论“接纳”
“他怎么这样？”
“他怎么会这样？”
“他怎么可以这样？”
我的咨询室里经常会有这样一类来访者，他们来做心理咨询时，咨询的却都是别人的问题。他们总是抱怨别人有问题，并希望我可以帮他们解决“别人的问题”。
“为什么我的领导总是那么虚伪？看着他那副嘴脸我就来气。”
“为什么我家孩子总是打游戏？怎样才能让他爱上学习呢？”
“孩子每天睡觉都很晚，怎样才能让他早点儿睡觉呢？”
“我的朋友总是很自恋，怎样才能让他不那么自恋啊？”
以上这些问题，其实可以总结为两句话：
“他为什么跟我想象中不一样呢？”
“他怎样才能听我的话呢？”
当一个人不能接纳真实的别人时，他的思维就会进入一个“应该”的世界：别人应该这样做，不应该那样做；事情应该这么做，不应该那么做。
“领导不应该那么虚伪。”
“孩子应该好好学习。”
“孩子应该早点儿睡觉。”
“朋友不应该自恋。”
可实际情况是，无论是领导、孩子，还是朋友，没有一个人是你想象中应该有的样子，所以你开始变得愤怒、抓狂：“他怎么可以这样做？！”
这种愤怒的情绪消耗了你大量的能量，把你搞得寝食难安，甚至陷入抑郁状态。于是你觉得被这个世界深深地辜负和伤害了！你很委屈，也很无力。
可别人怎么做是别人的自由。这有问题吗？这是别人的错吗？真正的问题难道不是：为什么你不允许别人做真实的自己？
别人那个真实的自己伤害了你的自尊，伤害了你对他们的期待、信任和想象，这种打击对一般人来说顶多是一次想象的幻灭，可对过于脆弱的你来说，不亚于一次死亡。
你总是紧紧抓住自己对别人的那些期待、信任和想象，以维护自己那点儿脆弱的自尊，希望一切可以如你所愿。当看到一切并没有如你所愿时，你便掩耳盗铃，主动回避真相。
很多人之所以陷入一段纠缠不清的关系里，一再地控诉别人如何让自己失望，是因为他们不敢去面对一个本来就有着明确界限的事实：别人是别人，你是你。
想象的幻灭会指向关系的分离。这意味着我们要独自面对很多事情，像自己在黑暗中孤零零一人又被推了一下。这也意味着不舒服、不熟悉，意味着挑战、独自承担，意味着最原始的“脱离母亲怀抱”的感觉。
被迫分离是痛苦的，因为当事人还没有做好心理准备。如果身边没有人鼓励和支持的话，很多人就完成不了分离的“任务”，所以才选择死死地抓住别人，虽然这样很难受，但至少不用面对分离的“任务”。
我们来到这个世界上，最初在心理上是跟别人共生在一起的。这个“别人”主要是指母亲，此时母亲意味着我们的全世界。
但是在成长的过程中，我们会逐渐发现现实世界和自己所想的存在一定的差距。另外，随着各方面机能的发展，我们会自发地想要脱离母亲的怀抱，自主地探索世界，以获得独立性。
但是这种独立性的发展可能会伤害有共生需求的母亲，因此，孩子的这种独立性发展的需求就不会被母亲接纳。于是，孩子被母亲逼迫着回到跟母亲共生的关系里，无法完成分离的“任务”。
很多母亲对待孩子的方式是：让孩子成为自己想象中的样子。于是，孩子也以这种方式去要求外界。孩子在成年以后，如果依旧处于这种心理状态时，就无法走出自我去接纳真实的外界和他人。
一个人之所以在一段关系中纠缠不清，是因为在他人身上捆绑着一部分自我。如果别人不按照他要求的方式去做事，意味着他的自我将受到冲击，甚至会破碎，于是“我”就没有了自我。
一个人指责别人容易，面对自己很难，因为面对自己，意味着要去面对自己的创伤、脆弱。当我们抗拒接纳真实的别人时，也就意味着我们无法接纳真实的自己。如果别人对我们不友好，似乎意味着我们是不够好，所以我们不敢接纳别人对我们不友好的部分，一定要与之对抗。
但实际上，如果领导就是很虚伪，那么你要怎么做才能避免受其伤害？
如果朋友就是很自恋，就是爱吹牛，那又如何？这会对你造成什么影响？你需要在你们的相处中做怎样的调整，才可以不再受其困扰？
从面对别人、要求别人，到面对自己、看看自己能做些什么，不过是一种转念，但是这种转念会大大增强你解决问题、适应世界的能力。当你从僵化的自我中心里走出来时，便会发现自己变得越来越有力量。当然，这个过程是辛苦的。
分离可能是一件指向终生的事情，因为世事无常。这也意味着你的自我无法找到一个外物，并与其永恒地捆绑在一起。
恋爱中，你得到一个人会指向分离，失去一个人也会指向分离，因为最终你不得不面对别人真实的一面，而他真实的一面可能会让你失望。
成熟就是你再也无法找到一个可以依赖的“母亲”，但自己却逐渐发展出了很多“母亲”的品质。你还是要面对很多想象的幻灭，面对他人带给你的失望，但你已经拥有了应对变化的能力。
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