各位伙伴好！
每一个人都希望自己能被看见被听见被理解被接纳，大人如此，孩子也如此。可是，
当我们还是孩子的时候，如果父母不在意我们的感受，或者简单粗暴地否定它，我们往往会有一种不舒服的自我被剥夺感。
开始时，我们会哭会闹，会吼会叫，然后可能被说不听话，调皮捣蛋，如果学习成绩不好，很不幸，父母也许就更加理直气壮，我们可能会被打，甚至被扇耳光。于是，我们要么变得顺从，要么变得倔强，同时也变得疏离和沉默，要么，没心没肺地假装不在乎。
得承认，父母不是有意要忽略我们的感受，不是有意剥夺我们的自我。可惜，这些理性上的对父母行为的认知，并不能缓解我们内心的疼痛。于是，“孤独的孩子提着易碎的灯笼”，在风里走。
在父母面前，我们会慢慢习惯隐藏自己，只是那些情绪感受不会消失，它发酵，变化，长大成别的模样，重新出现，无处不在。要么无所谓，要么浑身刺，要么想办法逃得远远的。或者，有一个创面，被遮盖在了华美的衣服底下，别人看上去光鲜亮丽，但自己知道美好之下，是千疮百孔，于是会在失眠的夜晚辗转反侧，或者在孤单寂寞中渴望有人能给予自己关心，哪怕一句暖心的问候。哪怕没有好的结果，也会贪恋泥淖中的温暖，不管有没有明天。
等长到一定的年岁，或主动，或被迫，我们带着伤口，结婚生子，有一部分人被新的关系安慰和治愈。有一部分人新伤叠旧伤，认了命，习惯了隐忍，以为人生本就如此。也有一部分人开始把自己的经历复制到孩子身上，像上一代对我们的那样。如果有不同，不同或许是，上一代人只是不懂怎么对孩子好，这一代人，因为有学历，更善言更巧辩，以“为你好”的名义伤害孩子，但又觉得孩子怎么如此朽木不可雕。也有一部分人，不愿就此生活，而想着寻找突破。
每个人都是有伤的。父母是如此，作为孩子的我们是如此，作为父母的我们是如此，我们的孩子也是如此。我们也不愿伤害孩子，只是被某种莫名的因袭力量推着往前走，是身不由己的“我也不想啊”，就像当初父母不想伤害我们一样。
大多数人这么过着自己的人生：在不那么融洽的亲子关系中，跌跌撞撞地长大，又懵懵懂懂地走进婚姻，稀里糊涂地做了父母，然后手忙脚乱地照顾孩子，希望他健康平安地长大，想着把所有的爱都给他。可是，为什么我的孩子不像别人家的孩子那么懂事，学习那么好呢？社会压力那么大，怎么办呢？如果没有我管他，他将来怎么自立呢？
代际传递中，我们在复制上一代对孩子的教养方式，在受伤害，也在制造伤害。伤害不是单向的。我们在被父母伤害时，也在通过情绪反弹伤害着父母；在伤害孩子时，也在不融洽的亲子关系里两败俱伤。可是，互相伤害的链条就这么一直持续下去吗？
没有人想要如此，所有人都期待着有融洽的亲子关系。要怎么办呢？
有伙伴说：“不期待父母那一代改变，把痛苦放在那里，也并不影响自己与孩子良好亲子关系的建立”。这很有道理，带着伤，依然可以往前走。但做到并不容易。不过，这里面隐藏着亲子关系变好的密码，那就是不首先想着改变他人，而是从接纳自我改变自我开始，有意识地把让自己感受不好的亲子关系当成自我改变和成长的契机。
这是我想走的路，相信也是大家想走的路。就让我们一起进行爱的练习。一起练习在具体的情境里看见具体的自己，具体的父母，具体的孩子，还有自己的伴侣。真实地面对自己的伤口，朴素地叙述和呈现，不掩饰，不夸张，就是在自我疗愈的路上迈出了第一步。
无论是为人子女，还是为人父母，我们都懂得很多道理。认同道理不难，有真切的体验并切实地改变，并不容易。不对自己有过高的要求，从自己的现实状况出发就好。暂时做不到没关系。可以先试着接纳自己的种种不容易，说出“我现在还不能接纳自己的难受，不能直面自己所受的伤害”，也是一种自我接纳。
只要我们能从听到父母的指责就立刻想要反驳或者想要逃离，变成能想到“他也不想这样”，就是进步的开始；能从理直气壮地吼骂孩子到批评孩子之前犹豫一下下，就是改变的开始。
让我们在爱的练习群里互相照见，互相扶助，通过接纳现在的我走向更好的我，也走向更好的关系。毕竟，任何关系，需要先让自己慢慢松弛下来，慢慢安心。或者，不那么安心不那么松弛的时候，我们依然可以结伴而行。
爱你们，每一位[爱心][爱心]
评论：
sound: 为什么不能把瞬间分享到瞬间呢……真的需要被更多的人看到这样的爱[苹果]
饿醒了的梦想家: 感谢穆老师一直无私地分享着爱的练习，有教无类的爱着我们每一个人[爱心][比心]
作者: 哈，谢谢你。我本来是想招募新的爱的练习伙伴呢[捂脸哭]
