常有人问我还相信爱情么？我都回答不出。最近我也常想这个问题，而似乎…有了些眉头。我发现我不是不相信“爱情”，我可能是，更愿意相信“初恋”的即视感。或者说，有些类似单相思的一种情节。
我不知道，这种白月光一般的情节起于何时？大概总是年少时期，遗留下来的很多念想。但是，无疑它有着很矛盾的地方，羡慕，崇拜，想念，又自觉卑微。想要走近，却畏而不前。
于是便远远的瞧着，看那月光模糊，远去了几多？可记忆中清晰的片段，却时常闪过。这种心境的显现，让我想起了一句诗：无可奈何花落去，似曾相识燕归来。是啊，类似情怀的投映，会让我时常被似曾相识的人和事所牵畔，却又无可奈何。有多少感慨，零落风中？自觉无益，也会怅然良久……
我不喜欢这样的自己！不够坚定，拿不起，也放不下。不高不低的浮着，不能纵意，也始终拧着，固执的不愿向自己服输。我羡慕他们恣意纵情的样子，羡慕他们想哭就哭，想笑就笑的自由，同时又故作淡然的有些不屑。我将这样的自以为是，藏的很好，而试着去融入他们，对自己，却有些哭笑不得的尴尬，僵硬了感觉。
后来，我变得随性又严谨。时常口无遮拦，任意指点；又时常言不由衷的，在厌弃这个世俗的同时，也厌弃自己。既希望一切是自由率性的，是可以轰轰烈烈地碰撞而产生巨大火花的；又希望它们是保守传统，可以清淡的，慢慢地…细水长流。道德的固守和欲求的妄念，总是在不断的自我博弈中，难以平衡，不能释然。
我就发现，原来从很早以前开始，我始终没有找到的，是不同时期的我，在人群中的准确定位。“心虽出世”，奈何身在世中，总有不能由己之处。现在不仅仅是不上不下了，还有些不左不右的彷徨，使我心绪难眠。
所以，我又来文字里找出口了，在这里我很诚实，从来不用顾及自己的脸面，也不用担心别人怎么看我。虽然对外我总是显得随和而淡然，可那也只是一种自我保护的铠甲而已。在这里，就不需要这种无意义的东西。不是刻意要说点什么，只是想要有所敬畏！因为，在文字面前，我永远谦卑……
我是什么，由我自己定义。可我在你眼中是什么？却由你定义……自己心中的我，尚还没有一个定数，又到底该如何做好他人眼中的自己呢？
一直以来，我一向自诩同理心很强，现在看来，这样的同理心确实有些主观的成份居多了，以我之同理以为然？这很自私！不是么？
……我想，我应该改一改，虽然不是对所有人。
对了，我有几个做心理医生的朋友，也许…我应该去问问他们的意见，像我这样自以为是的人类，到底有什么问题？
2022.12.5 清潇雨尘
评论：
胡闹࿐ﻬﻬ: 这么早[地铁老人看手机]
清影: [笑哭][笑哭][笑哭]问题很严重
念儿[猫爪]⚘: 必须相信啊 只是不能盲目的去爱
