今天和妈妈出门办事买东西 查了血常规，指标稳定 ​回家路上妈妈开着车 我们一如既往的聊天说笑 ​聊着聊着妈妈说起这两年我爸的事业一直在发展 这本是值得高兴的事 ​但是我爸背负的压力也越来越重 他的睡眠质量越来越差 失眠已经成了家常便饭 ​时间长了我妈也开始失眠 我妈说以前虽然生意不怎么样 但是起码还能睡得着 ​我开玩笑说以前我失眠的时候你们不是还天天说我在无病呻吟 ​她说那不是以前体会不到 ​总觉得睡觉那不是躺下眼睛一闭的事情 ​现在感受到了才知道原来失眠那么难受 ​我没说话 ​而后她问我现在应该不会失眠了吧 ​我说现在不怎么失眠了 我自己调节好了 ​她说那就好 以前的事情都过去了 现在开开心心的过好每一天才是最重要的 ​ ​是啊 ​我花了六年的时间才让自己走出阴霾 ​六年 曾经有一半的时间我在痛苦的思考我活着有什么意义 ​我在纠结我明明没做错什么为什么要让我遇到那么多不好的事情 ​六年 我每天晚上一闭眼就是那些不好的画面 ​六年 有三年的时间我一周睡不到十个小时 ​六年 有四年的时间我在无休无止的家庭矛盾中选择沉默 并且在厌食和暴食中反反复复和情绪对峙 ​六年 有三年多的时间我在和sle对抗 数不清往返多少趟医院抽了多少管血取了多少份检验报告以及我最讨厌的药 我好讨厌激素 六年 有五年的时间我有很严重的容貌焦虑和身材焦虑 我老是对自己有很多不切实际的要求 我对自己的外表总是很在意 越是这样我就越和身边的人显得格格不入 越是这样我就越痛苦 ​以前我老是希望自己得个绝症然后不治疗就这样死掉 ​可是没想到老天让我得了个死不了的绝症 ​稍不留神它就反反复复发作 ​我曾经非常恨自己 恨自己干啥啥不行 恨自己活着就是父母的累赘 ​恨自己永远不稳定的情绪和自己的身体 ​我做了很多伤害自己的事情 ​也想过一了百了 ​最后都会被自己质问自己的声音拉回来 ​就这样死了家人怎么办 太不负责任了 ​要是吓到别人怎么办 人家会有心理阴影的 ​要是没死成还成了瘫痪那不就更难受了 ​要是死得太丑我也不能接受 ​ ​然后我就在挣扎中迷茫的活着 每天就像行尸走肉一样 某天得知了弟弟的事情 ​突然想为这个家做点什么 ​我开始和父母沟通 ​我不怕争执 ​我不怕冷战 ​我怕家散 ​只要家还在 我受点折磨也无妨 ​于是从那天起 我找到了支撑我活下去的理由 ​“家” ​苦尽甘来 现在看来我的家庭氛围真的很好 ​只是我的焦虑症并没有逆转 ​因为以前我从来不在意自己的感受 ​生活从来都是围绕他人的情绪展开 ​发现这个问题之后我开始学着注重自己 ​心理医生告诉我要学会区分他人的情绪和自我的情绪 ​在飞逝的时间里我慢慢变得有主见 ​心态也在不断改变 ​涅槃重生后我对于以前的经历似乎无法共情 ​但是提起仍觉心痛 我依然会有想哭的感觉 区别是 ​我不知道要为什么而哭 ​我只觉得世界上的一切都是虚无 ​人活一世最后都是一盆土 遂​不再苦苦挣扎 不再盲目纠结 ​安心享受当下 苦与乐我都接而待之 ​ ​人们总喜欢往自己身上贴很多标签 ​但越是这样就越找不到自我 ​曾经我认为我应该是要听父母话的 ​我不能违背父母的意愿去做让他们不高兴的事情 ​但某一个瞬间我突然想推翻这一切 ​我不该是这样的 我应该要有无限种可能 ​我并不是离开父母就无法生活的人 ​我告诉自己 我可以大笑 可以发疯 可以寻求刺激 我也可以脆弱 可以抱怨 可以后悔 我可以接受自己拥有那么多的情绪 可以胖可以瘦可以不胖不瘦 可以不修边幅也可以梳妆精致 只要我愿意 我可以是一百个我 ​回头看 轻舟已过万重山 ​那些曾经觉得跨不过去坎 ​在茫茫岁月中也就这么走过来了 ​不过就是下个坡 走段路 再上个坡的事 ​看不看得开也并没有那么重要 ​人也就只活这么几个瞬间 ​不是吗

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