“我买了2月3号晚上回厦门的票了。”我在有爸妈和我妹的群里发了这条消息。
“就放假了么？”我妈问。
“没有，我5号放假，提前回来的。”
“那你请假回来的？”她追问。
“是，我想早点回来。”
我的血压已经有点上升了，就恐她再说什么刺激我的话。但好在，她没有再说下去了。
我妈妈是一个，很优秀却亲情淡漠，强势又现实的人。虽然我很受不了这一点，但我其实是理解她的。
她17岁时父亲去世，作为老大撑起整个家，不仅要照顾弟弟妹妹还要每天安抚伤心到精神崩溃的妈妈，最后还被逼嫁给她不爱的我爸爸，又在34岁的时候选择净身出户离婚和我后爸在一起。
她的前半生无疑是充满痛苦的。
淡漠亲情是因为她在她妈妈那里得到的只有伤害和痛苦，现在亲情带给她的只剩下责任与义务了。
“你外婆那时候半夜跑去你外公坟上哭，我能怎么办……”在我问她为什么要嫁给不爱的我爸时她说。
“发了工资要全部上缴给你外婆，留一分钱都会被打……”
我脑海里浮现自己从小因为调皮淘气每天都挨打的回忆画面，小时候的很长一段时间我都以为真的是自己太顽皮了才总挨打的……
他们的一些行为习惯与思维已经固化了，一代影响一代，他们忙着生存根本没有时间去思考这些“不重要”的事情。
以前种下的因，现在结出的果，已经没办法改变了，唯有现在，此刻不断的去种下一些好的因，长此以往的积累着，就会从某天开始不断的收获好的果。我不信佛，但我信因果。
所以当我意识到随着年龄增长我变得越来越像他们的时候，我开始感到害怕了，想努力打破这个魔咒，那时候我看了很多书，都是关于亲密关系，原生家庭，育儿，爱……
看完书道理懂了，我以为我可以了。
但事实并不是你懂了就能做到的。
我依然会在情绪失控的时候透过旁边的镜子看到自己狰狞样子……于是更加伤心与绝望。
这个家族传下来的魔咒怕是打不破了……
可是我忘了，人是没有办法给出自己没有的东西的。
没有爱，没有耐心，没有温柔……
我曾经非常的依赖男人给予我这些，因为太过于依赖，所以也总是不得善终，终日内耗……
可为什么不能自己给自己呢？！
向内寻求吧，欣赏自己，给自己足够的耐心与温柔，好好爱自己。
不过分执着于那个魔咒了，越是在意它，它就越强大。你不看它，专注于自己时，它就变弱了。
不想被命运扼住喉咙，就要翻身骑在命运身上扼它的喉咙。
图：依然是前几日的光绘摄影自拍。
