我好久没更新了，有时候你们催更，我也装作没看见 因为最近这段时日，实在说不出什么乐观的话，怕自己的情绪也传染别人 我一直觉得自己是个坚韧、乐观的人，这么多年春风得意过，也筚路蓝缕过 无论再苦的日子，我都是告诉自己，咬咬牙，总会过去的。所以每一篇文章的结尾，我都要着重在希望，安慰别人，也安慰自己 但如今，我感到了绝望，波折接踵而至，让人无法喘气 三家出版社和媒体公司和我解约了，他们找到了成本更低的办法。但我仍然感激他们，在口罩最难的那三年，让我能体面的养家，能给母亲抓药 时至今日已经是连续三个月入不敷出，父母一路治疗早已花光了我所有积蓄。有外患必伴内忧，小周埋怨责怪，也让我无从解释 父亲身体恢复的还算可以，生活能自理了。我也无力负担他的疗养费，他提出来想找份工作，想自食其力 老家的小县城，越是穷山僻壤的地方，越是讲关系人脉。连个保安都是吃香抢手的工作，不光要认识人，还要花钱打点上上下下 无奈只能让他来青岛 这七八天里，我一直带着父亲四处求工。他受了那么重的伤，能做的工作早就所剩无几。再加上用人单位也有所顾虑，四处碰壁 这几日所见所闻，更深感社会底层劳动人民的艰辛不易，甚至毫无尊严人权可讲 我带着父亲面试的第一份工作，物流园的装卸工。一月5500，早上7点上班，晚上下班没点。全月无休 第二份工作，档口的码货工，一天工作14个小时，主管说生老病死难免的，可以请一天假 诸如此类数不胜数 你说，就算是农村里养一头牲口，也没有这么用的吧？ 但他们都很乐观，觉得只要辛苦点，把日子过下去就行。就连父亲都和我说，他想试试 我反问他：你用什么试？ 你全身17处骨折，你怎么试？ 一天找不到工作，父亲就要住一天旅馆。交到了第七天，我感觉到家庭氛围已然不对。想了想，便给父亲找了月租的隔板单间，每个月300块钱 那里条件已经不能用脏乱差来讲了，简直连下脚的地方都没有 我一边不忍父亲住在这种地方，一边又连300块都是向朋友借的 帮他收拾了一天的房子，用胶带贴好了漏风的窗户，拿了两床被子，朋友又给了一个电热毯 第二天父亲一大早就蹲在我家楼下，一直等到小周上班了才敢来敲门 他说冻得一晚上睡不着觉，只能一直走来走去 我咬咬牙，告诉他儿子再给你换一个 他说不用，天马上就转暖了 今天又陪父亲面试了一份工作，我不会骗人，同样照实和老板说了我爸的所有情况 他撇撇嘴说：我们这是不缺人的 我早就感觉不到失望了，起身就想带父亲走 他喊住了我，说看我很孝顺，可以给我爸安排一个跟车员 坐在副驾驶陪着司机，负责送送饮料和方便面 当然，工资会少一点 我鼻头一酸，下颚一紧，差点没忍住哭出来 我不是那种偏执的艺术家，为了追求自己的文学梦，可以抛家舍业，不顾一切。 母亲下个月的药费还没有着落，我也不想再接着第三个月，一分钱不往家里拿 我可以接受任何曲线救国的形式，哪怕路再蜿蜒漫长，都无所谓 我问老板：看你楼下贴着招聘装卸，我行不 他笑了出声：你这戴个眼镜，白白净净的，能干？ 我点头：能干，比这再苦的我都干过。正好也当陪着我爸了，你也能放心些 他点点头，告诉我等开工吧 回去的路上我在想，要是这一切有个十万或者二十万，就能迎刃而解 我突然脑洞大开，要是能穿梭时空，我去向24岁的我借10万块钱是不是就好了？ 不过转念又放弃了，我那几个十万，不也都是这么花的嘛？ 或者，几年后的我会回来找到现在的我，他说：你在咬咬牙，坚持过去就好了 目前就这样，照例来说，此处应该写一段温暖而感人的结尾 我暂时没想到，你们加吧#小诗的琐碎

评论：
玫瑰很矮: 你能不能去做自媒体，你很有想法
。。。: 不用刻意写什么温暖感人的结尾，你的存在就是最好的温暖
作者: 帮我找个富二代，心情不好就扔钱的那种