此刻，我意识到了爱自己的重要性。任何人都不能依赖,依赖自己永远最踏实安全稳定，因为没有人比我更了解我自己。我给自己的爱别人给不了十分之一。
比如我经常给自己提很重很重的东西。比如我会照顾好自己，比如我会给自己定好所有一切，心情不好的时候我像心理年龄无比成熟、心态稳重、充满智慧的亦师亦友亦爱人那样去安慰自己，给予自己人世间最伟大的温暖和安全感。
而这些，当我进入恋爱伴侣为我做的时候，我似乎尝到了被爱的感觉。那种感觉让我无比感动想要落泪、害怕失去、依恋、无比感激。我以为他愿意也会对我一辈子这样。但并不是。
他后期会厌烦我，会冷漠我，会不在乎我的情绪
会让我伤心＞开心
甚至可能还会将你推入深渊，使你自我怀疑是不是自己哪里做错了，所以才不被他尊重喜欢，被他冷漠疏离的。
我的每段感情里，被对方冷淡抛弃的那个总是我。因为感情中遇到问题，我总觉得我们还可以改变，但他们不这么认为。
可能是我的问题，我很少真正的发自内心快乐过，我对愉悦感的需求也很小。我比很多人都擅长忍痛，有时候自己忽略了痛苦，长久的痛苦让我选择了接纳和享受痛苦，学会了化悲痛为力量。
我发现长久的痛苦会麻痹人的神经。
我经常意识不到那是痛苦，后知后觉的才感觉到痛意袭来。
同时我又恐惧不安的先去照顾他们的情绪。因为不照顾他们的情绪，他们冷漠我，离开我，抛弃我，伤害我，影响我的情绪，我会更痛苦的。
恋爱是为了让人开心的，但我经常痛苦＞开心。经常忍痛，经常热情主动积极。我不想再忍了。不想再积极主动了。
我发现我的每一任感情都是如此，他们都一直在等我热情耗光后逼我自己主动离开。
最后使我都不得不选择主动抽离，被动疗愈重生自我。
失恋与分离太痛苦了
失去爱会一瞬间降低许多生理激素，那是人为控制不了的痛苦。失去爱对本身就极其敏感的我来说异常痛苦，比常人失恋还要痛苦几倍。我必须花大量时间来疗愈自己，每日每夜，在痛苦的反复折磨下重新建立起自己的爱和恋爱观。
每次失恋对我来说就像死了一次，主动抽离，被动重生。
自爱与自信成正比。我要好好爱自己。
当我好好爱自己的时候，我会在乎我自己的情绪，我比任何人都更懂得怎么让自己时刻都开心快乐自由，我能持续稳定的尊重自己爱自己并维护自己的利益不被他人左右，我能先爱我自己再爱别人，我不用时时刻刻都满足别人，也不用总是为了别人的评价和感受而委屈自己。
我要好好的爱我自己，我的问题就是讨好型人格太重了，经常忽略自己的情绪委屈了自己的心理需求，所以我要学会去努力克服。先满足自己，再满足他人。
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