失去奶奶的第51天 我总觉得她并没有去世，而是在不知道哪个瞬间突然出窍，附身于另一物上继续存活。也可能就只是荡在空中，看你看我。这算是苦难吗？可能所经受的苦难太过深重，我常常不知道该怎么再去定义苦难，是什么，苦难是什么，无非是神玩弄人类的把戏罢了，我时常在想，如果不遭受这一切，我会变成什么样子，应该会更怯懦，或者更痛苦，亦或者没心没肺一样苟活，我什么都不知道。现在不也是在像麻木的人偶一样存活吗？什么是存活？存活。存活。应该是比生活更低一级吧，毕竟我只是存在，并算不上活着。这个空间突然安静下来了，我更加想念她，这个经受了一辈子苦难的女人，我的奶奶。我时常掉下泪来，为什么，为，什么，我的依靠倒下了，她带着所有的苦难与病痛去往了另一个世界，为什么，人死后会到另一个世界吗？“死”这个字对我而言还是不太能接受的存在，虽然生老病死人之常事，我不是不能接受死亡，我只是不能接受我的奶奶死亡。她永远的丢下了我，不知道中国这边的地府会不会像韩剧里拍的那样，可以在地狱使者的地盘上等着要等的人，但是如果可以的话，我觉得应该也还是会等着我的吧，毕竟我总是自私的认为她真的很爱我，当然也确实她真的很爱我。很遗憾，没能在天气好的时候多带她出来玩一玩，才修好的我们一起与外面的连接——轮椅先生，刚刚重出江湖，就又被奶奶去世这个噩耗打击到只能经受风吹雨淋了。它也挺可怜的。还有我们的狗，不知道它会不会伤心，我看不会，还在一个劲的叫，还是挺有劲的，我之前常常在想，推着我们的轮椅先生，带着我们的小家伙，感受下春风，多悠闲，多惬意，但是这样的理想主义想象还是不能再实现了，她可以永远感受外面的春风了，也可以冬天下雪再出来，游逛到家，看看我，再看看我，心疼的不想走了，也说不出什么话来，你要不再多看看我呢，让我能仔细再仔细的感受到，你就在这里，就在我身边，像我之前看着你一样看着我，心疼我，摸摸我，告诉我没事别害怕，我是奶奶，我来看看你，如果这是真的该多好。但是没有。她再也回不来了，甚至我最近没有做过任何一个关于她的梦，看来还是挺放心我的。会不会是怕吓到我呢，知道我怕死亡的东西，才不来找我？那你不也是看到了吗，我一直守着你，从尸体变成骨灰，再到进入那个很小的却又很大的桎梏，我一直都在的啊，我没有害怕。我还是不能接受，你到底是骗了我。明明前一天还说没事死不了，我那么信任你，为什么，骗我，骗我，骗我！你到底能不能看到我啊，没有家了，我再也没有地方好去了，我好想回家。

评论：
Souler: 从这段话我好像明白了你的家庭状况,你从小就跟奶奶一起生活,奶奶就是你的唯一,奶奶的突然离去让你感觉被这个世界所抛弃,你觉得这是对你的苦难,你伤心,愤怒,你咒骂这个世界为什么要把苦难强加在你身上,或许人生下来就是来接受苦难的,我们无法去改变这些事情但是我们可以在苦难来临之前去尝一尝这人间的一抹甜仿佛是告诉我们人生不只有苦难,奶奶永远不会离去,她会在天上看着你,她不希望你因为她的离去而变的颓废，奶奶希望你不再因为她的存在而“活着”。
昨日烟雨: 亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿。我永远困在这潮湿当中，是清晨空荡的厨房，是晩归漆黑的窗，在每一个波澜不惊的日子里，掀起狂风雨。