焦虑型依恋的人，是“天生分手圣体”。
——在感情中会频繁试探伴侣，提分手，提离婚，发脾气，在对方来哄，来道歉的时候，依旧坚决推开对方。
因为你很希望看见伴侣的底线，如果他能接受你所有的阴暗面，就意味着他是真正爱你，不会离开你的。
但每一次，他做出了你想要的反应，过一段时间，你的内心还是会有不安。
你会用更激烈的方式去试探对方，“试探”的过程，能让你一次次验证关系的存续，不管他的反应是好是坏，至少你们之间，还有情感连接。
但伴侣会非常沮丧。在关系的初期他很在乎你，也很心疼你之前受过的伤。每次当你跟他争吵，提出要分开，他都会向你妥协，不停去证明自己不会离开，想让你感到安全。
但你会越来越依赖这种方法，每当关系发生冲突，发生你不想要的状态，你就会继续推开对方，激烈争吵或者完全抗拒沟通，去让对方继续顺从。
他发现自己无论怎么努力，你都无法真正信任他，会体验到自己的弱小和无力，也会觉得自己的付出从来都不被看见，情感需求不被重视，会回收之前对你的好。
而伴侣的后撤，精准激发了你的焦虑。
你会开始自我复盘，觉得之前的自己脾气太作，也知道自己没有安全感，此刻你愿意放下这些匮乏去讨好他，主动向他付出，希望他仍然能留在关系里。
也可能你会非常愤怒，觉得没有一个人会陪自己，到最后不管对方怎么说，爱你，他最终都是会离开的，再一次验证了你内心的焦虑，认为自己不会被爱。
焦虑型迷恋在关系里，所做的一切，都是在和内心固有的认知抗争。
你坚定的认为自己不会轻易被爱，每一个在身边的人都会选择离开你，所以才会一次次执着的去测试伴侣，想看他是不是也是这样。
你特别期待他能打破这个认知，能够在所有情况，都向你付出爱，去跟自己的潜意识证明，自己也可以有价值。
可另一方面你又特别理智，你知道他总会受不了的，你会清醒的看着自己的情绪，一次次把关系推向你不想要的结局。
只有当你真正看见，是什么在决定你的关系，是什么在让你焦虑痛苦，既渴望爱又害怕被爱，既不想分开又无法信任——
完全改写自己的人生剧本，纠正自己的认知模式，才能不需要证明也能得到被爱，拥有让自己长久安稳的能力。
评论：
个人昵称不能为空: 这样怎么能改变？
托梦办王小二: 这种分手都是自己一手造成的，好好的东西使劲摔使劲砸使劲作，质量再好也千疮百孔也报废了，毁损严重修都修不好。东西就是拿来好好爱惜好好用的，不是拿来今天砸明天摔后天浸腐蚀液的。然后人为暴力破坏还投诉质量有问题，七天无理由退货也是质量有问题才买单，自己不爱惜虐待砸坏了拿回去谁会买账。不包括人为虐待毁损的原因，同样的东西别人能一用十年如新，有的人一个月就搞坏了
温暖的季风: 用理智克制部分感性，在初期完成后，尝试去相信你的伴侣
