反复爱上错的人：
许多人在进入亲密关系中时，都会存在这样一种疑问。
明明刚开始时，对对方喜欢的不得了，可是随着彼此熟悉，却发现变了味。
再也没有刚认识时那种喜欢不得了地感觉，现在剩下的只有痛苦。
常常会自我感叹，我当初是猪油蒙了心吗，怎么会喜欢上TA。
更让自己想不明白的是，与恋人分手后，下次在择偶上，还是会在同一个类型的人身上重复。
而且这个过程都是潜意识的，自己根本发觉不到，等到觉察到时，已经陷入痛苦。
究竟是什么原因，会让人持续陷入错误的情感纠缠中?
一位男士，总是喜欢找比自己大的女性谈恋爱，而且恋人的经历越坎坷复杂越容易勾起他的怜爱。
但当伴侣习惯了他的照顾，两个人的关系就会走向恶化，他会开始介意伴侣的过往，甚至会经常用恋人的过往攻击对方。
原来是他又爱上了另一个比自己大且离异的女性，后来他又开始跟新的伴侣重复对前一个恋人一样的呵护。
可没过多久，他又开始怀疑自己是不是又选错了人。
为什么这位男士，会喜欢比自己大很多，而且还是那些有着痛苦经历的女性。
原来，这位男士的父母离异，他是母亲一个人抚养长大的，母亲对父亲的怨气，和独自抚养他的委屈，都会毫无保留地展现着他的面前。
因此，男士从小就担任起了“父亲”的位置，总是想法设想安慰母亲，但他发现无论自己怎么努力，都不可能让母亲变得更好。
他就会产生一种内疚感，也正是这份内疚感导致他在成年之后，会不断地陷入错误的亲密关系里，想要去拯救对方，来完成自己没有拯救起母亲的情结。
而未完成情结，会变成一种强迫性的重复。
英国心理学家约翰·鲍比，创建了著名的依恋理论。
什么是依恋?
就是，婴儿向重要养育者靠近时，能够得到养育者可靠的照顾，帮助婴儿度过特定的发育“敏感期”。
这也是一个人最初的安全感的建立，于是它会内化到我们的心中，成为人际关系中安全感的基础、
依恋的种类大致分为四种:
安全型依恋;回避型依恋;焦虑型依恋;焦虑回避型依恋。
而这四种依恋的类型，也只有安全型依恋是最健全的心理特质。
其他类型的依恋，都是由于养育者在养育的过程时好时坏造成的。
如，焦虑型依恋者，是因为在小的时候，没有获得稳定的爱。
妈妈不能够持续稳定给孩子呵护，开心时给予的多，不开心时就给的很少，这就会导致孩子在成长的过程中，变得非常焦虑与患得患失。
而这类人在成年以后，就会想要去获得更稳定的爱，而能给他带来这种安全感的，大多都是回避型依恋。
因为他们最害怕在关系中的不稳定，伴侣情绪的时好时坏。
在恋爱的初期，彼此还在不了解的情况下，回避型依恋的高冷，情感稳定的假象，很容易会迷惑住焦虑型依恋的人。
但回避型依恋却注定不是一个理想的伴侣，他们在成长的过程中也同样是没有得到过足够的爱，他们的高冷和情感稳定，其实是为了逃避关系，保护自己不受伤。
于是当两个有创伤的人走到一起时，或许在关系最初，在彼此还没有展露出真实的自己时，会被内心投射出来的理想化对方迷惑住，感觉很美好。
但恋爱就是一次次退行的相遇，当彼此都想要让对方来疗愈自己时，问题就会显现。
而且亲密关系的本质就是人格上的互补，我没有的希望找一个对方有的。
所以，两个本就是从小就内心缺爱的人，是无法给予彼此自己本就没有的东西。
因此，一个人人格上是否独立且强大，是直接决定着 TA的关系质量。
当一个人在早年时有很多创伤体验时，它都会成为一种人生脚本，不断地在人生中以各种形式上演。
那么是不是说，这些创伤就无法改变了，自己就只能一直处于糟糕的状态。
当然不会，其实我们每个人都自带疗愈力。
因此，如果你想构建出好的亲密关系，那就去和你的内在对话，了解你与内在父母的关系。
觉察与觉知在成长过程中的内在缺失，和一些未完成的情结。
荣格就曾说:若是无法觉察内在的情境，它们就会变成外在的命运。
同时，我们也要明白，觉知不是去归因与归罪，而是透彻地了解自己，只有对自己真正的了解，才会逐渐地走向内在的强大。
只有先让自己成为一个具有独立人格的人，才不会因为想要修复内在的痛苦，去反复爱上错误的人，你才会真正地摆脱童年时埋下的未完成情结。
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