感觉找到了现在困在原地和这种状态的根本原因 这两天大数据推送还是社交媒体话题趋势 出现很多什么停止叙述自己的苦难 以及不要让痛苦成为你的性格这种标题的东西 老生常谈的话一开始我是看了就觉得烦的 但后来仔细想 之前和朋友谈到我们现在的resilience比小时候的我们差太多了 那个时候感觉天塌了都能熬过去 没什么大不了的 现在起床晚了就会在心里哭天喊地我完蛋了 虽然没这么夸张 但是有两个点 一是朋友说之前的resilience是因为有一个固定的目标和反派，不管是考上xx还是讨厌学习老师学校，我们有的兴趣也都是为了从那里逃离，有一些属于自己的东西 现在整个生活都属于自己了以后，仿佛没有了假想敌，不知道该逃离谁，可能是逃离自己逃离未来吧，但anyway我们不再有那样的resilience因为我们连与什么对抗都不再清楚 二是不论什么，沉溺于苦难总是比挣扎抗争所吸引人的，温柔乡一样你只需要像祥林嫂一样用过去的所有trauma去解释你和你的生活，说的总比做得多，这样你对过去的负面情绪重复成了恨，而对现在的自己总是怜悯，对对你不公的人们恶语相向，对世人愤世嫉俗，拒绝抬起眼看看前方 其实不是先有resilience再去用它来生活，而是你要先抬头看，要先走出自己的舒适苦难叙事，脱离淤泥两脚回到地面，你有了想做的事想完成的目标，想继续下去的人生，你自然会找回resilience，不论你的大脑和认知能力退化到什么地步 之前看到别人说大家的大脑在社会化上都在不停成长，有的人因为mental health issue会倒退不少，但人从小就是这么长起来的，所以需要做的就是重新给自己社会化，重新走一遍青春期的认知发展，去了解社会和人们是什么样的，然后再次用新的自我继续活下去 很羡慕初高中一往直前的自己，我不知道现在的我是否也能做到 之前跟好朋友出了一些问题 我左思右想过不去那个坎儿，还是做了个坏决定把我的灾难化思维投放到朋友身上去确认，最难受的是开场就被会错意了，我只能慌忙解释，但我也在想我在她眼里是这种不讲理的人吗，我不知道 但anyway朋友确实提出了一个我们最近不太亲密的问题，不是指责也不是鄙视，我们都明白每个人都有不同的阶段处理着不同的事情这件事，但她觉得我行动力太差了，说了很多，一个都没实现，一年在原地踏步（当然后面这些都是我说的），我很赞同，但我同时也走不出来，一开始情绪上对她感到生气，毫无理由地生气，因为我知道她说的是对的我也不逃避这个事实，后来觉得无力，然后现在终于可以不再强迫性的再去想这个事了 我也对友情感到迷茫，我之前无论如何都无法接受她们离开我的可能性，但现在我又觉得人各有命，也许我们已经陪伴彼此走过了最需要彼此的时候，我再次觉得自己冷漠，但我好像可以平静又悲伤的接受她们任何人的离开了 我之前的灾难性思维也是由于之前那一段时间不管什么原因引起的过于高强度情绪化，长达一个半月，我对所有事情都是内在过于情绪化的，我把预测的别人的感情放大，我也把自己投入和别人投入的感情放大，一切都是失真的，现在看来在这段友情里我好像一直是过度投入的那个，当然性格上来说而不是我们的关系好坏上来说，这么多年了还是很难平衡intp朋友的合理冷漠，但每次都能很好的在我情绪风暴的时候泼一盆冷水，只不过依旧很难处理，看来绿老头的终点是紫老头这件事并无虚言，我本质上还是绿老头 本来只想说一件事 结果洋洋洒洒的写了一千多字 我觉得不把自己想的事跟别人说是有合理原因的 是好的 都往外吐不是好事儿 我曾经以为是好的所以我努力这么实行了 现在要返璞归真 才二十几载 我能控制的只有我自己 甚至有时候自己也无法控制 就只能先从这里开始了

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