我控制不了自己的脾气，我无法做到不在意那些让我难过的事，我就是很爱哭，我就是很敏感，倘若我都能控制，我也不会得精神病。别跟我聊天，不要和我说话，不要想和我谈恋爱，我不配，谢谢。
我控制不了自己的脾气，我无法做到不在意那些让我难过的事，我就是很爱哭，我就是很敏感，倘若我都能控制，我也不会得精神病。别跟我聊天，不要和我说话，不要想和我谈恋爱，我不配，谢谢。
后来啊我如愿来到了这个地方，但渐渐的曾经爱笑的的我也没了什么笑容
我是双向障碍。 如果你不能接受我也不会奇怪， 如果你接受了我我也不会感激。 你手机对面这个人，你一直想认识想接触想了解的这个人，得了一种治不好的病。平时看不出来有什么问题，可以正常生活。但是发病发作的时候，会砸东西，到处跑，丧失理智，伤害自己…… 只有我自己知道为什么会得这种病。家里人不知道我受过的虐待和伤害。没有证据没有证人。 发病时间2010-2018-2022，目前为止三次。我不知道下一次发病会是什么时候，什么场景，什么原因。 因此我害怕，恐惧。如果我嫁人了会拖累另一方的家庭，如果我生子会遗传给孩子，如果我生产后发病会有谁不离不弃。……我想过很多避免的方法，最好的办法就是远离感情。不结婚不谈恋爱，这样是不是可以免去一切忧虑烦恼。可是我没有勇气告诉我妈妈我的决定，和她沟通后她不会理解，只会固执的让我去相亲。 来到这里的原因就是可以发点自己平时说不出来的事和话。安慰别人的时候一套一套的轮到自己身上的时候真的感觉那些鸡汤很无力。
三年了，第一年发现就吃了半年的药，感觉自己不死心，觉得自己不看药也能过去这个坎，中间老是断断续续的心情都自己忍下来了，这个月中因为几个原因交叉弄的自己又很不好，也越来越严重吃过药后感觉只是麻痹自己，并不能消减情绪，工作的压力，感情的压力，父母的不理解真的交织在我心里，感觉我真的好累好累啊好想吃了药就永远不要醒了@隐身小助手
我最近在抖音上看到好多人 重新燃起生活的希望 但是来由是… 为了她（他）也要生活下去 看到这儿， 我有些开心[微笑] 开心于有了希望，能够认真的活 但也有些伤心[快哭了] 悲伤于这希望不成，成了绝望 也不是丧，就是突然有了感触，勿喷 愿每一个人都能有美好的生活！
你们说会不会她会不会躺在别人怀里，说着你的不堪，然后含情脉脉的对她新欢说，还好遇到了你
二零贰贰年 二月九日 星期三 晚上二十二点二十二分 持续昏睡 抗抑郁的第一百七十一天 重新服药的第六天 今天又是持续昏睡的一天 头疼 恶心 头晕 麻木 这类词语已经重复持续的作用在我身上 已经不知道过了多久了 从清晨醒来开始 变得很不想说话很不想社交 只想躲起来偷偷的生活 不想和任何人产生交集 想失去交流的能力 想失去感同身受的能力 想失去为别人牺牲的能力 不想成为成就别人的人 不想做一个老好人 都说好人会有好报 为什么我却从来没有得到过好的回报 为什么对我而言更多的是伤害 唉 明天一早又要去练车了 后天又是科目二考试了 这是第二次考试了 已经失去了所谓的情绪 不知道自己是紧张还是焦虑 又或是什么情绪都没有了 过与不过对我来说都不重要了 整个人已经完全被药物麻痹了 沦为了一个彻彻底底的废物 注意力集中不起来了 思维也慢慢的变迟缓 整个人呆呆地 该做什么不该做什么也不知道了 记忆都已经变得混乱起来 支离破碎的感觉很模糊 我不知道这样到底是好是坏 不被情绪折磨的自己 却被药物控制着 很奇怪的感觉 不管怎么样 生活还是要继续下去 就这样吧
