发现自己，总是蠢蠢欲动的，想要去见识、体会不同的人，所面对、经历的生活。想到工地搬砖，进厂打螺丝，骑车送外卖，下地干活，想了解不同的人，接触更广阔的世界。我也分不清，这是某种空想的浪漫主义，而一旦接触现实便会在狂风骤雨中被撕的粉身碎骨；或者是弱小的蝴蝶，拼的落进尘土，也要用力扇动一下翅膀，寻找一下存在于世间的意义。 假使这样做了，然后呢?我想，大概是，写下来，以一个亲身经历者的身份，而非旁观的“他者”。卡尔曾如此描述农民“他们无法表述自己，他们只能被别人表述”。 曾想过写小说，要倾力构造出一个精彩的世界，但除了没有足够的文笔，还缺少足够的经历、眼界、对人和世界的了解，来填充它的血与骨，是故迟迟没有动笔。在这个过程中，想构造世界的类型，也在不断变化，从简单的自我表达欲求，到对读过喜欢过小说的模仿，再到逐渐锚定于，一个理想化的、映射现实的世界。可哪怕我离开大学走上社会了，工作中每天接触形形色色的人，也不再那么社恐自闭了，却发现，那个世界，依然缺乏血与骨。因为，哪怕忽略掉“他者”的身份，繁忙的工作依然束缚着我无法真正去了解他们。 在过去，有考虑过，是不是像大家那样，出门旅游，走过山山水水，就能找到那个世界的血骨。但没多久就打消了这个念头，因为我发现，如此这般的寻找，不管你走再远的路，哪怕将每个吸引人的景点名胜都走遍，实际上，还是停留在原地。因为，某种意义上，只是将以“我”为圆心的世界挪移了空间，“我”依然很难接触到这个圆圈之外的人。人们的喜怒哀乐，愁苦挣扎，所思所求，才是我想了解记录，乃至重构成为那个世界的血骨的。而以我对自己性子的了解，应该做不到社牛地与路人搭讪，询问，再成功的将他们的形象在心里刻画的清晰。 思维走了八千里，现实依旧困于小小的一隅。我也不过是，囚笼相对大上那么一些的，笼中雀罢了。我真的有勇气，放弃许多东西，去寒风中扑腾翅膀，寻找飞往南方的路么。暂时做不到，但心里确实总在企盼着的吧，因为，想要见到每一个鸟，都能自由翱翔在，太阳升起的地方，我如此想。 附：一定要研究当前的情况，研究实际的经验和材料，要和工人农民交朋友。知识分子如果同工农群众相结合，和他们做了朋友，就可以把他们从书本上学来的马克思主义变成自己的东西。那么，我们大家就有了共同的语言。——某位湖南人 >>阅读更多
一方面徘徊于某种痛苦：“当一个人的思想超过ta的能力，那ta必然是痛苦的”，一方面又被孤独感带来的恐惧所阻滞：亲人、朋友、同学、同事，你无法与他们达成思想的交互。
当然，这有可能只是自己给自己开脱的借口，为这几个月没有认真学习的惰性找个理由。但无可回避内心的忧虑：不是对马主义的，而是对自我，对自己如何自处的。不知与何人诉说，无处排遣的迷茫。自我照见了小资产阶级小知识分子的双面性矛盾性。
也清楚，未来是光明的，社会的内生矛盾，或者说底层逻辑，会推着越来越多的年轻人去思考，去寻找答案。思想潮流的悄然变化、某些书籍(如毛选)销量的逐年攀升等，都在预示着这一切。但，个体的苦闷，终究还是存在着。
工作到现在，亲身感受劳动过程中，人是如何被异化的，感受这一切给自己生活带来了什么，这是单单在书上感受不到的。这无疑加深了对思想信仰的理解，可幽默的地方也在于此，因为同时也加深了前面所说的苦闷，你想逃避，不敢接着读，但又被推着面对。
或许，终究是渴望志同道合者的吧，所以又会回到这个软件。哪怕，你也知道，到底还是会仅仅是戴上面具，冷眼旁观诸君的表演。与其说是孑然独立，不如说，仅仅是孤独的沉默。
24了啊，原来，距离当初这些也已经过去十年了。 >>阅读更多
发现大晚上闲着就容易胡思乱想，忽然想到大学时关系最好的一个异性朋友。刚认识时候她大一我大二，因为那时候两个人有很多共同喜欢的书，就会有源源不断的话题。毕竟年轻人，说没点什么想法是假的。没多久，当她说起自己喜欢同系的一个男生时候，有团还没机会成长的火苗就悄然掐灭了。 那时小姑娘有抑郁症，后来看医生好好吃药后好起来了，不过最开始严重的时候整天要死要活的。乖乖，这还得了，正义的我不能坐视不管(汤姆拿键盘.jpg)，天天搁那话疗，尤其是晚上这种容易emo的时间点，以至于我的生物钟愣是从十二点及之前推迟到了两点后。不知是不是这些缘故，到后来小姑娘居然表白了，当时我满脑子问号好吧，因为这时距离她说喜欢谁谁谁并不久。当然是拒绝了，因为我接受不了她这种“为了谈恋爱而谈恋爱的态度”，更何况在掐灭火苗之后，我一直仅本着对朋友的态度在相处。甚至我心里还是有些羞恼的，被喜欢的人拒绝了就对我表白?那当我是啥了?备胎?不过还是委婉地表示了如果她是认真的，可以慢慢来，喜欢不能是一蹴而就的。毕竟，火苗掐灭了重点也是要时间的吧? 当时的表达能力还不太行，不清楚她是否搞清楚我的意思。不过应该是没有的，她就直接把我删了。是的，就给我好友删了(翻白眼)。就像前面说的，羞恼，那是相当的羞恼，你把我当备胎我好声好气跟你说，你还把我删了?我直接就是一个加好友，准备反手删回来。只能说，19岁时的自己主打的还是一个快意恩仇(笑)。结果我主动加她可能在她看来是给了台阶，一顿哭诉后(虽然隔着屏幕没法看到，但她说自己是哭着打字)，啧，还是见不得女孩子掉眼泪，想想算了算了，小姑娘还有抑郁症，就这样吧。似乎从那时起，到后来的这几年，我在两个人关系里扮演的更像是如兄如父的角色(这词她说的，本来第一反应咋感觉把我整的跟个大叔一样，后来想想还挺贴切)。 不过自那以后，我跟她之间也很难有那种暧昧的氛围了。加上她后来谈了几次，愈加坚定了我关于两个人爱情观不一致的想法。于是处着处着成了“好兄弟”“男闺蜜”。不过具体真记不清了，因为她有对象的时候我都主动避嫌一下，能不联系就不联系，以至于对她这几年的恋爱情况都有些模糊，感觉什么abcd人设在我主观印象里都糊一起了。避嫌这个，主要是将心比心，我要是对象有这么个“男闺蜜”一样的玩意儿还在那频繁联系不得隔应死?己所不欲，勿施于人嘛是吧。这种关系转淡多少也有点功成身退的意思，抑郁症影响不大了不用同情心泛滥了，有男朋友了我也不是那么“被需要”了，老父亲可以送闺女出门。。。。。。咳咳，见过叔叔，人挺好的，希望他原谅我的冒犯。 到了后来，“表白事件”也成了两人关系中的一道疤痕，两边都小心翼翼不去触碰，也客观上成为了较纯粹的异性朋友与暧昧关系间的一道分界线。不过随着年岁渐长，三观成熟，对爱情也愈加不会那么含混而懵懂就是了。倒是后来细细想来，很难说清有没有最初时“刚刚有点苗头，却听她说喜欢的人怎么怎么样，自尊心受挫”带来的影响，自我剖析之后，发现在对待感情上多少带点固执倔强，甚至好像是一种无意识的记仇。 啧，有点“夜深忽梦少年事”那种感觉了，好像自从那次被养鱼，这两年都快成“情情爱爱的很影响我走江湖”的青衫客了。十九岁的年轻人，还有人给你表白?你就偷着乐吧! 本来该刚凌晨发的，没来得及写完，现在完工，睡觉!2 >>阅读更多