再忙也坚持完成的课程。虽然白天忙一天晚上又两个多小时，脑子高速运转下来累趴了，但还是很喜悦，嗯，此刻很满意，觉得自己棒棒哒。还有，最近越来越觉得喜剧演员李川很可爱啦[爱心][爱心]演着油腻霸总，内心纯真。 《松弛感》读书笔记 人生故事：曾经的你，拒绝了父母，遵从自己的内心，做了自己想做的哪件事？且没有内疚感？ 不理解但支持。即使担心但还是愿意支持你做自己。无条件的支持拥有力量。不是亲近的就听。看似不支持，其实是不放手的支持。（视角转换） 1、满足自己的需要和满足别人的需要。觉得自己不够重要，才是一切的根源（被重视案例，不善于发出请求，持续有意识对世界发出请求）。重视自己，如何做？a情绪敏感度训练（情绪、原因、身体反映、调节方法）；b需要敏感度训练（看需要，了解为什么，能满足就立刻满足，不能就分解步骤。）每一种情绪都有价值（重视感受），每个念头都有意义（即使是杂念和限制性信念），学会聆听内心的感觉和需要。帮我们从苦痛中真正成长。小我的价值是给我们觉醒的机会。更擅长对自己和世界发出请求。内在力量表现的是自我关系的总和。我们的司令部要学会聆听下属感受和需求。不能一言堂而，看到情绪和念头的表达。听它们在表达什么，真正听懂而不去内耗、内斗。去统一。只有听懂了自己，满足了自己，才能有能力跟这个世界和谐相处。外在关系的不和谐，其实是内在世界的投射。活得累和辛苦，但不表达，别人不知道，慢慢会觉得自己不重要。说出心声真的不容易。 2、内在成熟三个阶段：弹壳期（听话顺从渴望认可妥协退让）、叛逆期（有了自己的想法喜好，不在乎）和成熟期。情绪自由三个步骤（委曲求全、面目可憎、关注自己和他人的需要） 成熟期：不含敌意的坚决、不带诱惑的深情。人格不独立的父母，难以养育出边界清晰的孩子。过度保护，父母不放心就会迎来痛苦。理解他怎么了、允许他探索、成全他做自己的渴望。我们身上的特质都像流水一样是一部分，我们本身就是波涛汹涌的大海。三个视角大海中的自己、身为不同小船的你，以及悬在半空俯视一切的你。孩子现在出现的问题是提醒我们现在出现关系等出现了问题，让我们调整。孩子来帮我们审视自己，是帮我们觉醒的。将来回看，一定是礼物。（抑郁休学案例，爸爸妈妈全部调整，妈妈情绪容纳之窗越来越大）社会标准未必是每个人地标准。你可以活成你想要的样子。父母和孩子可以真正寻找，活出自己想要的样子。所有的爱都是为了相聚，只有和子女的爱是为了分离。 3、习惯回避的人。 安全型依恋：对自己和世界是信任和确定的，能否用温暖和一致的方式来与人相处。 焦虑矛盾型依恋：高依赖、高控制、高期待、高敏感、低安全感、低信任度、低自我价值 回避型依恋：父母情绪稳定，但常拒绝批评贬损。从小形成了小大人，对外关闭心门，痛苦的时候只会自我疗伤、不会把痛呈现给别人。“我必须强大，否则就会伤得体无完肤” 混乱型依恋：混乱易有人格障碍，如边缘型人格障碍。 婴儿形成依恋。哭的反应—（喂奶安全型依恋，发出请求世界给回应，是安全的，世界可以回应）（混乱型：不知道会发生什么，非常不稳定）（焦虑型：不是带着爱的回应，回应是带着情绪，婴儿：我这样是不好的，但又想要）（回避型：我想喂就喂，你哭我也不给喂，婴儿：这个世界是不安全的）看懂一个人回避背后到底发生了什么，就越知道如何跟这种人相处。找到让你有安全感的人。尝试把情绪容纳之窗扩大，不断体验情绪表达情绪，得到反馈和安慰。 我们的依恋类型是跟什么有关呢？和养育人状态有关。父母养育也是混合型的。特质不是优点或缺点，只是特点。“听话”。无论什么环境成长的孩子，都会成就。 体验活动： 怎么才能提高内心的安全感？ 如果一个人把脑海中想象的事情当作真实存在，那么想象中的结果会随着时间推移变成真的。带上红色眼睛（自证寓言），又焦虑为什么世界是红色的。 最近一次让我感觉到不安全的事？ 1、到底是什么让你感到不安全？信念崩塌，没有可以相信的 2、当我感觉不安全的时候，我到底在害怕什么？被伤害 3、除了以上想到的，还有没有别的可能性？概率有多大。10% 4、我的应对方案？付出代价？封闭，转身，包裹，忍耐，不相信 5、让你感觉到压力事件是现实还是想象？ 6、你有看到你的红色眼镜是什么吗来自哪里？

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