一个新的置顶,弥补之前的年久失修
性别:男
我的乳名叫小诗,因为我从小沉默寡言,只有过年拜年说贺词时,一套一套的。那时候大家常笑我:像个小诗人
晴天,是因为我姓云,幼时家境贫寒,常常食不果腹。母亲希望我的到来就像是乌云密闭的天空,再阴暗,也始终遮挡不住太阳的光芒
我和好朋友说过,如果有一天,你快要忘记我了,抬头看看天
那里有云彩,有太阳。这样,你就会想起我了
想来,我从事文字工作已有十余年,但这里最是让我轻松,可以没有剧情,没有主题架构,只记录些生活琐碎
这么做的是源于我最爱的外公,他一生刚正不阿,淳朴善良。小时候,仲夏夜的瓜田里,外公会让我骑在他的脖子上,伸手去摸天上的星星
外公那时总会跟我说:小诗啊,我们每个人的一生,其实就是一场修行
那些修行成功的人,会变成天上的星星,在最黑的夜,照亮别人的梦
母亲坚信,乌云之后,会是阳光普照,如果可以,我想成为别人世界里的晴天
外公坚信,修行成功,会是满天繁星,如果能够,我也想当别人夜路时常哼的小诗
岁月拂然过,外公已走了十余年
我明白,人世间这一遭
终究,是我一个人的修行之路
我记得刚上初一的时候,学校打着为学生安全考虑的旗号,不允许我们去校外吃饭,强制所有人在食堂订月餐
10个学生坐一桌,五个菜一个汤,卖相惨不忍睹,又贵又难吃。分量也少得可怜
那时候谁要是晚去一步,多数只能用汤泡点米饭。所以学生因为抢菜打架,也不算罕有的事
那时候我年少无知,找主任反映,给校长写信。却没想过官商一家
一来二去,弄得领导们烦了,便开始给班主任压力,没事找我茬
比如上课时随意引申到我身上,当众挖苦。刚上课点名赶我出去倒垃圾,干杂活
可我不服气,还是总找校长投诉
他们刚才升级矛盾,让我们全班同学比其他班晚20分钟吃饭,并和所有人说是我的原因
老师和同学都把怨气撒到我的身上,他们开始孤立排挤我
他们让我消停点,说时间长了,自然而然就好了
后来我参加各种征文比赛,有一个爱国征文活动得了市里一等奖
在大会堂,市里的领导为得奖的学生颁奖
因为是一等奖,领导颁奖时,和我客套聊了两句,无外乎就是叮嘱我好好学习,顺便问问我有没有什么需求
我近乎恳求地和领导反映了学校食堂的事情
好像是一个星期之后,学校突然不再强制我们,大家都可以去校外吃麻辣烫,吃烤肉拌饭,自由选择自己喜欢的东西
当时班级的“老大”,牛气哄哄地过来和我说:你说你瞎折腾连累我们,我就说时间久了,自然会好吧
我记得罗翔老师说过一句话,大致是:如果一件事,困难繁琐且无望,那就是在劝你放弃
这几年,我听闻有关于自己的负面评价,大致都因为我不懂得放弃
他们都说我傻,说我缺心眼
去年,青岛机场打车被人用科技软件锁定,外来人打不到车,只能坐黑车
我每天都要联系三个部门,寻求一个说法
他们说:你一年去几次机场,和你有什么关系?
父亲务工被人骗了近2000块钱
我奔波至今整月有余,辗转两三个部门之间,被人像皮球一样踢来踢去
他们说:你有折腾的这个时间和成本,远远超过两千块钱了
我其实心理都明白,大家的日子都是这样:开着窗却又关着门
看热闹的脑袋可以探出很长,做事情的双脚却迈不出一步
我理解穷则独善其身,达则兼济天下
但我更坚信,每一次的忍气吐声,都是在给不正推波助澜。每一个冷眼旁观,也可能变成唇亡齿寒
难道真要每一件闲事轮到自己身上,人才会发现这居然是压在肩上,骑在头上的不公么?
我是去不了几次机场,但那些深夜抵达,只能忍受满天要价的人呢
我是维权成本远远超过了2000,但那些许许多多被骗的,如你我父母一般的底层劳动人民呢
你们知道我去了部门,话都不用说完,他们有多熟悉这些骗人的套路么
他们甚至对骗子设定的价格都能如数家珍:680、880、980、1280、1680
面对我的惊讶,他们只是淡然一笑:这种事情在我这太多了,数不过来
多到都数不过来了,还不值得管么?
我总会想起,小的时候,村里那条烂路泥泞不堪,拔足难涉
外公为了让村里把重建村委会小洋房的钱放在修路上,带着我东奔西走,四处碰壁
在我心中本是如山一般伟岸,如超人一般无所不能的外公。被人嘲讽、推搡、辱骂、威胁
有一次,我双眼噙泪问他:我们为什么要管这些事?
外公说:再坚持坚持,以后村里的所有和你一样大的孩子,就都可以走水泥路上学了
“那为什么非要是你坚持呢?”
外公那天没回答我这个问题
前不久,我偶然听到一个朋友说:现在机场打车,比前几年容易多了
我不知道这是不是我努力的结果。但心里却瞬间百感交集
这世间任何一丁点的改变,或许就是许许多多另一个我,他们所坚持不懈的结果
人们常说:车到山前必有路,船到桥头自然直
可没人想过,车需要人开,船需要人撑
二十多年前的村口,望着热火朝天的修路队伍,外公泪眼盈盈
十几年前的校门口,街角麻辣烫店里人声鼎沸,我喜不自胜
人们总以为,等时间久了,一切都会好的
可让事情变好的,永远不是时间
而是穿梭在时间里,那些不分昼夜,义无旋踵地人儿
我在想,也许有一天,母亲的抗癌之路,能拖到看着稳稳成家立业
也许有一天,父亲广州的工伤官司终究会有一个结果,正义得以伸张
也许有一天,劳动人民的每一分钱,都会被格外珍重
也许有一天,所有的坚持,都会等来一个结果
也许吧
恍然间,我在这里已经2000天了。九百多万字,算得上是我迄今为止,更新最长的篇幅
刚才用计算器÷了下365,5.5年
上一次纪念天数,还是三年前,1000天整的时候
我好像今天突然明白了,为什么那么多人转向别地,而我依旧留恋于此
这个地方,一字一句,记录了我人生所有的阶段起伏,重要节点
我的意气风发,春风得意
我的爱而不得,辗转反侧
我的好,我的坏。我的拥有,我的失去
全部都写在这里
近来周遭困苦,我的瞬间好像也风格大变,从开始的正能量,变成了现在迷茫无措
我也从一个告诉大家一定会好的人,变成了一个问大家该如何是好的人
今天有一个人私信我,他说我如何证明自己父母和家庭现在真的这么困难
我顿感茫然:这个该怎么证明?
从小,外公就教导我,做人要铭记“审慎谦谨”,要有骨气,要有尊严
这么多年来,我一直把他当成人生的践行准则
头两年春风得意,我不炫富,不晒存款,不聊异性,不传达任何一丝金钱至上的理念
这几年颠沛周折,哪怕我都不知道母亲的医药费,父亲的手术费着落在哪
我也不yin流,不接广,不用信任卖东西
有人建议我水滴,我说大家都不容易
有人建议去别的平台,我说以后有机会再看
去年我开了服装网店,直到倒闭也从来没在这大肆宣扬过
甚至有人要买我的号,我思虑再三,都怕把关注我的人当成商品一样出售,寝食难安
我还需要证明什么?
父母的病例、CT叠起来有十几公分厚
二老的票据、账单连起来比一节火车还长
你们有兴趣看么?
如果今天谁和我说:我是富二代,你把这些发给我,我马上给你10W20W
来,贵宾通道,咱们私聊
我从来没觉得自己谁的白月光,但这却的的确确是我的一方净土
我本就不剩什么亲人朋友了,平日里每天连十句话都说不到。在这倾诉一下,也算是做个精神SPA
如果大数据不那么准确,假如我碍了各位想要交友、同城的眼,把我拉黑就好
说到这,我看到上一篇1000天时的文章,那个结尾用到这一样合适
我外公常和说:人始终要认识到,自己的一言一行会带来什么后果,给别人什么影响
人经历的越多,就越会知道世事无常,从而谦卑内敛
千万不要上演幸运者嘲笑不幸者的戏码
毕竟幸与不幸的转换,从不会让谁事先习惯
我第一去老婆家里的时候,小周家的亲戚听说她带男朋友回来了,全都来围观,座无虚席
他们问我会不会抽烟,我点头说会
他们问我能不能喝酒,我笑着说能
喝茶时,我和长辈们抽着烟聊着天。菜好了,我和叔叔们喝着酒侃大山
小周后来和我说,他们家亲戚都很喜欢我。评价是:这孩子不装,不假
结婚后,每年大年初二陪她回娘家,我都乐在其中
我甚至恨不得大年初一,年三十就去她们家
我从来没想过应该怎么去故意表现,也未曾感到有任何一丝拘束
我真的很喜欢这种氛围
婶婶们在厨房忙碌八卦,叔叔们在客厅喝茶聊天,孩子们在床上围桌打牌
屋子里满是水汽、烟雾、嬉笑。热热闹闹,其乐融融。这是我做梦都渴望的场景
外公外婆离世后,我和母亲相依为命。每年春节,我们两个冷冷清清,相顾无言
我曾无数次的在心中感念,感谢小周给了我一个家,也感谢她把我带入她的家
这两年几经波折,为了救母亲,我花光了所有积蓄。运气好时,还能努努力,吃吃苦,多写些稿子,多做几份兼职,勉强入能敷出。这几个月分文不挣,内忧也随着外患而来
我曾无意看到过,小周的几个同事有劝过她
劝她早点和我离婚,趁着孩子小,还不记事,换个好父亲一样的
劝她人要往上走,教师是个体面光鲜的工作,帮她介绍个体制内或者有钱人家是理所应当的事情
我不知道这些话经年累月,会不会让她动摇。只是如今这个情况,我确实有愧于她
哪怕不找个官商人家,只是一个父母安康的,想必她现在过得也会好得多
朋友们安慰我,说我以后一定会成名的
哥们会鼓励我,说那么多文学大家不都曾困顿周遭
可我现在不知道,该怎么安慰小周,安抚我们的感情
也是从那一刻开始,我意识到那个其乐融融的大家庭,说到底
并不是我的
如果真有一天二人劳燕分飞,我和他们也将形同陌路
我想起来求朋友时,他反问我:你想没想过?你爸妈在的一天,你就翻不了身。就算有一天她们不在了,你喘过来气都要三年
我和他说:我在这世界上,已经没什么家人了
这也是几年来,无论多苦多累,多茫然多卑微,我都咬牙挺着的原因
今天陪着父亲在物流做了一整天的日结,我在前面卸货,他在传输带后面分拣
中间趁闲时,我还偷摸写了会稿
晚上爷俩一起结了工资,回去的路上,父亲笑着说:儿子,我还是觉得好人有好报。你说咱们如果要是坑蒙拐骗,我这次不早就被摔死了
末了,他还补充道:活着真好
我装作看着窗外,默不作声,心理却浮现出三个大字:活遭罪
我惊讶于自己为什么如今会有这么消极的想法,我之前明明不是这种人的
昨天我路过一个地方,我不知道那条路叫什么名字
我只记得余光中,我看见了铁轨,看见了一个废弃的绿皮火车,和多年前回家的那班一样
它伫立在一片浅紫色的海洋中,我没看清那些是花,或者是薰衣草
我很想驻足停留,在那里发上一天的呆。可我却在疾驰而过的路上
我向一个本地的朋友讲起来这个地方,想着哪天可以再去探寻一番
朋友满脸迷茫,他说:云阳,你可能是眼花看错了
“怎么会?”
它们那么真切的出现过
朋友说:北方的三月,哪里会有花海。你可能是做梦呢
我可能,真的做了一个梦
母亲已经睡下有四十分钟了,写这几个字时,我回头看了她一眼
母亲白天紧皱的眉头舒展开来,嘴角挂着若有若无的笑意
她应该做了一个很美的梦吧?
不记得病痛,不用愁药费,不用看账单,不用想这一切
我想放弃了,也许分别没那么可怕
也许我撑不住了,她也不会怪我
也许看我这个样子,她也不会快乐
可能在那个世界,外公外婆早已布置好了一个家
他们在等我的妈妈
我好久没更新了,有时候你们催更,我也装作没看见
因为最近这段时日,实在说不出什么乐观的话,怕自己的情绪也传染别人
我一直觉得自己是个坚韧、乐观的人,这么多年春风得意过,也筚路蓝缕过
无论再苦的日子,我都是告诉自己,咬咬牙,总会过去的。所以每一篇文章的结尾,我都要着重在希望,安慰别人,也安慰自己
但如今,我感到了绝望,波折接踵而至,让人无法喘气
三家出版社和媒体公司和我解约了,他们找到了成本更低的办法。但我仍然感激他们,在口罩最难的那三年,让我能体面的养家,能给母亲抓药
时至今日已经是连续三个月入不敷出,父母一路治疗早已花光了我所有积蓄。有外患必伴内忧,小周埋怨责怪,也让我无从解释
父亲身体恢复的还算可以,生活能自理了。我也无力负担他的疗养费,他提出来想找份工作,想自食其力
老家的小县城,越是穷山僻壤的地方,越是讲关系人脉。连个保安都是吃香抢手的工作,不光要认识人,还要花钱打点上上下下
无奈只能让他来青岛
这七八天里,我一直带着父亲四处求工。他受了那么重的伤,能做的工作早就所剩无几。再加上用人单位也有所顾虑,四处碰壁
这几日所见所闻,更深感社会底层劳动人民的艰辛不易,甚至毫无尊严人权可讲
我带着父亲面试的第一份工作,物流园的装卸工。一月5500,早上7点上班,晚上下班没点。全月无休
第二份工作,档口的码货工,一天工作14个小时,主管说生老病死难免的,可以请一天假
诸如此类数不胜数
你说,就算是农村里养一头牲口,也没有这么用的吧?
但他们都很乐观,觉得只要辛苦点,把日子过下去就行。就连父亲都和我说,他想试试
我反问他:你用什么试? 你全身17处骨折,你怎么试?
一天找不到工作,父亲就要住一天旅馆。交到了第七天,我感觉到家庭氛围已然不对。想了想,便给父亲找了月租的隔板单间,每个月300块钱
那里条件已经不能用脏乱差来讲了,简直连下脚的地方都没有
我一边不忍父亲住在这种地方,一边又连300块都是向朋友借的
帮他收拾了一天的房子,用胶带贴好了漏风的窗户,拿了两床被子,朋友又给了一个电热毯
第二天父亲一大早就蹲在我家楼下,一直等到小周上班了才敢来敲门
他说冻得一晚上睡不着觉,只能一直走来走去
我咬咬牙,告诉他儿子再给你换一个
他说不用,天马上就转暖了
今天又陪父亲面试了一份工作,我不会骗人,同样照实和老板说了我爸的所有情况
他撇撇嘴说:我们这是不缺人的
我早就感觉不到失望了,起身就想带父亲走
他喊住了我,说看我很孝顺,可以给我爸安排一个跟车员
坐在副驾驶陪着司机,负责送送饮料和方便面
当然,工资会少一点
我鼻头一酸,下颚一紧,差点没忍住哭出来
我不是那种偏执的艺术家,为了追求自己的文学梦,可以抛家舍业,不顾一切。
母亲下个月的药费还没有着落,我也不想再接着第三个月,一分钱不往家里拿
我可以接受任何曲线救国的形式,哪怕路再蜿蜒漫长,都无所谓
我问老板:看你楼下贴着招聘装卸,我行不
他笑了出声:你这戴个眼镜,白白净净的,能干?
我点头:能干,比这再苦的我都干过。正好也当陪着我爸了,你也能放心些
他点点头,告诉我等开工吧
回去的路上我在想,要是这一切有个十万或者二十万,就能迎刃而解
我突然脑洞大开,要是能穿梭时空,我去向24岁的我借10万块钱是不是就好了?
不过转念又放弃了,我那几个十万,不也都是这么花的嘛?
或者,几年后的我会回来找到现在的我,他说:你在咬咬牙,坚持过去就好了
目前就这样,照例来说,此处应该写一段温暖而感人的结尾
我暂时没想到,你们加吧
系统提示我再不发瞬间就取消我徽章了。想想几年前得到它的时候还挺开心的
让发就发吧,保一下,留个纪念