发现18年写的置顶大家看不到了 那我20年再发出来吧 >>阅读更多

    人如何找回自己呢？或者说，怎么回归呢？ 有一句话说“忧郁的人是因为活在过去，焦虑的人是因为活在未来”那么我此刻呢 最近发生了一件不好的事情，是很不好的事情，有多么不好呢，因为这件事，我完全丧失了对生活的热爱，明明一个星期前，我还特意发了篇瞬间说我有多爱这个世界，可是我最近，感知不到这个世界了 我变得很麻木，我甚至怀疑自己是否已经脱离了这个世界 说回这件事，在上周的今天，我同小导争吵完后，感到很心累，我哭着打给我妈，我祈求她，我能不能不读博了，她说，那你工作怎么办呢？ 我挂断电话，觉得自己处在一个进退两难的地步，我之前认为在这个世界上活着只要饿不死自己就好，只要开心就好，但我这段时间努力了很多，我时常反思自己，看到有错误的地方会立刻改正，可无论我怎么努力，无论我从未对人抱有恶意，或者我从未对别人做过什么，我都得不到别人的喜欢和谅解，我感到心累，只想解脱 我想象自己站在楼顶，我期望面前的这栋楼再高一些，我下一秒就长出翅膀，轻飘飘的离开 我不再考虑所有的一切，只有那一刻我是真正为自己思考的 意识到我有这个想法时，我对自己感到害怕，陌生，我急忙的拨打了学校的心理咨询热线 她叫来了我的辅导员，告诉了我的大导师，大导师打电话来关心 那天我从12点哭到晚上7点，我不知自己在想什么，我只觉得眼睛很累，头很痛 我对所有知情的人说，好了，我好多了 因为事情看似解决了，我的大导知道了我与小导之间的矛盾，我的导员也来关心我，妈妈和姐姐也来关心我，看似事情好起来了 发生事情的这一周，我每晚都睡的很快，我不再想任何事情，我的脑海里空空荡荡 我机械性的去做从前自己会开心的事，但我不觉得开心，我也不觉得难过 我只是感觉很累，我依旧想插上那双翅膀 但我不能这样，我的心底还有最后一丝求生的意志，那是以前的我在呼唤，即使可能她已被完全封锁，她还剩一句呐喊从门里传过来，你不能这样 她说，你不能这样 以前我的快乐来源于很多小事，我看到路边的花会开心，晒到太阳会开心，喝一瓶可乐就会开心 现在我需要一件很大很大的事才会开心 但我不知道是什么事，做什么才会开心，还要多久才会开心 我同高中的同学聊天，让我想起我高中的时候，那时候的我很高冷，谁也不放在眼里，谁也不当作朋友，毕业时翻阅他们写给我的留言册才发现，大家都很喜欢我，那样的我却得到了很多人的喜欢 只是那时我觉得自己那样不好，太过冷漠，所以我慢慢的改变，变成了现在的样子 我不愿怨恨一个人，但我怨恨我的小导，他让我变成了此刻的样子，我也怨恨自己，此刻的我也不愿让学院处罚他 我仍希望这个世界平和，大家都和和乐乐的，没有人因为别人难过 可我搞不懂啊，这件事情，让以往的我去争斗，我一定会斗志满满的 为什么这次我却被打倒了，明明有很多人的情况比我严重，是我太脆弱了吗，是我太敏感了吗 人们在你摔倒时，会立刻拉你起来，或者站在远处鼓励你自己站起来，但他们不会考虑此刻站起来的我会不会更痛了 是的，我很痛，非常痛，但我不能同任何人说，他们会说，你要立刻站起来 但我很痛，我站不起来的，人群中也有我，她在最前面，她以为我这次也会像往常一样站起来，她失望了，她皱着眉看我，眼里很心疼，很担忧 你快点好起来好不好？ >>阅读更多

    突然有人告诉我，原来只要被一两个人喜欢就足够了，就有成为人的价值了 >>阅读更多