我很奇怪，人怎么能一直如我这般奇怪呢？我不知道该怎么去描述我现在对这个世界的感受 很失望吗 没有 因为好像也有温暖的事物存在（比如春天盛开的玉兰花，夏日的晚风，食堂阿姨和蔼可亲的微笑，同学之间相约的一次短暂的出游…） 很难过吗 好像也没有 默默支持我关心我的亲人们 自由的大学，和谐的寝室关系，没有和任何人的关系纠纷，也不曾遭受莫名其妙的苛责 上着水一水也能混个毕业证的专业 甚至有一直开导我的朋友 可是我很疲惫，真的很疲惫 我蔑视大家功利性地前赴后继入党评优评先，却更加憎恨这样一边消极又一边不得不随波逐流的自己；对异性怀抱着深深地恐惧，讨厌莫名其妙的气味，讨厌闷热的教室，讨厌突如其来的举动和声响，讨厌正午十分只属于这个世界的明亮的阳光，讨厌北京的大风，讨厌冬天怎么穿都不舒服的衣服，我最讨厌的，是这个与世界格格不入的我自己…我看着人们的百种姿态，偶尔也和他们一样眼中都是对前路的迷茫慌张和纯真的善良；我很羡慕他们能保持对世界的热望，很羡慕很羡慕，因为只有这样，才能不为了拒绝痛苦而将悲伤和快乐一并遗忘； 我不想追溯过往，可我也无力改变现在。 我的梦想已经实现，其余只是人性贪婪的欲望，痴人走不出“不为五斗米折腰”的训言，心中只知颜回“一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐”的君子之行。我大概是一个没什么追求的人吧，也许吧 我应当感谢那些出现在我生命中给予我支持为我打气，提供我建议的所有人——亲人，朋友，同学，网友甚至陌生人。虽然在我看来，这些话都是徒劳的，疲惫的我正在逐渐失去对这个世界的感知——我慢慢感受不到内心情绪的波动，食物也成为了仅仅充饥的东西，风景，哪怕是长城之壮阔于我眼中也和平日所见没有两样，我能听到的也许也只是如一阵微风吹过，唤不起内心的波动和已麻木的思考…也许那些催我奋进的话也只是让我负重前行。但也许正是因为他们，我才没有如此轻易地因为无法忍受世界而放弃生命。 说实话，我想过，很多次，怎样才能不负罪恶感地离开这个世界，可到最后，我却无法放下心中的牵挂和那一丝由于心痛而泪流不止的感觉… 我无法轻易舍弃在我生命中占据大半的亲人，如同我现在没法轻易放弃占据我整个青春记忆的学业，我也无法忍受这样总是浑浑噩噩的自己，所以我想继续走下去，哪怕也许我真的再也不能变成心中理想的模样。

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