奶奶今天是您的百日祭，我出生在这儿，是您打小儿就抱我长大。明儿个户口本儿就销户了，就剩我和我妈俩人了，我们想您
奶奶今天是您的百日祭，我出生在这儿，是您打小儿就抱我长大。明儿个户口本儿就销户了，就剩我和我妈俩人了，我们想您
我的奶奶（一） 奶奶，您好，我是沈治霖，仅以此祭文纪念您的恩情，今生今世无以忘怀。 记得您发病的时候是2023年12月30日，那天我记得很清楚，第二天就是朋友结婚，我还刚刚准备出门，就收到了姑妈打来的电话，说您早上吃了东西后，突然就在沙发上呕吐白沫，然后不省人事，而刚刚在前一天，您还突然给我打了电话说，您想回自己家里面，我还一副无所谓的样子回答您，说明天我爸去姑妈家就带您回家，现在回想好像冥冥之中您已经感到了有些事情即将发生。 记得我是当天10点前到达医院，然后就听闻您开始做饭了吗各种检查，结果为中枢神经严重堵塞，达到90%需立刻进行手术，不然只能静静看着您离开，那天中午吃饭的时候，就像一个石头悬在心头，手术是从12点半做到了下午15点半，医生说手术很成功，但其中的复杂也只有我事后才了解，当时感觉您有救了，挺过危险期就能出院了，可以说是暂时松了一口气。 后面在重症监护室，看到您插着管子，输着液，真的心里面很不是滋味。当我穿着探视的衣服在仅有的十多分钟看您，跟您说如果听得到我说话，就捏我一下手，转过头看看我。现在想想你有这个举动是多么的幸福，虽然您还未完全醒来，但总比什么都不知道要强点，殊不知这是您仅有的最强有力的回应。奶奶，您受苦了，孙子不孝，不能抓下您身上的病痛与难受。 一个月后医生说已经没有什么好的治疗方案，建议先转普通病房观察。我心里面想的是终于可以一直看看您了，还在想会不会奇迹发生，您慢慢会说话，我们能够跟您沟通，现在回想都是自己的一厢情愿罢了，当时在医院的一天晚上我爸，突然给我打电话，说您可能不行了，我立马打车飞奔医院，事后了解您血氧饱和度已经掉到50%，正常人应该是95%，医生跟病房里面的护工都在说很难了，而隔壁刚好又遇到了同样是在急救室抢救的一位爷爷，老伴在坐在抢救室门口撕心裂肺的说：“你走了我可怎么办”，我听到以后心都纠在一起了。好在您挺过来了，血氧基本上维持在80%，他们都说是奇迹，奶奶，是您让我相信了奇迹都存在，或者说您的身体还不想这么早放弃您。 再后来经过商量，我们决定带您回家，回到您电话里一直想回来的“家”。记得我爸、我、姑爹、我妹我们四个扛着床，把您一步一步送到家里面，安顿好的时候，我真的很感激，一切很顺利，您终于安全回家了。当时还在担心您不吸氧会很难受，结果有点出乎意料，您呼吸相对医院来说，更为平稳，这不得不说有点神奇，就好像您知道您到家一样。 在回家的这么快两个月的日子里面，大家都24小时轮流照顾，一个小时翻一次身，喂您喝糊糊，清理大小便等等。我跟我妹也周末或者下班就来看您，看到您脸色红润，我会感激爸妈跟姑妈姑爹的不容易；当得知您生了褥疮，然后慢慢结痂，也会觉得尤为庆幸跟感激；一旦晚上听到您喘气突然变得很粗，想咳又咳不出来的感觉的时候，又会感到一种深深地无力感，奶奶，您受苦了。 直到2024年4月18日这天的突然到来，当天下班就准备去看您，结果我在上班路上，我妈给我打了个电话，说奶奶走了，你给公司请个假。短短几个字，仿佛一下撞到我心头，我没有奶奶了。 那天下着小雨，我默默吃完面，走在路上，我巴不得一切都是假的，都是我妈在骗我，今天是愚人节，这个玩笑一点也不好笑。更倒霉的是还被路过的汽车溅了一身水，一脸茫然看着它远去，一副心事未定，又不知所措的感觉，我不相信您就这么离开了，离开您眷念的一切。当时打开您家里门的那一刻，看到您一动不动的躺在那，我相信了一切，眼泪唰一下就窜上来了。我妈看了说了一句，不要哭，奶奶不希望看到你这样子。努力憋回去，开始做这最后自己能为您做的一切，再后来夜深人静晚上在灵堂前陪着您的时候，我竟然没有一点害怕的感觉。小小的灵堂，已经变成了最遥不可及的距离，奶奶在路的尽头，而我还在路的那头。跪着磕头烧纸，想说什么好像也都不想说，语言显得苍白无力，只想好好珍惜陪你最后这一段路程。
我会怎样想念她，我会怎样想念并且梦见她，我会怎样因为不敢想念而梦也梦不到她。
我的奶奶(二） 还记得五岁的时候，得肺炎住院，医生说不想吃东西，可以给他买点酸性的水，当时的雪碧算奢侈品，您头也没皱，立马给我买了一瓶，现在想想，那真的是我这辈子喝到过最好的饮料，竟然还是生病的时候；再到了上小学的时候，特别贪吃，就求着您给我买带香肠的烤面包，我记得很清楚，一个一根，有时候吃不到还很不开心，您就会偷偷给我零花钱让我买点其他好吃的，再后来我上班工作以后，看您的时间越来越少，每周差不多一次，陪您打打麻将，聊聊天，现在回想真的很弥足珍贵，仿佛就在昨日。您要的东西很少，最大的愿望就是希望我跟我妹找到自己适合的伴侣，结婚生个小孩，可惜我失约了，这可能也是我内心的一个遗憾吧。 昨天是您人生的最后一程，短短来回两个小时的车程，您83岁的人生彻底画上了句号。想到那一缕烟缓缓升起，化成天上千万颗星星的其中一个，想您了就努力找那颗最亮的星。您终于完全解脱了，离开了这具皮囊，也远离了病痛的折磨，灵魂得以自由，从一开始您就照顾我爸我姑，再到上了点年龄开始照顾我跟我妹，再晚点您开始照顾我爷，再到后来您开始得病，身上各种问题开始逐渐展开，可能您真的很坚强，全凭一口气在努力的活着，但现在不用了，您不需要坚强，不需要照顾别人，您可以去做你自己，做你自己想做的任何事。 最后我想说奶奶，谢谢您，谢谢您把我拉扯大，谢谢您对我满满溢出来的爱，谢谢您陪我走过这30年的漫长时光，虽然不敌岁月，但这一路走来的坎坎坷坷，与我而言都是珍贵的记忆，一路走好，雷仲秋，我的奶奶。父母我会努力照顾好，请您放心，我也会努力去热爱生活，好好工作，争取早日找到属于自己的幸福。 爱您！请不要忘了我，奶奶！我永远是您的宝贝孙子。
昨天很晚都睡不着，一直到两点才迷迷糊糊的入睡，辗转反侧。今早才意识到，八年前，你离开，整整八年了。 刚开始我没有那么疼，只是觉得你睡着了，我会在大家聊天的时候躲到厨房望着灵堂偷偷哭，哭完擦擦眼睛继续守着你，依然觉得你睡着了。去火化那天，我坐在灵车上，因为我是长孙女，我们家没孙子。当工作人员让我看你最后一眼，然后要推你进去，我才意识到，进了那道门，这个世上就真的没有你了，我就再也没有奶奶了，我疯了一样想挣脱两个堂哥，想扑过去拦下你。堂哥死命抱着我，他的眼泪滴在我脖子里，他几个月前失去了父亲，他理解我的痛。最终我还是没能拦下你，奇怪的是，后来我反而没那么难过了，因为我看不到你了，觉得你是躲起来了，你并没有离开我。 我却不知道，日子一天天过，我麻木的心慢慢开始反应过来，某个不经意的瞬间，想起你，看见你曾经爱吃的东西，用过的被子，躺过的床，倚靠坐着晒太阳的石凳，某个和你相似的佝偻的背影，鼻子一酸，蹲在地上无声大哭，想着要是你还在我身边该有多好。 现在我把自己弄丢了，我找不到原来的我了，我一点都不喜欢现在的自己，我想坐时光机回去，回到小时候，再长大一次，做你的乖乖孙女。 我好想你呀，你在天堂还好吗？如果转世，你现在也有7岁多了吧。什么时候能遇到你呢？我好想嚎啕大哭呀，可是我去哪里嚎啕大哭呢？我只能默默地大颗大颗的地掉着眼泪想你。我真的好想你呀，什么时候来我梦里呢？
很难过啊，奶奶走了整整九年了[快哭了][快哭了][快哭了]
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