我想起那天天空很晴朗。
走在艺术区的灰黄建筑当中，看破旧衰败的厂房重新焕发新生，安安静静的街和一眼望不到人的长廊。空旷如心，抹有蔚蓝，抬头望时，自由是在奔放，可只驰骋在目及的狭隘里。
总是忘记人有手有脚，足可走出去看更大的世界。
但我拒绝的太多了吧。
那本可以追求的生活，报以好感的姑娘，湖畔的一刻歇坐，还有拒绝放手的固执。
在大连，看见美好，遇见心动。
可它遥遥挂在头顶的彼岸。
我知道，当下最好的选择是先分居。
甚至为了孩子曾经想搬走的我，反而是因为倔强的母亲拒绝沟通离开，而没有一错再错。事情的变化，很多波折。当回头试图想对与错之前，至少应该告诫自己。
不应再与她纠缠。
尽早的退出这个漩涡。
事情都摆在面前无可辩驳了。
出轨的是她，原谅后仍然背地里继续出轨的还是她。
赶我走的是她，拒绝协商搬走的也是她。
拿孩子发誓的是她，一再破坏知三当三的还是她。
尽管如此，也要争这栋暂时无法上市的房子，也要争孩子的抚养权，逼着我去起诉。
很多人不明白我为何还没斩断这段婚姻。
我没有坚实的后盾。我的母亲，只想我带她玩，带她住，拒绝离开一直捆绑着我，还不喜欢孩子。离婚后，我需要照顾一老一小，伤累加倍。
更不用提咨询律师后，她拒绝搬走，也要在房产上市前赖在家里两年。
起初是离婚需要分割房屋，应两现房政策限制，核算税就要70万以上，一直把所有收入投在家庭的我没那么多现金。
后来说房子更名给孩子，双方放弃资格，可税是不变的，她甚至都不想出。
带着自己私攒的钱，投给情夫。
喂，那都是我辛苦照顾家庭，我们攒给女儿的钱吧。
自私面前，人不要脸。
我也累了，倦了，回到家无法再装作无事发生，也再没有胃口。大连一行的年假归来，吃遍所有从前喜爱的东西，可腹里永远是种饥饿却难以下咽任何食物的状态。
身边的朋友，离婚的特别多。
82年的同学，找了99年的审计同居，每天牵了手去后海看夜火。
81年的老板，下海经商赔光，索性把98年的女友锁在家几天不出门。
85年的助理，离开出轨的老公，每天开心的刷剧，打扮，与老同志谈恋爱，车接车送，一别当年从单位拎着菜回家做饭的苦酸模样。
79年的光头领导，一婚被美女前期骗了一半积蓄投给了邪教，二婚的老婆又带娃又做饭，送喝醉的他回家开门时，看的见女人眼里的担心和放心。
相聚时，人人带着笑容。
一样提起孩子，掩盖了心酸的过去。
也许，崎岖相同，只是我呻吟的大声了些。
我在北京，飘游着，等待一个决定，还有一个人，或者一个开始。
梦里的天又蓝了。
依旧是双手触墙，头顶的那一条清澈的世界。
拾了好衣服，戴起手表和眼镜，去往上班的路上。
这路漫长，熟悉，没有惊喜。
也仿似顶着灿烂一般的美好。
