我11岁就上了寄宿制的学校，之后便一直是寄宿直至读完大学，同龄人还在父母怀里撒娇的时候我已经能独立照顾自己了，加上小时候个子也比同龄人高一截，从小就显得异常早熟.童年关于父母美好的记忆少之又少，印象深刻的也是爸妈面目狰狞的争吵打架闹离婚，尚小的时候是无助叛逆期的时候便成了恨，从小我就被灌输爸爸身体不好你是长女你要争气的思想，间接导致了我的强迫型人格障碍，小学完成课堂作业我永远是最后一个，我的作业永远是工工整整的，我写字速度很慢我必须一笔一划写工整我心里才舒服，工整的作业也让我受了老师很多的表扬，晚上睡觉之前鞋子必须摆在一条线上，会反复检查有没有摆整齐，回想起来原来一切早有铺垫。上了高中之后，我老妈总会说我浪费她的钱，我基本不找她要零花钱，生活费给我多少我就花多少，有时候买衣服生病就多要点，但是也很难开口多要，于是我开始对金钱疯狂渴望，本该好好上学的年纪我在琢磨怎么挣钱，那个时候我才十四岁，我妈说话很难听这也导致了我的高中时光有一半的痛苦是家里造成的，在未来还一片迷茫的时期就不想有未来了，我很想上大学，可我老妈说我上大学是浪费她的钱，就连高中毕业晚会三百块钱的班费也不愿意给我，她说考完试就行了搞那么多虚头巴脑的干嘛，那个时候距离高考不到两天，没有一句鼓励的话语得到的全是不耐烦。以前很渴望爱的时候得到的全是父母的忽视和打压，从而导致了我的回避型依恋人格，没有事情的时候我从来不会主动给我爸妈打电话，我也不会跟他们表达我的感情，去年我爸生病住了一个星期的院我也没有跟他说半句关心的话，甚至打个电话都要斟酌用词半天，说我冷血嘛没良心嘛没孝心嘛好像也不对，我爷爷生病的时候，我立马一个电话打回去了在电话里面尽情释放我的情感，因为害怕失去他老人家又因为回不到他身边在电话那头哭得泣不成声。今天我老妈给我发消息问我什么时候回家过年，如实告知之后一点不想多聊。
在苦难中确实能学到很多品质，但是一定不能感谢苦难，苦难的坏处就是你骨子里都很自卑。有的人一生都在治愈童年，我想做一个很酷的人，总觉得把原生家庭挂出来也很惹人烦，但是我又深陷原生家庭的痛苦不可自拔，大概这也是我玩soul的初衷吧，就像soul的开发者最初说的那样，把soul当做树洞尽情释放你的情感。
评论：
浮生: 苦难确实不值得歌颂，那是我们奔赴幸福的障碍。
作者: 是的
如果云知道: 别说了，童年的创伤，真的需要一辈子治愈，同感我也很有。只能劝自己一句，父母是他们的事情，自己对自己好一点，不要别人的错误惩罚自己。
