突然想起来很早很早以前,有位souler为我写过歌,
可我已经找不到那段音频了,很可惜没有保存下来,
自己真的是一个矛盾的结合体,情绪化的怪咖,可恶的完美主义和悲惨的理想主义者,
昨晚我写了一条瞬间,觉得自己好像有点喜欢这个世界了,结果今天就狠狠emo了,
今天计划让自己放纵一把,吃了疯狂星期四,
(预想“刷我滴卡”的家伙压根还没起床,后来补票有点小失落)
许久没吃的土豆泥和冰淇淋甜筒真是让人感到幸福,
(但闻着超级香的炸鸡好像不被肠胃接受,吃的想吐,还拉肚子了)
惜一整个下午都在开会,又可以摸鱼大半个下午
(结果就是坐大牢,自认为写得很好的方案,老板却说自己听着要睡着了)
副总裁给了我一个坐牢安慰奖的大红包,狠狠快乐
(又想起来自己前段时间心软借出去了几百块钱)
开车时一路绿灯畅通无阻,不停下来的马力让人心情舒畅
(想狠狠报复吃路边摊,结果喜欢的品类都被买光了,带回家的鸡爪吃了几口又感觉想吐吃不下了)
明明很想和喜欢的人聊天,但话到嘴边就变成“挂了吧”“嗯”“我要自己呆会”
……
阿,回到一开始,为什么要提起那首歌呢,
我其实并不喜欢被叫做艺术家(我经常会否认自己是个臭画画的),因为艺术家都有一种独属于自己的痛苦,
我曾经厌食,抑郁,喜欢喝酒绘画;会突然哭泣,又突然冷静;会焦虑会偏执会产生嫉妒和厌恶的情绪,
因为这些痛苦,我被照顾,那时候有很多人“爱”我,
可是没有谁能一直被谁独占,朋友也好,喜欢的人也好,家人也好,
朋友有朋友的朋友,喜欢的人也有其他该爱的人,家人也有家人,
……
作家马德曾说过这样一段话,
我慢慢明白了我为什么不快乐,因为我总是期待一个结果;
看一本书期待它让我变深刻,节食、游泳期待它让我一斤斤瘦下来;
发一条短信期待它被回复,对别人好期待被回待以好,写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰,参加一个活动期待换来充实丰富的经历;
这些预设的期待如果实现了,长舒一口气;
如果没有实现呢,就自此自怨自艾;
可是小时候也是同一个我,用一个下午的时间看蚂蚁搬家,等石头开花;
那时候不期待结果,那时候哭笑都不打折
……
有时候真不想自己是个人,
人呐,就是太贪心,太自以为是,太孤独,也太复杂
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