刚刚母亲在电话里说，明天上车了想起来就打个电话给她，我的厌恶情绪立刻涌现出来，我克制住情绪说好的，我发现近来特别不想和她说话，这种感觉真糟糕，其实这原本是再正常不过的一种关心，对于我的感觉却是一种束缚，这都是源于童年时期，父母对我的极度控制造成的，还有他们的控制太过微细了，包括到她感觉天冷，你一定要多穿衣服，她感觉到天热，你才能脱衣服，他们的性格，淡泊，古板，隐忍，威严，强势，连笑都是克制的，记忆里的童年甚至没有见他们发自内心的流露出笑容。父亲是不允许我接受任何人的赠予，包括亲属，不能在任何邻居亲戚家里吃东西，不能捡拾他人遗失丢弃的任何东西，不贪便宜的家教固然是好的，可人与人之间本来就是礼尚往来的，不可能只有单方面的付出，于是慢慢的我丧失了与人交往的能力，我原本应该是外向型的性格，硬生生的活成了孤僻内向的样子。
我原本还在开导自己这次回家要尽量好一点的和他们相处，可是现在心里就有些犯难了，那些厌恶他们的情绪让我深深的内疚，却又是真的无法控制这种情绪的突然升起，这种可怕的情绪有时会让我有种生不如死的感觉，失恋很痛苦，都不如我因厌恶他们而内疚的痛苦更彻骨，每次都想把这无意义的生命还给他们，不可否认他们的爱，但这种令人厌恶的爱，以我的性格能活到今天不知道是不是奇迹，缺爱的人生曾一直在等爱，可我到底想要一个怎么样的爱人？不知道，或许是另一个自己，可这世上没有另一个自己，而我早就也活成了不是寻常人的样子，我的思想，我的行为，都不是。有时候行走在人群之中，我会突然的恍惚，我在人间，我是人，我真的是人吗？
我决定要搬离这座城市，开始新的生活，我需要做出很多改变，但首先我得明确要改变哪些，这才是关键。当下要紧的是回老家熬过那些日子，我很不想多呆，可是我又不忍心回去一趟只呆三天二天就跑了，毕竟我有的是时间，只是我不愿意，哦，上次回去父亲突然说了一句，回家里来住吧！我当时无法控制的炸毛了，我说以后不要再对我说这样的话，只有不在你们身边我才感觉是自由的。
我过着算是随心所欲的简单生活，也说不清是不是自己想要的，几乎没有社交，讨厌停不下来的刷手机，我想只有看书才是最好的选择，或者学习些什么，算了，暂时不想了，有点点期待新生活的开始，陌生的城市，未知的未来，没有对错。
有一本年轻的时候看过的书，想不起书名了，写的就是一个喜欢穿着一身黑色衣服的神秘女人，独自住在一个陌生的城市，好像有蔷薇花的院子……其它内容都不记得了，我试图回忆起书名，试着查找，都失败了！
等下又要做午饭了，有时候觉得吃饭都好麻烦
对了 早晨抖音听到几句话 确定了就无聊 不确定就会上头，男人是希望被需要的 男人不管身价多少，内在都是自卑的，我信你个鬼吧！也许说的普遍，但姐从来就是个个例，也只喜欢个例，再说了，和我没毛线关系，没那么多心思去研究男人，简单的生活简单过。
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