时间从不说话，但一直在发挥自己的力量。毕业后的每一年，我都能于某个时刻惊觉自己正处于某个阶段，并从过往的一些经历得到印证。我依然还是初中那个别人戏称的“忧郁王子”，只是这种忧郁好像带上了一丝令人避之不及的消极绝望，让每一个触及我这副面目的朋友都觉得我有些无可救药。 曾经跟很好的异性朋友聊天谈到喜欢什么样的人并对彼此做了评价，她说你太悲观消极，所以我俩不合适。虽然这只是其中一个理由，但我现在细想我曾经喜欢过的所有女生，似乎都具备我所欠缺的积极乐观，这种差异或许也是导致我一直未能进入一场恋爱的原因，我深陷悲观消极之中所以难以使自己表现得足够可靠以共度余生，也没有人愿意在本就磕跘跌宕的生活里再给自己加上可能会压垮骆驼的一根稻草。 我看着小说、刷着视频，体会字里行间的激情和理想，让屏幕里的爱与恨划过脑海，突然想到在宏大的世界里，弄清生命的意义对我来说并不是当前需要解决的问题，如果想跳出这个怪圈，我首先应该做的是敬畏生命。我缺乏对生命的敬畏，对自己，对他人，哪怕是少有的住院时刻，我想的也不是如何才能拥有更好的身体以支撑更好的生活，反而在思考怎样才能以最小的痛苦结束这短暂而无趣的一生，当看到新闻里因为天灾人祸而无辜逝去的那些人们，在些许怜惜之余我想的却是他们终于解脱了，这样也好。所以我肆无忌惮地熬夜到心跳加速，顶着高血压顿顿不离酒，这些日子短暂的醉生梦死成了我难得的放松时光。对我来说这不是消遣和爱好，是对生命的轻视，一个轻视生命的人，又怎能体会生命的精彩，所以消极悲观是必然的。 我一次比一次更深入地了解自己，但却始终没有足够的力量重新塑造自己，这是我由来已久的弊病，也是很多时候我深恶痛绝的一点，我一直在沉默，而且越来越沉默，不知道前方等着的是爆发还是死亡。

评论：
作者: 写完看了一遍，发现背后果然还是那个怯弱自卑的自己，曾经承认自己的缺点还带着一丝可怜的骄傲，觉得拥有自知之明也是一种足以自傲的品质，这种比上不足比下有余的挽尊方式在现在看来如此幼稚，令人产生一种看到别人不懂装懂时的厌恶感。现在明明白白地挑出来，发现更是让人恶心，比不懂装懂更可恶的，是知错不改还或理直气壮，或顾影自怜。看得越清，我好像就越讨厌自己。