更不太可能，该死的自尊让我难以启齿，甚至那位数十年的至交好友，我也不想他知道太多我的负面情绪，毕竟人不可能真正的坦诚相待，哪怕是他，我知道，他也不会和我说所有。
至于现任女友......她的语气总是那么不耐烦。她认为听我说那些令我不安和烦躁的事只会削减她的快乐。由于性格上的差异，她永远不会懂我顾虑的方方面面，虽然很多时候那些都是我庸人自扰，但是我幻想，也希望她作为女朋友，能温柔地安慰我，抱抱我。事实是这只是幻想。
我不知道我是不是喜欢她，也不清楚为什么莫名其妙和她在一起了。当初似乎是暧昧上了瘾，错把那些当成类似喜欢的感情。她真的不是我喜欢的类型，真的不是。甚至是和我喜欢的类型完全对立。她就是一个小朋友，幼稚的可怕，不会温柔，也不可能与我产生心灵共鸣。似乎我在她心中也是缺点遍地。
她有好几次问我为什么喜欢她，为什么和她在一起。每次我都很愧疚，因为我越来越发现我真的不喜欢她。和她在一起，我找不到任何谈恋爱的感觉，反而是觉得自己带了一个孩子。她不会说情话，也不会粘人，甚至觉得那些都很尴尬，很油腻，让她难以启齿，难以表现出来。她的室友说，我们俩更像是饭友。我的温柔和情话，在她面前似乎什么都不是，我不确定她心里是不是喜欢，只是碍于她自己的习惯觉得那些很尬。一次又一次碰壁，我越来越不敢，也不想再和她讲那些东西。都说情话是生活的润滑剂，她好像从来没和我讲过那些，我也不确定自己还有没有兴趣再去讲那些。
和她在一起，或许是一种救赎，一种对自己的欺骗，至少一开始是这样的。因为她很单纯，对于感情的事什么都不懂，她只是一个搞笑女，一个心智不成熟的小朋友。所以，我选择以男朋友的身份，对她好，以此弥补之前那些暧昧的举动。但是随着时间流逝，那些愧疚已经不见了，我总觉得自己已经开始受折磨了，这段感情，我甚至不知道还有没有感情存在。我可以摸着良心说，我真的对她很好过。所以我也不知道如果分手，对她会不会是一种更大的伤害。
或许一开始我就不应该和她在一起。
或许我真的对不起她。
但为什么又是我道歉呢？她从来不会和我认错，她说她就算意识到了，也不会说出口。每次吵架，似乎都是我先道歉先服软。我觉得我的自尊心很强，为了不再重复我和zrt的悲剧，我学着放下自尊，放下脸皮，纵使那些真的让我很难受，但是我做到了，我曾为了哄她而放弃那些所谓的面子。可是到现在为止，她似乎还是看不到这些。
至于前女友......
我学着不去想那些杂七杂八的，我试着把没给过她的好弥补给现任。事实是，这位现任似乎不太配。有句话叫做“前任的作用是教会你如何爱现任”。我曾经多么希望她能是我的下一任，我多么想好好的和她谈一次恋爱。我在错的时间遇到了她，用错误的方式结束那段感情。即使现在我已经不再像之前这么胡思乱想，甚至已经可以和她说说话，打打球而内心毫无波澜。甚至也想过我们的分开对她来说或许是件好事。但是在我心底深处，那仍然是一段充满遗憾的故事。我多么多么希望一切可以重来。
但这不可能。
人生嘛，就是许许多多的遗憾构成的。
有些人路过你的世界，教会你一些东西，然后转身离开。
我想，她就是这样的人。
我也看到网上说，男生总是对自己的初恋充满别样的感情。或许对我而言是这样的，即使我知道这样说对现任很不公平。所以我尝试了，实践了，真真切切把那些从遗憾里学到的给了现任，只是这位现任，似乎真的不值得我这样子用心。她需要的不是男朋友，是一个能陪聊天陪吃饭陪出门玩的人，她的每一个朋友好像都可以。我越来越不知道我的投入是不是一厢情愿。
emo是需要代价的，写下这些文字的代价是，我放弃了今晚对概率论作业的完成以及CMA课程的自学。
我不禁开始思索，我是因为什么开始emo的呢？因为一些不合理的时间安排，我体育课缓考时间（12:30）与志愿者活动时间（9:00-13:00）产生了半小时的冲突，而且一边不许迟到，一边不许早退，和老师商量的结果也是明天再说，可是明天能“再说”出什么呢？所以我有点不安，有点烦躁。又由于种种和女朋友的交流问题，产生了码字的冲动。
说实话，思路还是很乱的，写得废话连篇，毕竟只是找个地方发泄一下，留着过几年自己看看，就这样随时想随时写好了。
爱一个人就要学会保护她珍惜她，这就是所谓的在爱里长大。你说我还没长大，或许我可能根本没有我自己想的那么爱你，也可能我根本没爱过你，那种感情让我自己都怀疑仅仅只是喜欢，我甚至不知道保护珍惜你，不然你也不会离开了...... >>阅读更多
其实我想过重新和她在一起，但是渐渐的我发现，两个性格，审美，话题，生活方式都不一样的人，他们的生活还有什么呢？更何况曾经都彼此爱过伤害过。时间改变了太多太多的东西，甚至于我自己都已经不是我自己，我越来越不知道自己想要什么，是真正的你，还是曾经那个你的影子。分开那么久了，莫名其妙的还会被她的消息牵动心弦，最近的QQ聊天，我发现自己又深深的爱上她了，可是她已经不是她了，我们再也不可能在一起了，她说她开始喜欢一个人的生活，但是我呢，每天晚上辗转反侧不能入睡，闭上眼睛都是她的面孔，我真的中了她的毒了，我从来没有想过这种事会发生在我自己身上，印象里我好像不是那种会为了一件事情难过那么久那么久的人啊，可能爱这种东西真的也会改变一个人吧。可是我不配去爱，我连自己的生活都管理不好，我甚至没有时间机会和勇气与她吃吃饭逛逛街看看电影，现在我知道了，没有陪伴的爱终究是失落的，就像现在，我竟然那么渴望想得到她的拥抱，但这只是幻想罢了，或许以后都不可能了。一个人的生活，注定是天塌下来也得自己扛。