分手后，我们互删了所有联系方式，今天已经92天了，我们两个都是幼稚的人，分开后没多久你用上了ig，一直发动态让我看到，我依然选择了无视，你字里行间是对我的失望和让我回头，中途加了我两次微信，我也选择了无视，因为我恨你也恨我自己，恨你每次可以做到随意的抛弃我然后又装作如无其事一样连一句道歉都没有，最后把自己塑造成受害者让我主动回头，我恨自己不知道爱别人之前先好好的爱自己，每次都被你的情绪左右，一次次的把你的需求放在第一位，每一次被你抛弃我都觉得自己好像真的一无是处，在不断的自我否认中迷失。你真的很幼稚，从微信拉黑到QQ，ig私密了又私密，甚至不放过小红书和soul，所有我能留念的地方你都在很努力把痕迹抹除，你一直说我自私，但其实你才是最自私的那个人，你可以因为自己的感受随意伤害我，我不知道你为什么可以事后坦然的来挽留我？你太要强了，无论大事小事我几乎没有从你口中听到过道歉，你希望被一个人毫无保留的偏爱，又在每次有冲突的时候肆意攻击，最后学会认错道歉的人反而是我，因为我知道更多的争吵只会让我自己更委屈和难过，而你也不会主动道歉和安抚我的情绪。上次你给我发微信添加好友的时候，我喝了一晚上的酒，觉得自己在这段感情里真的很失败，两个亲密无间无话不谈的人，最后沦落到彼此拉黑不愿意正面沟通，最后连分手都没头没尾，那一晚我又边听歌边喝酒哭了又哭，是不甘，是不舍，我已经傻傻分不清楚了。现在摆在我面前有两个选择一个人失而复得，一个人重新生活，怎么选才不会痛，我想了整整一夜，最后还是拒绝了。我真的无法忘记我是怎么熬过来那段无人问津的日子，白天是数不尽的应酬和代课，一天只吃一顿饭，晚上我就把自己锁在房间里，每天喝酒以泪洗面，整夜整夜的无眠，我的作息从一点变到了四点，睡眠时间从八小时变到五小时，明知道没希望还要无尽的等待中，这短短的三个月就让我感受到了几个轮回一样，你兜兜转转一圈才发现我最好？你迟来的挽留真的不会自己心疼么？在你眼里我到底是什么？你真的又在忽悠我的感受和情绪么？说爱的是你，说不爱的也是你，最后要复合的还是你你凭什么认为我可以挥之既来挥之去，会永远不计前嫌原谅你跟你复合，我曾天真的相信你那么多次，但结局就是你永远都有下一次，你爱的比谁都少，伤我比谁都狠，每次你告诉我孝成我是爱你的啊，可是呢你的行为真的我感受不到啊。分手那天凌晨三点你把我手机拉黑微信删除之后我披个羽绒服就立马出门借手机给你打电话，前前后后两个路人三个便利店员，手机通话播出了又播出，无人接通又无人接通，北京零下四十度的夜真的很冷，但那一刻我的心更冷。在我放弃尊严，放弃底线挽留你的时候，你在哪里，在我满怀期待等你的时候，你在哪里，在我最难熬需要陪伴需要安慰你又在哪里，你都不在，你凭什么说爱我。你永远无法想象，在及时止损的情况下，我逼着自己放弃了喜欢的人内心有多强大，眼泪不自觉涌上眼眶，但没有流下来。你肯定无法体会那种“凉”的感觉，伤痛不在你身上，你无法感受到“痛”的滋味。晚上再委屈白天还要装作没有事情一样，那些憋着哭的日子只有我自己明白…为了爱你我把全部的生活弄丢了，把从前的自己弄丢了，我没有不甘心，只是这结局配不上当初我明知不可为而为之的心，你不知道这一程对我的影响有多深，永远都不会忘记这段崩溃的日子，这几天想了很多也改变了很多直到现在我明白了也懂了，你没有我日子会过得更快乐，我也没有什么值得你留恋了，自从我们分开后，我再也拿不出当初那份热爱和冲动了，爱反而成为我的负担。重新了解一个人和再去爱一个人太累了，我只是想让自己安静下来，度过这段时间难熬的日子，最后那条ig截图意义我不理解，你愿意怎么曲解我都好，我不再想对你解释，以后做事我都随心，只希望自己问心无愧和开心。你的出现教会了我如何爱一个人，也毁了我让我不再自信的去爱，你永远都不知道每一次来自你的否定，对我的伤害有多大，我从来没有怪过你，要怪就怪我自己陷得太深，太过在乎你的情绪，爱你爱的没有自我了。不是不痛，是痛的犹如万箭穿心却又无可奈何。回避型依恋不代表我不说不发动态，就一直没有情绪输出，让你感觉我对这段情感毫无留恋无所谓，随随便便开始其他的感情，我的爱真的没那么廉价，不是任何人都配得上我的爱，你当我这段时间没有拒绝过人么？我不想把它当做谈论的资本，也不想让它再影响你的情绪，我恨自己的点就是明明是你提的分手，最后我还在顾忌你的情绪，我真是个傻子。其实根本就没有忘不掉的人，你只是对那一场没有结果的付出和被浪费的爱，耿耿于怀而已！我只有放下你，才能放过我自己，可能各自安好会是最好结局。这段话写给你也写给我自己，抱歉我可能不是个合格的男朋友，让你在这段感情里有许多委屈，冰岛和日本以及如果有一天都看不到啦。希望你和我从今天开始学会爱自己，不要和生活说将就，不要对命运做妥协，走路要小心，开车要注意，愿你一切安好。
----知名不具
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