晚00.:08
我好像伤了一个女生的心
但又好像没有
问了些不明所以的话
得到了不太确定的答复
我想了想
决定说再见
起初
很清楚只是想和陌生人说说话
消遣一下无聊的时间
能交到好朋友更好
她的话
可能比我更纯粹
只是消磨时间
听听新的声音新的故事
聊的有来有回
也算谈得来
加了v后有些变化
怎么说呢
也许主动得到的回应
并不是一样的主动
有些困惑
变化太大了
好像换了个人一样
但也知道她过得累
没怎么多想
这样主动的接触持续了半个月吧
时不时电话一下
能感受到她需要人照顾
但照顾她又不能走近她
身边像有一道无形的墙
很厚
我不知道怎么形容
它可以将人拦在外面
在她觉得安全又舒适的位置
可以听到我的声音
但不需要我
加v后的一周
这种感觉更加清楚了
我选择欺骗自己
继续和她分享我的快乐
可能我的快乐不是她的快乐
有时候感觉在自说自话
自己尴尬
可能女生就是这样的一种生物
需要你的时候
你会很乐意和她说话
她不需要你的时候
你再主动也很难有交流
一个好的
一句嗯嗯
或者我知道了
这样的氛围里
我有些怀疑自己了
是我的问题吗
好像是
因为我明知道她不需要我
只是需要一个随时能聊天的人偶
我的声音是她需要的
但情感上的关心和亲近要被隔离
这是我感受到的
我是那种善于隐藏的人
我虽然不说但心里明白
或许她自己都没有意识到
这样的生活不对劲
这样的沟通不对劲
这样的关系也不对劲
我被影响了
原本快乐的我也慢慢习惯失望
失望我明知道说的再多
等到的回应也只有
好的
嗯
知道了
没有能继续下去的反馈
只是我一个人的自嗨
有时候我告诉自己
我能察觉出她过得很累
对自己的期望是能让她开心点
起码可以哄她睡个好觉
类似于来自社会的那种关爱吧
我知道了你过得不好
我做些力所能及的事
我认识了你
那就帮帮你
但我对自己有点过于自信了
电话里
她睡得很熟
而我独自对着手机屏幕说着话
停顿中能听到熟睡的呼吸声
有略微的高兴
但更多的是不解
我为什么会变成这样
我可能是一个人太久了
久到陌生的女生都能让我如此投入
这阵子冷静了一下
我还做不到对别人负责
所以就此打住
最后我和她说
我们算朋友吗？
她说不知道
然后又说“算吧”
我在屏幕后自嘲的笑了一声
其实答案应该是“不知道”的
准确的说
她不会想这个问题的
最后的最后
我打算再主动一次
这次可能会比较抱歉
因为我要放弃了
她说晚安
我说
再见
这里是我对自己的情感和定位不清晰
而她，其实一直没变
这个软件可能是她很难得的放松之地
所以在这里她要好一些
这也是决定说再见后才想通的
希望她过得更好
希望我过得自在
奉劝正在做中央空调的暖男们
掂量掂量自己
不要随意踏入一个女生的世界
没有负责的本事
就不要随意散发热量
我准备停电了
冷静冷静
先练出6块腹肌出来
享受一下变强的快感
给自己点信心
毕竟还和她说过这事
男人吧对情感可以放弃
但对自己得说话算话
我是欧酋
欧气满满的酋长大人
祝自己一路所遇良善
皆能顺心顺意
