接上文
我的脑海中还停留着“过几天”这样模糊言辞带来的冲击，我放下手机，离开了座位，走进了卧室。我想我应该是想离带来“噩耗”的帮凶远一些吧，所以故意没有在走出房间时，像往常那样将手机放在身边。
我躺在家政阿姨打扫过的枕头上，闻着家政公司统一标准的洗涤剂味，试图让自己在床的柔软中、刻意布置的温馨环境中- -当然，是这一个人的温馨中，无那日清晨可能的温馨中去沉眠…但我想我应该是睡不着了。
我意欲看看书，于是坐起身来，在床旁的书架中掠过了托尔斯泰、陀思妥耶夫斯基、卡夫卡、普鲁斯特、纪德、马尔克斯…算了，都有重要的女性角色。都会引起不必要的联想。这房间里的一切都无法使我放下心中的各种回忆还有这样焦虑的心情。
很久以前，我曾经陪安晨看过一部一眼就能望到结局的日剧，叫《逃避虽然可耻但是有用》。里面的男主角是个我一辈子觉得自己都难以与之交集的食草男，但难以预料的却是今天我体会到了他生病后渴望女主照顾的无助和习以为常的孤独反噬的痛苦。当我暂时摆脱这种目前使我如坠入深涯的痛楚后，竟变得刨根问底起来：这种情绪的源头还是安晨。…我想，这样刻意地遗忘是难以到达目的的。
唯有适当的、自然地转移注意力才是最好的方式。脑海中以往的经验这么提供了建议。
我还是决定看书，不过不看严肃文学，更不会看青春文学。我觉得吸收大于理解的人物传记类会比较适合现在的自己。
我往另一边的书架望去，一本买了许久的书吸引了我的注意。那是为了去了解普鲁斯特和法国贵族而买的传记文学《天鹅之舞》。除开作者对三位主角的一些过度的溢美之词外，它有一部分的还是遵循了普鲁斯特的《追忆似水年华》中所表达的：当期冀相伴之人变得近在咫尺、不再神秘时，一切为她预备的美好期许都会随之消失，只剩下对曾经自己热烈到昏头情感的惊愕与苦笑。
我把它取了下来，随意翻动着。脑中却自顾对号入了座：曾经因为自己得不到而升华的人，也随着旁观一幕幕二人剧因此剥落了理想的色彩。而心中切切思念的另一人却始终保持着最后一段距离，书中的格雷弗耶夫人与乔万尼是如此，我与安晨也在难以知觉间往此而靠拢。
不过热烈的感情对于情之发者永远是一把双刃剑，激情虽有可能会感染原本没有回应的对方，而长久的无动于衷却只会让它灼伤自己。
我想到这里，放下书来，同时下定决心要以其他方式将心中久积不散的情绪挥散：通过与书中二人一样的方法，合力完成一部以彼此为原型的作品来疏解这长久情绪上的郁结。
我于是决定联系曾经的编辑。
虽说我非常清楚凭借目前自己的写作能力，不靠家人接济是活不下去的。但我还是曾经试着写过一些各种类型的作品，不过它们大多因为或无灵感，或文笔艰涩，或剧情太过复杂而迎来了暴死的结局。唯一有些成就的还是大一写的同人作品，而这位编辑我正是我在这部小说中的责任编辑。
我走出房间，斟酌了一会儿措辞，理了一个提纲就发给了他。
大约20分钟，他直接打电话过来了。
“我觉得这是可行的。”
这是他的第一句话。
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