看了被我遗忘的几年前的soul 才发现自己不知不觉真的变了好多 我以为我这几年变的只是更温和的性格 才发现远比着深的多 爱玩soul的那一年大概是我最别扭最转不来弯的那一年 分手吵架被孤立等等等等 但是后来其实也遇见过相似的事 只是reaction完全不同了 那一年或者说那一段时间的我执拗偏执害怕落差害怕失望不够坚定 这些词看着都是负面的但是如果让我真的形容那段时间我还是会用positive 旁观者清 现在来看我只觉得自己是在死胡同里打转 如果让我现在做选择 那答案一定是与以前的我截然不同的 我后悔过怀疑过 都说是往事塑造今日 我又感激那些经历成了现在的我 又觉得 我一定要经历那些吗 我依旧时常后悔却又觉得把它当作谈资没什么不好 我经常会问自己是不是没有以前那么纯粹了是不是落俗了 回头来想 我不过时走出了那个死胡同 经历融入了我 我成了一个更厉害更强大能站在更高的地方的综合体 我不会思考以前很多思考的问题 但是也会思考更多以前不会注意的方面 像是置换反应但是又不那么像 我变得不那么执拗 更随和更包容但是也没有更沉默 我想我现在有了更独立更坚定的三观 有了能允许我去支持我的决定并为其负责的能力 和更果断但也更好相处的个性 人在浮躁到时候总是意识不到自己是浮躁的 回头看时会发现确实 但现在想想 那也是一部分的我 融入了我并为我敲响了以后的警钟 关于爱情关于友情 我理解它的variety也知晓它的独特性 我还没有定论 很迷惑很好奇很想接近但是也被经历一次次警告 我想我之后会知道的吧 不知道也没有关系 我更在乎我灵魂的完整性而不是一些锦上添花 以前会将精神支柱定义为某一段情感或者某一个人 现在精神支柱我更认为是洒落在我生活中的好多大小不一的碎片 当然还是会间接性下线 间接性不想活 持续性逃避 我不认为我是不一样的烟火 我不认为我是烟火 又如同四年前一样 我想成为一匹骏马 但四年前的我赋予器的定义是潇洒且荒唐 四年后我更想自由且惬意 好像不同好像又相同 我不知道这算不算长大 我还是更想承认它为改变 我在某个心里的位置 还是一个长不大不想长大的有爱的孩子

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