一个人打车有时候真感到无助 不管是白天还是晚上 就这么单方面遭受了一整场精神上的虐待和污染，真是飞来横祸，片甲不留，太难受了
最窘迫的一次出行 淋雨 生病 失眠 感冒
在市里我感觉是夏天了 日子过得自由又顺畅 一回到旗县感觉又穿越到冬天了[狗子] 真的不适应旗县的生活
最近一直在持续的思考，我身上的矛盾点。 从离婚前接近一年的时间开始分居起，我从一个极度粘人24小时都在等老公信息的恋爱脑，开始逐渐强迫自己习惯一个人的生活，习惯48小时没有一条信息，自己认真上班，认真下班。 到了离婚的前夕，我已经可以停止那种别扭的冷战心态，转为在他突然回家的时候笑着打招呼，哟，王总回来了啊，正要出门，陪我去逛个街啊。 甚至去办离婚的时候，都是牵着手打打闹闹说说笑笑的领了证，工作人员一直疑惑，结婚的预约在左边这个表，你们别在右边的表上找名字啊。 算上离婚后的这两年多，已经有三年的时间，我习惯了一个人生活，一个人解决问题，自己和自己沟通，也逐渐明明白白的剖析自己，到底是一个什么样的人。 这三年期间每走过一个阶段回看一两个月前的自己，都会明显的发现自己的心态发生了变化，不可逆的变化。 哪怕到前段时间为止，我已经有半年的时间不与任何男性产生工作以外的交集哪怕只是打个招呼聊两句天都抗拒，从怀疑自己性冷淡到确认自己开始厌男，我都以为我这个心态不会在短期之内再发生变化，可最近开始，又发生了一些微妙的变化。 因为父母的原因我不得不开始参与一些相亲活动，被相亲机构安排着见一个又一个的所谓优质男性，聊得来的聊不来的都有，但无一例外都是从机构办公室见完面出来，就各回各家，没有后续联络了。相亲机构回访的评价几乎都一样，长得挺漂亮的气质身高很好，就是有点镇不住。 我开始重新思考，为什么这几年，我对外散发的气质开始发生了这样的变化且在我试图可以隐藏的时候还是隐藏不住，为什么我明明觉得自己已经厌男了，但每次给我安排的相亲我一个都没回绝过，哪怕看资料我都知道大概有哪里不合适了，我还是一一都去见完了再决定真的不在联络的，为什么我看综艺看剧还是会相信人间美好，有很多温柔的人在真真切切的存在不止在镜头之下，可现实中一旦跟男人交流就会完全没有耐心随便聊几句就觉得话不投机半句多只是用礼貌在压抑自己的情绪保持体面结束。 我开始问我自己，我是真的想一个人过一辈子吗，好像嘴上说着很轻松，但真实的想法里又并不够坚定。那我到底想要个什么样的人呢，我能想象出来吗，好像又不能。 一直到听见十个勤天唱，少年满身泥浆，眼神依旧清亮，他两手空空，只是心怀热望。 我想我开始模模糊糊的明白，我现在的抗拒和渴望中间的矛盾点是什么。 从本质上，我是在害怕被评价。 或许换句话说，也可以说这是一种习得性无助。 我从来就没有获得，在人际关系中解决问题的能力。 我清楚的明白我目前的状况，我的优点，缺点，以及这些缺点里，什么是真实的我需要努力克服的缺点，什么是别人容易觉得是缺点实际并不是我的问题我只需要为我自己活就好的部分。 但我只是明白，还做不到真正的内心强大，所以在别人抓着一些浅薄的点来询问和质疑的时候，我会极度敏感暴躁，直接破防。 我无法解决这个问题，我只会选择逃避。 所以最终呈现出来的现象就是，我明明对新的一段亲密关系是抱有期待的，但又毫无跟一个新认识的人走上互相了解这条路的耐心。
习得性无助解释的挺贴切
爱要引导和习得，集体爱无能